安靜的水之下藏的盡是魚龍混雜。

剛入學時是文靜的，溫柔的，親切的，熱情的，就像初春微風拂過的湖面。

時間推移，這春風就漸漸變成了臺風。

發展為，瘋癲的，暴躁的，毫無美感的，肅穆的，可怕的，驚恐的，難以接近的，想要遠離的。

不了解時，我在你眼中就是冰凍的河水，平靜光滑。不想顯現情愫，不愿流露戾氣，這河水卻是遲早會解凍，翻起殺人的大浪。

冰河。

——逐漸暴躁，逐漸沙雕。

對自己的失望與怒火總是控制不住地蔓延出來影響到其他毫無關系的人，一瞬間所有的關系都被這怒火巖漿切斷，所有快樂的美好的回憶都成灰燼

？

這么哲學的文字，讓人感覺十分有格調，也只不過是我自己一廂情愿的賣弄

寫對自己的評價，向來是羞恥至極的事情。寫中考自評的時候，我如所料地把政治提綱精心節選然后抄了下來，也挺像那么回事的吧——有做到的就抄下來，沒做到的就不抄，大體來講也不算作弊

簡歷上光鮮亮麗，并不算說謊，只是把缺點隱藏不說罷了

回首這三年，的確是干了很多想起來就挺幼稚的事情，比如抱著虛榮心去參加各種各樣的演出和活動，到頭來永遠上不了臺；總是喜歡唱歌，夢想著被專業人士褒獎一句；初二的時候總想學文學大家把文章寫得散里散氣云里霧里，故意用上那么多雙關和比喻把老師整懵，實則詳略不當風花雪月，內容大多是對青春難處的無味詠嘆，卻又在那自暴自棄不知道自己錯在哪里；看見什么新奇玩意總想去接觸想去學，都從來不管自己到底喜不喜歡目的是什么；總是喜歡在班里磕cp，亂牽線，聽八卦，腦子里裝的都是花；去寫什么玄幻小說，寫什么志名秀傳的外傳，真是中二晚期（劃重點）（不過這里面有很多雙關，還是有點點意義的）；得到什么好獎項好成就止不住地想賣弄，又裝著自己不賣弄的虛心樣子，可謂嘴臉丑惡啊，真是成長的代價

最后悔的事情，也是感觸最深的事情，就是甩鍋愛好吧

在這個漫長的寒假之前，我是一個極其不負責任的人。犯了過錯總是在別人身上找原因，理所當然認為自己沒錯，殊不知所有栽的跟頭都有自己的一份責任在其中。上課不專心是因為同學找我聊天嗎？并不是，是因為我受了別人的吸引，沒有聽課的決心。寫作業不認真是因為外面吵嗎？并不是，是因為我玩心太重，總是喜歡分神。考得不好被別人嘲笑是別人的錯嗎？并不是，只是因為我不夠強。

寒假度過了很長一段抑郁的時光，或許是每個人都要經歷的旅程。這段時間本是我及不愿意提起的，怕激起回憶。

我從第二名跌到了第三名。聽起來挺輕松的，但對于我來說就像全家一夜之間被綁架我卻無能為力，就像懷疑很久的未婚夫在婚禮前天對我坦白他對我沒感情的事實（真是糟糕的比喻）這樣的感覺，糟透了。我的學習狀態每況愈下，早已預料到這是遲早的事情，真正發生的時候還是止不住難過

知曉成績那一整天，我沒有笑容，不跟人交流，給別人吃冷眼，在早讀上嚇同學，這真是我最后悔的事情——因我的不理智，傷害了很多人

開始了網課時代后，我在對自己的失望中渾噩度日，甚至自暴自棄，將自己整天關在房間里，于是又傷害到我的家人，連累他們因我的情緒而敏感謹慎，家庭變得不再是溫馨的休息之地，因為有一個渾身戾氣的女兒。這也是我頂后悔的事情——在社交網絡上還是那個正常的我，卻在外部世界憋了一肚子氣往家里撒，可外部世界是與我最沒關系的人，家中的人是我最親近的人。

我曾想過離開我前后左右的同學，自己搬到班級的角落坐；也曾想過跟所有人一刀兩斷，再無聯系，不傷害我自己也不傷害他人。都是年少輕狂的想法啊，本以為初中了會成熟一點，還是如此的幼稚和無理取鬧。我自己的失敗，跟他們分明沒有半點瓜葛，為什么要把戾氣和怒火連累到別人身上，而且還是同窗三年的同學，曾經給予我那么多友善

人非圣賢孰能無過？自己也不是什么天才，也不是什么上帝，也不是什么圓滑世故的成年人，總會有犯錯的時候。接受自己實在是太難了，但這也是必須走過的路。接受自己的過去，接受自己的過失，原諒和寬恕幼時的自己，帶著希望平靜地走向下一站吧

無形之中我又干了這樣一件蠢事啊，不過我認為那么多年后未來的我回首看到的也只不過會是一個普通的年輕人，會心一笑便過去了。