不管地，我假裝和別的小孩兒一樣地，終于回家了。差不多半個月，能看真的人說話，我叫小明帶我再帶我帶我去只剩下回憶的那些的地方，好不容易地要坐車好久，我抓緊著他的上手臂，但是外面真的人都好友好，但是我就是害怕被認識到那一時刻為之。也許別的人會覺得我在談感情一樣，但是我就是沒法真得喜歡一個人，在你穿越死亡以后，你的身體是因為“可憐、苦勞”才沒有變成尸體，還有我知道以后更難地，繼續地被單點聯系，嚴格地查驗，然后全怪我。生命剩下的就是工作，休息，我真希望被教《如果沒有親人了該怎么辦》這樣真正的課，哪個家庭小孩兒40歲以后才會遇到，就像我不想知道那種老板的小孩到底家里做什么。就像我老是把小明當成親人一樣，我還需要親人的感覺到長大。

哦，到了真正能學習的時間了，小明帶著我一對一的上課，哪個充滿語言的，填滿那群討厭我小孩我不想再過去的情感。

我就只是旁觀地看著，一個很奇怪的馬戲團的故事，畫得很亂，很黑但是我又不怕黑，被困在里面剩下的人生，痛苦的聲音就像我自己。

我不太喜歡，又不好說，再換一個。

然后又是類似這樣的，用死亡威脅做成的恐怖，我已經經驗了毫不猶豫只有死亡出去的，或者繼續下去的選擇，我叫小明換成別的，讓我高興的。

我終于地又到了我最喜歡的事情，看不到的時候能聽到的聲音。這是我最喜歡做的，特別是坐牢的時候，然后這兩首曲差不多是我當時最喜歡的。

不知道中文要怎么描寫畫面或者高低調，第一首是三個音樂混在一起的，二胡和琴的聲音讓我想要剩下的一生不再做我這樣的人，我愛聲音一直地。

非常簡單的，不像很吵的音樂會，第二次更特別地，也是3個聲音一起放的，只有琴和滑音的聲音。

讓我感覺活著一樣，我要求小明教我，我想玩這樣的玩具。

然后有結果的不行，我的教育是要學習和討厭自己的人相處，學習不說話，不漏出情感。

我老是想小明辭掉工作，帶我去沒有沒有關聯聯系的家，我受夠了不能生氣的生氣，各種各樣奇妙的陌生熟人。差不多最后一天要采購物資準備回那里避難，我就這么純粹地思考現在的現實，還有我想進井底之蛙一樣地隨時被要求死亡，還有看上上平面的人的困難，哪個雖然同樣的思考結果，但是我是因為沒有機會去溶解更高級的困難才不思考。

也許到退回`一直說話的長大，好好教我陪伴我，我是能通過語文考試的，嘆氣了，我想象那樣孩子考試競爭的結果真無聊，也許被后的父母會一直強烈的關聯，被父母愛。

也許再和外國的人一樣，關心自己好不好看，家庭條件好不好。

我又想玩玩具了，上次獲得的，我第一個玩具的小狗，被小明拿起來玩了，我還是只能稍微摸摸頭。