每當夜晚傾照在我身上，冰冷的氣溫和像打開污穢的月光，我仿佛被唯一的自然對話一樣、唯一的溝通。大多時候我都潛伏在幾乎純黑的，我好想再做回和普通人一樣一輩子都怕黑，每次我渴望睡去離開，求生欲望本能不準我死，不知道別人人類性格定性的年紀留下了哪些開闊的時間，寺廟生活影響了我一生，每次被活下去勇氣的困難阻止，我自己的聲音用非常清澈純粹地叫喚我，你還沒到成年呢，以后還有好多好多的快樂的事等著我。

他無數次地把我從身后的死亡一樣的懦弱往前推，這不是個真正的人。陪伴我成長的只有遠離同齡人和義務教育的寺廟苦修，看不到任何外面的事物，景色只有房間里的白墻，不奢求能說話，連傾聽別人說話，讀書學習都做不到，總是閉緊嘴巴求生。

睡前要類似安眠藥和抗性欲的藥，只有偶爾幾次偷偷地我沒吃掉，能換來幾次做夢，夢回去。幾個很愛的家人，仿佛我多余了一樣，把切除清出去，他們一家人過得多幸福，而且，收回回報般的，收獲折磨我的痛苦，和今后如果活下來的痛苦，全都還回去了，我還依依不舍。

因此我終生地回憶起14歲往前的事就害怕不敢再想，除非，我14歲后的回憶是另一邊那樣的。即使以后我會了夢真實化的魔法，也還是讓我害羞害怕，看這樣一個缺少父母害怕又什么都不怕靠自己的孩子，即使一碰到想哭的困難沒力氣發抖，也嘴唇微笑挺直脊梁堅持她。

起得早睡得早的，被藥物弄得昏暈，每日一次輸液一次注射胰島素，一星期一次抽3關血，吸焚香的煙。再就是每次吃飯好好地咬，為了她更美麗的未來。

一直不知道哪日傍晚還是什么時候，寺廟新進了1位人，我自是沒功夫關心又一個永遠沒有交流的人。不知道入寺是怎么折騰的，有月亮的晚上，我在困中被對面走廊打開的燈亮那兒人大聲說話的聲音叫醒，難得的傾聽可惜時間不對。旁邊好像有些醒了，被嚴令安靜繼續睡覺，不讓下床，總之環境讓我又困又不能睡覺。

走廊那邊房間不知道混合著哪些的響聲，一直到后來寺外進來幾個人，干脆地就坐在床哪兒抱著被子訴訟，由于燈閃亮格外醒目，估計差不多所有的人都醒著，但是實在太晚了折騰很困的雙睫，還是一直被叫繼續睡覺。

后來大概2位還是3位警察進來，用筆寫了什么，再對里面的房間里面做了什么，再進去。幸好2位警察拖出來得迅速，用布袋還是什么包裹著，我并沒有看到真正人死去的樣子。雖然我真得很困想著打擾睡覺，不尊重逝者很不好，看到對面人生氣和哭泣的情感，也只在關愛和體會我更漫長的生命。

之后就熄燈，有人睡不著小聲地討論了一會兒，后來都睡覺了。

次日倒是有那么幾個很愿意發出聲音的人說起昨天有個人用鞋帶把自己吊死了，有人甚至一直在睡覺沒注意，那么我也最好當個沒注意到的人。不去漫想怎么樣的死亡，雖然淚腺害怕我自己也會這么痛苦地深夜孤獨去世，流淚也在忍耐。我好想不做個堅強、獨立的未成年人，我也想和人說：我害怕。

大概就那么一天，再沒人說同樣的事情，自覺地閉口不談這位完全不認識，被忘記的人。

原以為一直光陰就活一天，算一天，送我出家那位親人像是發善心慈悲，莫名其妙弄了個帶發的外人，要我一起出在眾人睡覺旁邊的小房間去。也幸好睡覺稍微好了些安靜，讓我瘦小的身體損毀沒那么嚴重，除了早晚打坐和那位監視的外人不在的時候我得進大堂里，其他時間都可在小房內。但那位外人并不怎與我說話，甚至一直都不知道問關于我的事，她愛燒香拜佛祖，打電話講話。感謝美好的圣恩小房內安了個電視劇，唯一一個能接受外面世界人的聲音和學習的管道，雖然電視真得讓你沒什么好看的，她倒是能看一些電視，我也跟著看。再之后的聯系就主要是她出去我就得進去，要不她出去買些什么食物讓我多吃一點別的食物，和出去吃飯把我帶著，或者見見她的朋友。

雖然一出去就要看管著，能呼吸新的流通的空氣和見到外面上層的人說話，讓我不由自主地去了。

再多加的事就只有個象棋了，如果這也叫學習的話。每次都仿佛被鎖在這個反復的棋子游戲，讓我至今害怕象棋。