作文本的第一頁，我第一次寫的時候，圖畫了那個許望，每次打開的時候都要經過好幾頁才是字，，作為語文教師的時候不知道他經過了怎么樣神奇的體驗，第一個是。

我想著等到現實了，我就差不多該做一個長長的夢再睡去，在這個不需要說話，沒人和我在一個平面的生活環境，我到現在都不知道語文課是在干什么，至少有一半極端原始的現代文，還有我非常討厭的古漢語背誦.。

在我每次想要說的時候，我只能和小明說，直到他帶走我之前，我沒有說過多少話，在這個奇妙的環境里，我只能依賴他。他知道在我剛來的時候就安排好了，贊助人一如上一次、上一次地交待好了，包裹第二謊言的背景，哪個讓人第一次遇見我都會感覺討厭、或者可憐吧。還好不想第一次交待的時候不用說謊地直接露骨的推我在最前面，“你才去了1天就不去了？Qui什么你不去？”，像扔垃圾一樣，解決完了。

那里有厚顏無恥的職工拿我激勵其他孩子珍稀讀書的時光，感恩有的上學已經很好了，我就只能抱著深愛著的我支持，有些不熟的其他班級小孩帶他們幼稚的刻薄，但是我不埋怨，大部分反饋微笑，哪個真正鼓勵我讓我好嫉妒，完全沒嫌棄我。

但是如果是第一次認識我的人會怎么樣子地反應在我，我比別人更害怕，我卻不懂，別的小孩兒都是孩子，大部分非常同情，有幾個不知道是不是自己家里好得不行然后又離婚之類，覺得自己經歷了非常得了不起的各種各樣的困難，我不想步進去更多認識，直至結尾我都沒說過話的陌生人，一直奇怪的罵人玩兒，就像監獄里“和人相處”沒幾天我就放棄了，雖然在那個真實的年紀里我老是被人罵臟話不高興；班主任是只有第一天的時候討厭我，然后就沒討厭過，雖然我不喜歡他那樣管理員工一樣，其他就只有一個英語老師，好像很不想教這個班級一樣，在好像一個星期的課后也不討厭我了，雖然在那個詭異的外語文學考試我老市學不好，也許她看我上課后覺得我不是個“學不好”的孩子。

這差不多是我接受語言攻擊最多的最后一年了，小明每次在吃飯的時候都看著我好好吞下去，然后我也長高了好多，就是骨痛的寬度和肉體還是很瘦，呼吸和睡覺還是一直都不會好。

我記得大概最后考試除了語文應該都是及格了，哪個我都不知道分數是多少的，其他的小孩考試成績好是有結果的，但是我什么都拿不到。差不多的時候，我老是放下負擔，感受生命，好像我是另一個人一樣地做夢，哪個他不會再提醒我叫我。

我補完了13歲沒有學過的數學和化學，數學就是最后兩道題裝神弄鬼地弄來不熟悉的題，其他都是在浪費時間、再我自己看完13歲的時候沒有看的一個公式。

我也第一次學化學了，哪一個教職工經常自費印了10張左右的試卷還是什么的，還有化學元素的背誦她自己弄了個什么東西給一些小孩看，哪個東西我想要還被陰陽怪氣地耍。老師不會為了我再講一次，我就只能從他的算術里口口相傳地一個個得寫下來。我不會的差不多就是我不知道是要在等號上面寫加熱/點燃/什么都不寫。（我想可能是要記住哪些氣體可燃，哪些液體怕熱/酸堿之類的）。在我記完了要考的元素對應了英語筆畫（我只認識一點常見的元素詞語）差不多什么都沒發生，緩慢地，一點點地我體驗了我老是做夢的感覺，我老是只能在有限的記憶迷宮里回憶，我感激小明每天地陪著我，要我愛惜自己的身體，沒有你，我就變成一軀尸體了，夢也停下來之能在那個貧困的空間里。我充滿更多痛苦地經過了好多我沒見過的事情，我好想分享給你，你也給我你的回憶，讓我再聽一聽。

這些生活跟看電視基本上差不多，我只能看著別人的經過生活，幾乎沒有由我自己嘗過，雖然看過各種其他小孩的回憶，算是能消減無聊中的有趣。我扮演著一個無聊的位置，哪個根本不可能再讀書要感激的奇怪背景的孩子，其他家庭小孩老是要說自己家里的事情，我也要參與交流，那么地我就按照贊助人的第二謊言，完成了合理完善一點的第三謊言，簡潔的、讓人結尾的。尤其是別人擔心地問我，你的爸爸還給你錢嗎，我說假話了，然后別的小孩放下了擔心了，說你爸還算好，一般你這樣。我不太想記住后面嚴肅的話，別的家庭小孩終于不用那么擔心我了，總之是什么放棄關到死。