我像故事書里的很舊的人一樣，書里干枯的文字、單一的情感。不止因為很長地成長不能說話，我也沒有確定的混凝的性格，我并不是真得不在生長。親眼見證旁邊各種各樣刻薄的暴行暴語，被不認識的人討厭過程至難過擔心又只能不視。除了固定的那幾個人，沒有人再欺負我了，我經常事件地生活設施舊了難過，為了壞了的物品又不丟掉難過，難過這里的人。從小時候天生的殘忍褪色下來，我生活專心地照顧自己，認真地吃下食物，認真地運動身體，為了愛我的愿望理由。

好多好多次因為不交流的空氣，拼命呼吸地放棄。我像想其他的人一樣偶爾地見到親人，或者只是打電話。

終于很久很久以后，因為寺廟里沒有日歷時間類似的東西，我不知道會是多久，是認識我的，我的非監護人打過來的。

在聽他說話時，我仿佛在做夢一樣醒來、他叫我的真名字、他很著急自己出不去之前帶我去的旅館房間，和我。

我后來不說話了，又不掛斷電話，他的聲音像在另外一個有生命的、讓人欲望的世界里的一樣。

：“那么只有靠我”，我輕地說。再把手機還給別人，沒掛斷。

我的情感超過酒精或者藥物的麻醉，活潑強烈得恐怖，思考人類死后的世界，但是超過小孩的死后會怎么樣。如果我如靜止的物品一樣，沒有觸覺，沒有視覺，沒有聽覺。我只是一個位置了，我能夠思考的回憶見底，多久了以后我會渴望意識被擦去。

在那之前，我想讓小明等一下我，我想再看一看我最愛的人。

在我閉著眼睛的時候，我卻看得到，能微弱地動的了。我周圍充滿了夢的顏色視覺，撫摸真正的風，再聽到人間的聲音。不像故事書《奇巫師之阿茲》里卷起大龍卷風，卷走所有的東西，但我很想讓這里欺負我的人，受到相等我的感受，感到憤怒因隨便而討厭，無法抗爭黑社會制度一樣地被虐待，唯一地選擇更好地活下來，但是不想真實地損傷人，又更好地選擇到我這里為止，我也要去更我想去的地方。

我來到了不認識但是知道地點名字的地方。我想猶豫但是沒有心情讓我不專注這里。

這里很多不認識的人說話，但是又沒有人在真地和人說話。很嘈雜很擁擠又在下過雨后，地上老是有水，我就直接不踩在水上，我想要看完這里的每個人樣子又不行。

不可思議地聚集了這么多互相不認識又說話的人在一起，我比這里發生的事情更不可思議的到達、存在在這里。感覺就像夢里一樣，不可能做到、不可能發生，由于我是一直閉著眼睛的，我不想被認識，到墻壁角落。

不知道為什么，小明的行李箱也被我帶來了，可是我發現不了他，也聽不到他呼喚我、我心里也好想像這個年紀的其他人一樣依靠。

這是個考試的地方，我得嚴肅，這是其他人的高中，自律嚴革。我從小明行李里翻出的物品里戴上男士的黑眼鏡兒，戴小明的棕白色鴨舌帽子，跟隨那么大群的人，他們在看正在跑步考試的人，我在找他們里面的人。太漫長太軟弱了我，看了好好一會兒都沒有他，又或者我錯過之前跑步的人。每個跑完的人和正在等待跑步考試的人都會覺得我也在等跑步。雖然看到了好多個認識的人，但是我沒空去注意。總之別人再認真地考試，我在認真地找他。

再到不可思議拍球的排球和籃球，再到跳繩，我是很想和別人一樣盡力地參加體育考試。但是那個我只聽過一節課就讓我轉校滾的教師沒有給我考證之類的東西，更是不希望我來“降低”學校的重高升學率。我想參與跑一跑跳一跳都沒機會。由于最后的跳繩好像是很多人同時計時跳的，我一個人沒有去跳及其明顯，在吹哨考試前我就回避了。

我站著教學樓旁，墻的側面別人在甩繩子，我看到背著背包（背包）他跑過來的樣子，所有人都累完在散了。別人注意不到，可是就在我面前，他著急跑。

我說了跳繩剛剛已經跳完了，

他問我在哪里，

我指剛才人群在跳的位置。

他難過著急的表情，還是這么笨笨的，我拉著他的手臂，我像第一個考試跑步一樣，拉著他沖過去找老師外型形象的人。

攔住了一個帶著眼鏡束長辮子的成人，我先說了他剛才沒有跳，再幫他計跳。

完全地憤怒嚴肅著責怪為什么剛才喊人的時候不來。

女老師看著他喘氣緊張，我也看著他。眨了眼再拿出手表沒有戴在手上的指針手表。

填上名字，他看了我

等了一會兒，再開始。

應該是跳了一分鐘，他斷了2次并立即拼命繼續跳的樣子，飽滿的身體，超過溫柔又大男子主義的性格，我真想緩慢下來，像劇本或者電視劇一樣停下來內心獨白，用長篇分析描述，但是不能。

大概最后是跳了100多下，我完全沒有數、在看他的樣子。女老師說了數字，很快寫完了就快步走了。我想她應該這里的高中老師了，初中老師不會這么嚴肅。

“那你呢？”

我馬上搖頭。我想多看他一會兒，很舊的棕綠色的小書包，特別是背帶磨損了，在那個年還非常樸素的城市里。

他很認真地看著我，可能感到感謝或者擔心我、難過我。這一輩子我可能都沒再這樣的人這樣對我。有點臟，又舊的衣服、褲子、鞋子，我愛他半個孩子的樣子，所以我要。

最好的選擇，在當時。最后一次告別，不要他記住我難看丑陋的樣子，和人間丑陋的樣子。

他拉著我的手，手臂連在一起好一會兒。

我要。

留下我最好的樣子，我要再見！

我充滿猶豫，在當時做出最正確的選擇，同其他大人一樣。但是非常得遲緩難過，而且我知道我事后會非常難過，當我要以正確的錯誤尾的時候，緊閉雙眼。

他托起我的臉頰，撫摸我的很滑的臉，拿走我眼前的男士眼鏡，我戴的帽子也被拿掉了，我閉著眼但是看到他看著我。我被他手梳頭發，一辮一辮。

他幫我抹掉眼淚，我想看清楚他，我想睜開眼睛有力氣。

但這樣也不會變成夢一樣，我檢查自己有沒有不美的樣子，檢查我來了不可能發生的地方。

還是被他看到，又要見到，再告別。

我還是要去佛教學校，不能和他去一樣的地方，再見。

我回去以后反復哭了很多，還夢了他在安慰我哭在床上。