寺院的時光真讓人慢長，尤其是每一天更說是在生活，不如說是求生存，剛被趕回去的幾天，又回上了“大廳集體宿舍”，每次見到我都一臉仇恨惡心的管事師傅、以及隨機一月出現(xiàn)幾次掃視我的修行最深入的住持，沒有一次的對我說話，事實地已經(jīng)讓我忘記了自己名字，但名字叫這個的人，再也不做回一個正常的孩子了。

在我最美好年輕的年紀里，以前我總因為在自己兒童時候被父親扔出家外面，被抓起來往墻上地上砸，一步步到門口，開門出去后一直被抱著扯起來的衣服，扔在“家”附近那兒地方。害怕的感覺至今讓我不回去，性格很害怕怯，被大人用盡全力一樣地踢臉，腦袋碰撞“哐”的聲音骨頭疼一樣每個撞到的地方，事實地我不是個小胖子所以會很痛。雖然回憶里應該是只有3次，就著某一類人獨道傲慢的觀點：“你比真正沒人要的孩子幸福多了。”、“不過被打了幾下”—某些不知道是怎樣童年的人類。這很暈很痛、大概10分鐘就從外面的黑夜接“回來”了，放在床里臟臟的，已經(jīng)感情崩潰了又痛得苦、還著哭。好像還得第二天上小學。我事實地很想說一說或者聽一聽沒有其它孩子類似經(jīng)歷，感謝好的事情，我沒聽過或者哪個被大人打的扔的。為什么我還得活在那個家？又或者要是我是個男孩兒就好了，不用受“這么多”苦，小孩子哭得喘氣、眼睛痛，臉部紅色總有各種各樣留下痕跡，至少每次都留下讓人回憶起來害怕回憶的回憶，總之是害怕，又不可說。母親是個帶小孩兒很累的人，小時候多一點讓人感覺像媽媽，后來越來越不像，不聽話就讓我記不清的強行，最后一次印象是因為什么我罵她，她打了一下我，我就拿空心的衣桿什么的打了她一下腿還是哪里，后她沖過來扯我的頭發(fā)往地板上撞額頭。身體太小了我抵抗不過，但是我一直用力直到她滿意了。兩位之間也是在我很小的時候就摔碗，打人了然后一位摔門而出。人類好像天生就是很愛很愛爸爸媽媽，我記不得我老是想要是我死了就好了，或者父母不要你了害怕，好像只是在怕沒有爸爸媽媽了，并不是害怕自己沒人照顧，這點讓成年人想肯定是匪夷所思。我總是非常羨慕別的小孩的親人，放學特別盯著別人接回家，但我小時候不像是真地要回家，難過又想什么不愛想的回憶。小學時候只晚上等都睡了，起來拿菜刀劃手，我真的以為要死了，感謝好的事情，不知是刀鈍還是我不用力，沒有割開。其它的就是把自己躲在被子里悶死，小時候真的覺得吸著吸著，會死掉，最后都是難受的身體本能打開一點縫，有時候會久一點，最燃我聽過有別的孩子說“睡著睡著的時候心臟痛發(fā)作死掉是沒有痛苦的，我也想這樣”，但也不是基于我這樣的原因。我真想見到一個或者聽一個經(jīng)歷一樣可惜沒有，也許地是因為上得了學的孩子總有人管。

因為那個情節(jié)還是應該說是復雜地長大，我總是個害怕的人，又不說像沒有事一樣，哪怕只是在別人面前哭了說了也沒有。也許因為這個，傷害了我的語言能力，我不能寫作文。小時候老缺氧，學習也特別笨、非常非常吃力，所幸四年級以后學習都越來越好，除了語文一個，作文時總不能寫我自己想的事。

為什么我不能回憶起，我生命里最活潑、熱情的夢一樣回憶。每個我要看清楚想清楚他的樣子，我都思考停止。我記得我真希望小學時候就認識他，一個非常愛對我笑，愛玩笑又自以為很聰明的笨笨的。他嘴張開會很大，長得很奇怪，我開始都一直討厭他，直等到我想知道什么是喜歡人，我還是心底不愿意喜歡他，就像是表哥、或者一起長大的孩子一樣，直到離開我也沒有一點喜歡，現(xiàn)在，我只剩下很愛很愛這個人，但他的臉沒有樣子糊著一團，我渴望夢也釋不開樣貌，要不然我一看到他就要離開，包括看到頭圓胖胖的人也一樣。而且我也很奇怪只能喜歡完全不認識的人，認識了就不一點喜歡了。想了之后我的思想會變得麻痹的，我以為自己是忘記了想不起來。

在這不對話、不聊天的空間里真無聊，久之我也專心過好生活，不想怎么著出去甚至以后，好好地把飯吃下去，好好動動身體，原地。

過了不幾天，那幾位師父坐不住了，要把我請回那酒店“待遇”的小室。我倒沒想是不是因為我在這兒是有人付了費的，少住少賺，回那住又是電視機和無盡的象棋地獄，我一直都渴望能和我說一說話的人，哪怕只問我，從哪里來，家在哪里，今年，多大了。沒有類似這樣的聊天回憶真讓人遺憾……

嘿，小朋友“”一袋像肉包子扔過來，我接好懷里，蟬靜地不說話直接吃了，長時間關(guān)押讓人只想滿足味道的需求。事實地吃完了肉包子，一個胖胖的尼姑盯牢我看了已經(jīng)很久，她的眼神不像任何一次我見到她，一直笑笑的樣子看起來好傻。她纖細又長的睫毛稍稍振翅眨眼般

：“你一直關(guān)在這里多久了”

我不理著她

“你不想出去嗎，看看外面的世界？”