凌晨尸體一樣氣味和身體腐爛的感覺，太陽慢慢亮起來，照到我低級的身體上，仿佛想讓我死一樣，和死人照到了陽光一樣。

一直等在陰暗里，他醒了發現另一側手握著半空中伸向他側臥的我，急忙倒向墻和床的格里，烘托我，可我并不是在依賴他，最后我自己回到床。

這是我第一次算是被陪伴著過了一天，我意感謝他，可他身體的樣子卻像玩一樣，偶爾地來的表現出，我有點生氣，我想要真正用皮膚觸摸我的感受的同感。

早上他在衛生間剃頭和刮胡子，我從沒見過地讓我害羞，為什么要做這么麻煩的事。

“必須要我來帶你去我要去的地方，不然會迷路？”

我沒有情緒地點頭，沒說話

“迷路了會怎么樣”

我比劃了一個點到另一個，再劃會原點。

“你怎么不說話了”

我合著手裝作佛教的樣子。

他把我拉向他懷抱里，觸及我馬上嚇得推開他身體。

“你和寺廟里的那些人不一樣，不覺得很正常嗎，就是應該閉嘴”我說了仿佛說話了要被扇嘴巴被踹一樣，我感受到了生氣的感覺，我在生氣，和人一樣。

“這感覺真奇怪”仿佛殘忍的感情在梳走一樣。

“你就很奇怪了”他笑話我，彎彎的眉毛笑起來非常令人滑稽。

“那如果我要帶你去我家里呢？”

這振動的我心的搏動。我撫著悸動的胸，有點憔悴。

“怎么了”

我只目著他，不能地不說話。

“為什么”純粹地。

仿佛我唯一一次見到男子那一天那樣，他問我，關于我的時候。

縱使大好人他不嫌棄地跚下，來認識我。可是我又怎么去認識他。我不喜歡。我咽下要想的事情，咽住不能繼續想

他又說了一些沒意思的話，我持目著他，很想告訴他，卻不能。

我不知道是被風揚起來一樣不自主的后飄，我想要靠近他，但是我卻在離開他。

他想要抓住我，直到觸碰了墻，石冷得彼此都感受得到，我不太想他能感受到我實際上的想法，虛假的冷漠地。

我退化退步回到老地方，嚴厲地讓人難過的地方，更沒和我說話了，畢竟我的身體需要被養育，我需要吞咽下去食物好好到成年，可能哪個時間他會不顧之中帶走我，所有事情包括未來都會變成我被愛著一樣。

我被硬地一步一步的推拉回了房間，又是面壁的年輕芳華，我在很長時間以后才發現其實同齡的條件好的孩子在這樣的年紀是花開的年紀，在我掙扎地活到長大的同期。

我只是個放低自己滿足需求，完全地認真活下去，我就活在一個房間里一樣，我不能呼吸通風的空氣，不能說話，不能目更外的情景。所有環境的東西都是冷酷的，我想像人一樣地難過，然后溫暖地休息，我也想生氣，甚至旁邊都沒有人只有敵意。在這里任何情緒都是在傷害我的心，除了我積極生活著的表面樣子，永恒一樣地在掙扎著不要放棄。

我的心籠城著不被需要多余的孩子心理，現實生活也是除了讓我喉嚨和心疼沒有人理我。我的唯一支持者是后來能夠看的沒什么好看電視機，和每一次過煮的飯菜外寺院里額外給我的食物，這看起來像是神在賞賜我一樣地，在保護我一樣地堅持每一天新一天的折磨。

我也經常在集體中閉上雙眼，或者在可以躺下來的床上，愉快清澈地一個人能玩的夢，不是單純的快樂或者不快樂，那樣的感覺只有在一天一天折磨的地方才能產生到，我笑又不快樂高興。