我討厭過節(jié)，討厭過任何一個節(jié)日，在過節(jié)的那一段時間內我所能做的除了想法設法的逃避之外，更多的是用沉默來面對。
每當我的同事朋友一到節(jié)假日都興高采烈的用滿滿的行程塞滿整個假期時，我都習慣性的帶上耳機拒絕外界的打擾。
我對節(jié)日本身并沒有任何的抵觸，讓我害怕的是回到家后不得不面對我父親對我說教的抗議。
我最討厭的節(jié)日就是春節(jié)，春節(jié)是幾乎所有人都喜歡的傳統(tǒng)節(jié)日吧。也是我父母能夠沒有心理壓力的完完整整的休息多半個月的節(jié)日。
每當農(nóng)歷春節(jié)的假期開始時，同事們輕快愉快的收拾行囊出發(fā)回家，我總是會選擇在農(nóng)歷29那天才回去。我并不是不想回家，我只是很難面對家里冰冷的氣氛，那種氣氛要比寒冷的冬天冷上無數(shù)倍，在我的心里忍受著刺骨的折磨，樹枝上結出的冰渣一點一點，一塊一塊毫無偏差的扎進我的心里，讓我無法呼吸。
一年中所有的節(jié)日中，別人家最高興的應屬大年三十那天吧。在我們家這就是我母親的災難和無法釋放的痛苦。
大年三十那天中午從集上回來，我母親還得收拾屋子、打掃院子、擦玻璃、擦地板磚，收拾所有一切臟的東西。我父親就呆坐在沙發(fā)上拿著遙控器，他完全無視我母親在做什么。
我母親總是一邊流著淚一遍默默的收拾完這個屋子再收拾那個屋子。如果用言語讓我父親主動收拾家的任何一處地方，那必定會引來在本年度最后一天的激烈爭吵。而這些并不是最讓我母親生氣的。
天氣那么冷，眼淚那么涼，結成冰的眼淚完全凍住了人的心臟。
北方的冬天很冷，我們屋子很大，鍋爐又比較小，所以屋里的溫度很低，只有7、8度。只要一擦屋里面的地板磚，肯定得經(jīng)過一個多小時才能徹底晾干。而這個時候我的父親絕對不管不顧的穿著鞋在屋里走上一圈，他其實并沒有什么必須要做的事情，我更愿意相信，也可能是他坐的時間太久了，有點過意不去而已。
兩行歪七扭八的腳印留在了屋子里，每一個腳印都是一層混合著土和水之后變成的泥。為了防止我母親看到后再次絕望的生氣，我總會偷偷的再擦一遍。這個時候我母親總是會問一句：怎么還沒干呢。
他的眼睛里從來不會關注哪里有活兒，在他看來什么都是可以湊合的。
能讓我母親感受到憤怒的遠遠不止于此。
每年我母親都說問一句，要不要貼上個春聯(lián)，看著也喜慶。我父親每次都說，貼什么貼，貼了又有什么用。我實在不明白家家戶戶都在貼春聯(lián)的時候我家為什么非要搞搞特殊？難道就是因為我沒有結婚，所以家里就不配擁有喜慶的春節(jié)氣氛嗎？
每年如此過下來，我母親忍受了很多年，很多年。
晚上的團圓飯是讓我最別扭的時間。每次吃飯的時候我們三個人除了吃飯之外沒有任何言語上的交流，一頓飯吃下來除了桌子上的飯菜還冒著熱乎氣，我無法感受到任何鮮活的氣氛。
這并不是食不言寢不語，這是真正意義上的無話可說。我但凡一說話，每個字眼都能讓我父親挑出來毛病。
他說的最多的話就是：如果你已經(jīng)結婚了，過年的時候家里得有多熱鬧，一塊兒吃飯多高興。我特別不理解，以你這么多年對待我母親、對待我、對待這個家的態(tài)度來說，你能在瞬間完成一百八十度的大轉變嗎？我實在無法想象以后的生活會出現(xiàn)什么樣子的轉變。
我母親經(jīng)常對我說：只要你結婚了他就變好了。我母親并非是給自己洗腦，她想讓我早點結婚，好早點跟我們一起住，離開我的父親。
從輟學那年就開始讓我相親，逼著我結婚。他跟我大姑姑說：前一陣子讓他相親，我看著那個閨女兒挺好的，他是死活都不愿意，如果當時成了，兩個月就能定下來，五個月就能結了婚，一年之后就能抱上孩子。當時我才18歲。
他在跟我大姑姑講這種話的時候完全是一副當初沒有逼我跟人家訂婚的悔恨和這件事情我已經(jīng)替你做好了規(guī)劃，你只需要按照我的規(guī)劃老老實實完成就行了的自負態(tài)度。
帶我從傳_銷組織回來的那位朋友，有一年正月初四他跟他媳婦兒來我家串門，讓我相親一個當牙醫(yī)的女孩兒，我父親聽完特別高興，從講道理到恐嚇逼著我去。我特別反感也就沒去。我以為這件事過去了，直到一年后我才明白從我父親嘴里說的任何話都是致命的。已經(jīng)不能用過分形容了。
他不知對一個人說過這句話，這些人包括但不限于：我姐姐、我姥姥、我姥爺、我姐姐的婆婆、我姐姐的公公、我姐夫、我奶奶、我大姑姑、我小姑姑、我小姑夫、我嬸嬸。我不想列舉了，這些只是我知道的，我不知道的我也不想知道。
他無不痛心疾首的對他們說：那個女孩兒當牙醫(yī)，一個月掙得錢就能夠養(yǎng)活他一年了。
你真的以為誰都跟你一樣？
結婚一事如果真的那么簡單那真是太好了。
對每個人來講，結婚是一個人從孩子變成了大人最直觀的證明。從孩子轉變成大人這個過程是如此的突然，以至于我們受到的教育還沒明確的灌輸進我們的大腦時，從孩子蛻變成大人的過程已然變成了現(xiàn)實，這種轉變之快和迅速超出了我們對于新婚之夜當晚所有的預期。一對兒年輕的男孩兒、女孩兒還沒從心理上轉變成男人、女人，但在身體上已經(jīng)長成了大人。
也許看到這段話你的嗤之以鼻，網(wǎng)絡如此發(fā)達、如此簡單和便捷，網(wǎng)絡上關于小孩子是如何進入母親肚子里面的段子比比皆是。最流行一個是這樣的，當父親打算給自己已經(jīng)上高中的兒子科普一下受精卵的過程，沒想到兒子大大方方的表示，爸爸你有什么不懂的，我可以教你。
很大一部分的小孩子蛻變成大人的過程就是新婚之夜。
在這一部算是小說的小說將要結尾的時候，終于說到了這個讓我不想寫又不得不寫的話題?；橐觥矍楹蛢尚?。
有一次我問我姐姐：小閨兒現(xiàn)在知道男女之間的區(qū)別嗎？我姐姐說：她知道什么啊。她還問她奶奶說，奶奶你有男朋友嗎？
在我外甥女如此純真的回答中，我懂得一個小孩子的道理，在他們的眼里父母就是生長在一起的兩個人，然后就會有了他們。他們會學著大人說，你娶了我媽當老婆，更直白的含義是父母兩人本來就是一家人，從小生活在一起。
我不止一次的提過直到上了高中我才有點明白過來男孩兒和女孩兒的區(qū)別，不管是身體上還是心理上，男孩兒就是男孩兒，女孩兒就是女孩兒。
上小學時，放學后我們打掃完教室去操場倒垃圾，一起做值日的男生說，咱倆去女生廁所看一下是什么樣的。我當時的心情很簡單，千萬別被老師發(fā)現(xiàn)，不然會被罵的。我忽略了這件事情的本質，男生進女生廁所本就是一件無恥的事情。
更多時候大人們會把我們對異性的好奇轉化成無恥來痛斥。在我們的思想中根本就無法理解，好奇怎么會跟無恥聯(lián)系在一起，而大人們確不愿意做更多的解釋。
去女生廁所尿尿，我最直觀的感受是，女生廁所是真的干凈啊。其他的并無任何差別。
愛情其實是我最不愿意提及的話題，并非我對愛情的領悟不深刻，相反我覺得至少在愛情方面我做的還算是合格，我沒有成為一個女生口中的渣男，也沒有成為情場高手，我只是在我每一段感情發(fā)生時認真對待它、接受它、享受它、結束它、忘記它。
我回想了一下，我所有的感情經(jīng)歷都是被動的，我從來不是主動的一方，在我有很喜歡的女生時，我能做的事是默默的暗戀她，因為從本質上講我很自卑，不論是從出身、學識、身體素質、社交能力等等方面，我逐一對比發(fā)現(xiàn)，我并不能配上我暗戀的女孩兒，這份感情就會變成單方面的。
我從來不會主動，除了自卑更多的是不知所措。
以前玩游戲的時候認識了一個女孩兒，比我大一歲，早已經(jīng)結婚，所以根本就不會涉及到網(wǎng)戀。
在我們聊天的很長一段時間里，她總是說一些讓我覺得都特別難為情的話。這些話包含如何在男女關系中讓女生獲得更多的快樂。大部分時間都是她在手機那頭興奮地打字，我看著彈出來的一條條信息。
我并不反感聊這些內容，我也很享受。通過一個女生的切身感受獲得的信息，是對女生在男女關系中的尊重。至少我是這么認為的。
她告訴我，很多電影里面的鏡頭一看就是假的，包括表情、演技、等等都是假的，尤其是享受的表情更是假的。
我忽然發(fā)現(xiàn)原來女人和男人在看同一種類型的電影時所要獲取的信息是截然不同的。
我認識的這位女生特別敏感和多疑，我跟她聊天時，她也透露過很多次。我也能切身的感受到她的敏感，甚至于她對事情的敏感程度要遠遠超過我。
所以我們之間的友誼一直小心翼翼的在敏感的底線下相互維系著，當有一次我們之間的聊天性質變了，她過了她的底線并且越過了我的底線后，我們就再也沒有任何聯(lián)系。
我們之間的對話依舊是以朋友的方式進行，只是她釋放了她敏感的信號，并且毫不掩飾的發(fā)表著我應該在我們討論的事情上毫無保留的站在她的角度，多考慮她的感受時，我覺得這就是矛盾的激化點。如果我們之間的友誼再進行下去就會變成一種情感上的依附，這種依附不是男女之情，而是變相的成為了釋放她內心壓力的一種媒介。我的自卑恐懼、抑郁焦慮已經(jīng)讓我倍感壓迫，我不能再增加我自己的心理負擔。