迷迷糊糊的初中過完了，高中時期是我心理矛盾的激發(fā)點。我的心情無法釋放，心里的種種情緒堆積起來，一層層的壓迫，終于成為了讓我焦慮、抑郁、自卑的起爆點。

事實上高中沒有發(fā)生過特別值得大寫特寫的事情，無非也就是那么幾件事兒，我跟我的小團(tuán)伙，我跟我的早戀女友，我跟我糟糕的學(xué)習(xí)成績。

前文我已經(jīng)多次提到，為了防止我在學(xué)校受到欺負(fù)，我會主動找一些像樣的靠山，這些靠上就是我跟他們組成的小團(tuán)伙，我能保證我不欺負(fù)任何人，別人也別打我的主意。所以我在學(xué)校其實是安全的。當(dāng)然最重要的原因是，我不想因為打架斗毆的事情讓我母親知道，她知道后的第一反應(yīng)肯定是哭的撕心裂肺，我辜負(fù)了她的期望，一個好孩子居然還學(xué)會了打架斗毆。我也想不通我父親會是用怎樣的態(tài)度對待我，他傳達(dá)給我的觀念是多交朋友才能讓你有人多力量大的氣勢。

既要不被欺負(fù)，又要交很多朋友，更要受到了欺負(fù)也不能打架斗毆讓學(xué)校給處分，還要學(xué)習(xí)好。我被壓迫的喘不過氣來。我每天腦子里思考的全是這些，而且我受到了欺負(fù)也不敢回頂過去，就怕學(xué)校一旦知道還得通知家長。那我就真成了罪人了。

如果我是成績好的學(xué)生也行，我就專心致志的去學(xué)習(xí)了；如果我是成績差調(diào)皮搗蛋的學(xué)生也行，家長也就認(rèn)可了，也就隨我去了。但我偏偏不上不下，不左不右，前進(jìn)不了倒退不行，激進(jìn)不行保守更不行。我如同一只拴在磨上的驢，主人既要我拉磨拉的快，還不讓我吃草。

我早戀女朋友其實是在我還沒弄懂男女有別的情況下得來的。男生喜歡談?wù)撃膫€女生長得漂亮，女生也喜歡談?wù)撃膫€男生長得帥。

有一回我聽其他女生說，我的早戀女友在女生宿舍力排眾議的宣布我長的帥。我聽這個女生說完才注意到，原來我們班還有這么一個女生。當(dāng)時還不是我的女友，我也沒太注意到她。

有一次聽說她哭了，貌似是因為我沒搭理她，就想著晚自習(xí)找她單獨聊一聊順便說句喜歡她，其實我哪懂喜歡是什么意思。我只知道不能讓女生為了我哭而已。后來莫名其妙的我倆就順理成章的在一起了。

我倆在一起的故事一點新意都沒有，連手基本都沒拉過，我們之間的愛情就是真真正正的柏拉圖式的戀愛。

當(dāng)時我們班有幾對確實很有意思，他們是前后桌，下課鈴聲一響就開始親嘴，中午吃飯在一起相互喂著吃，下晚自習(xí)送女生回宿舍，在樓底下還親。我就奇怪了那玩意能當(dāng)飯吃還是怎么著了。

更有甚者，下課鈴一響老師還在講臺上整理書本，他們就被青春的沖動戰(zhàn)勝了理智忘我的親來親去。

在月假開學(xué)當(dāng)天，教務(wù)處的老師在女生宿舍當(dāng)場捉住了兩個還在女生床鋪上的鮮活生命。處理結(jié)果是隱秘進(jìn)行的，男生被開除，女生被勸退轉(zhuǎn)學(xué)。

我那個時候在想，他們是如何通過沒有接受過教育的熏陶就在自己的摸索中實現(xiàn)了從孩子蛻變成大人的過程。也算是幸運也算是不幸，至少雙方并沒有對簿公堂。

我前桌是一個女孩兒，她每天最喜歡做的事兒就是發(fā)呆。我也能明白她發(fā)呆的原因，畢竟燥熱的青春要與眾不同。我跟她的交流其實很少，她喜歡上了一個小混混兒，我雖然是一個全年級都知名的團(tuán)伙里的成員，但我對小混混兒的身份是厭惡的。有一天我看她又在發(fā)呆，就問了她一句：你喜歡那個人嗎？她說喜歡啊。我說，喜歡不就是愛嗎？她特別鄭重其事的對我說：喜歡跟愛不一樣。

你瞧瞧，一個初涉情場的小女生都能給你講出這么富含哲理性的語言，喜歡跟愛不一樣。喜歡跟愛哪里不一樣了？不就是在我們懵懂、燥熱、狂妄、喧囂、無知的青春中劃下了一個可有可無確又無法消化掉的傷痕嗎？

我跟我的早戀小女友之間的故事真的沒有任何可講的，在她看來她跟除我之外的所有男生的打鬧、嬉笑都屬于正常現(xiàn)象，跟我說句話都會讓別人報以嘲笑和譏諷。所以這種柏拉圖似的戀愛我過早的享受到了。后來分了文理班，她終于跟她從高一玩到高三的男生走到了一起，我擔(dān)驚受怕的事情終于發(fā)展成了現(xiàn)實。

多年以后我們再次見面時大家都絕口不提當(dāng)年那些舊事，我對她說：咱倆之間的感情算是愛情還是友情？她帶著遺憾的口吻說：那個時候小不懂事，你別介意。

想不通，我真的想不通。什么叫那個時候小不懂事，什么叫小？年紀(jì)還是心理？什么叫不懂事，在自己男朋友的眼皮底下跟以后發(fā)展成你男朋友的男生玩鬧嬉笑？什么叫我別介意？當(dāng)然這種事只要是想明白就沒什么可介意的，我能承受的精神折磨遠(yuǎn)比這些要更加沉重。

對于這份不是愛情的愛情，我心存的唯一芥蒂就是這件事，其他的屬于我們兩個當(dāng)事人之間的個人恩怨。

時過境遷，我們還是跟朋友一樣互送著問候，一句簡單的問候只是代表著我們早已經(jīng)失去的青春和對彼此生活的唏噓以及只存在于我們腦海中美好回憶。

我女朋友經(jīng)常玩笑似的問我：是不是對她還存有什么幻想？我說人家都是兩個孩子的媽了，我還存什么幻想？我與她之間的友誼只是超脫了愛情和友情，算是一種割舍不斷的親情。彼此相互記掛，從不干涉對方的生活，只是分享著各自的喜悅，傾聽著對方的煩惱，涇渭分明的各自祝福走完一生。

其實有件事她是不知道的，高二分完班，午休時我正在給她寫情書，開頭的一段話還沒寫完就被班主任發(fā)現(xiàn)了，拿走了我那張布滿情感的信紙。我追過去要了回來，她訓(xùn)斥我說：你一個小孩子知道什么是愛情？你現(xiàn)在的任務(wù)就是學(xué)習(xí)。我會懟班主任：我對她一輩子都忘不了。她帶著鄙夷的眼神和一副見多識廣的態(tài)度對我說：你這么小就看到了一輩子？

現(xiàn)在想起來我覺得她真可憐，連一份兒刻骨銘心的友情都沒有收獲。

人吶，總是這樣，總以為別人是弱者，自己是強者。在他人的價值觀跟自己有沖突的時候總是喜歡強出頭幫助所謂的弱者，這種出頭并不是昭示著你有多么的勇敢和偉大，更多時候顯示的是你的無知。

有一年在BJ，周六的早上我去一家早餐店吃餛飩、油條，我習(xí)慣性的戴著耳機坐在角落里邊吃邊聽音樂，受不了大早上那么多人在飯館里亂糟糟的吼叫，耳機聲音開得很大，我?guī)缀趼牪坏诫s音，所以那頓飯吃的相對比較愉快。在我快要吃完的時候，忽然發(fā)現(xiàn)全飯館的食客都在瞪著我，一副要吃了我的樣子，賣早餐的那個小姑娘用堪比農(nóng)村大老娘們吵架的嗓門對我連續(xù)吼了好幾次：你的餛飩還要不要了！

吼了好幾遍，我也沒搭理她，這時離她最近的一個女人用一副看人渣的眼神看了我一眼，并用救世主的語氣背對著我說：把這碗餛飩給我吧。

我瞬間明白了怎么回事，照舊吃完我的早餐，走過去付賬，我問她一碗餛飩兩根油條多少錢？賣早餐的小姑娘估計也是覺察到了她的尷尬，腦袋左右搖晃地躲著我直射她的目光，她說九塊錢。我把錢扔進(jìn)收錢的盒子里，徑直走出了早餐店。

我看到那位強出頭的女人領(lǐng)著一個2、3歲的孩子坐在那享受著她那碗勝利的餛飩，我心想要不是你帶著個孩子，我罵了你，還得讓你把吃完的餛飩原封不動的給我吐出來。