我是我父親的兒子，當年母親懷我的時候，醫生對家人說還能看到藏在肚子下面的小雞兒。母親不止一次的對我說，當時我父母知道后特別高興，兒子就意味著一個家的支柱，沒有兒子總是會被別人瞧不起或者低看一眼。

傳宗接代是作為兒子順帶的責任和義務。

我家的鄰居是一位老師，跟我小姑姑歲數差不多。他家只有三個女兒，在三個女兒相繼出嫁后的日子里，他們老兩口幾乎每隔一兩天就能等到大女兒、二女兒、三女兒回娘家串門看望，帶著外孫子、外孫女一起來。鄰里之間相互攀比的語氣轉變的居然如此之快，長達2、30年對他們家沒有兒子的冷嘲熱諷全部轉了風向，變成了羨慕嫉妒。都說悔恨當初沒有多生幾個閨女，既能養老又省心。

我在想，這位鄰居當時能頂住計劃生育的罰款生了三個孩子，也是為了能生一個兒子，只不過在三個閨女給他們養老之前一直無法說出心中的遺憾。久而久之這種遺憾被現如今的美滿生活取代，生活圓滿。

我那位在西安定居的女同學名叫換弟，這種名字一聽知道寓意著什么。她的妹妹還是一個女兒，我不知道她父母現在是否還在換弟這個名字中掙扎，只知道他們家的兩個女兒是如此的出類拔萃，甚至比生男孩兒更好。

我如果不是一個兒子，而是閨女，我父母的遺憾應該會少很多。假使我是個閨女，從我的出生就已經注定了我和我家庭的命運，我父母至少可以能在天氣不好的時候歇一歇不去趕集、能在想吃肉的時候買上半斤肉打打牙祭、能在酷暑寒冬時節買上幾件衣服，我從小到大幾乎沒讓我父母由衷地高興過，這種自責伴隨著我成長，很多時候我都想一死了之，這樣失去兒子的短暫痛苦在他們未來長久的日子里能夠享受余下的老年生活。

我并不懼怕死亡，而是擔憂如果我死了，我的父母辛苦拉扯我這么多年，還沒有等到我邁入婚姻、沒有等到他們的孫子出生，沒讓他們體會到生活的樂趣，他們得多么的絕望。一想到我又要結婚，結婚更像是為了完成我父親口中的指標一樣，生孩子更像是為了能讓我父親走在鄉間的路上有面子一樣，我更加糾結、更加苦悶、更加想要自殺。

這么多年我總是用逃避換取短暫的安寧，我不回家并不代表我不想回家，我想要從家里獲取讓我心理問題得到緩解、治愈的溫暖，可每次我滿懷希望而回，死心塌地而走。

家是一個圓，這個圓不能跟太陽一樣，沒有任何缺口，離得太遠溫暖進入不了你的心里，離得太近炙烤讓你變得焦糊，家要像月亮一樣，你抬頭它會在你頭上發出柔美的微光，你低頭它會在你黑暗的路上指引光亮，你累了它用會滿月包裹住你，你倦了它又變成弦月與你忽近忽遠給你力量。

我對自己的性別認知的很清楚，不管是從心理還是生理我都是一個兒子。作為一個兒子怎么才能長大呢？當然是成為大人口中的老子，從兒子變成了老子就說明成了一個大人。

孫子、兒子、老子貫穿了一個男人的一生。集齊了這三個稱呼男人也就合格了。

我姐姐、姐夫結婚那天，懷孕都已經兩個多月了。他們兩個的婚姻我沒興趣也不感興趣，老大順利出生后的第三年，我姐姐的婆婆—我叫她大娘—委婉的對我姐姐說要不就再要一個孩子，一個孩子比較孤獨。話里話外都是商量的語氣，當然主要是為了要一個孫子。兩個孩子在他們家庭中并沒有孰輕孰重之分，都是親生骨肉，一視同仁。他們倆在這種家庭中生活的很好，身心健康。

我小叔家有兩個閨女，要老二之前，我嬸嬸對我小叔說：如果還是閨女你也別怨我，我也沒辦法。現在他們不會因為是兩個閨女而爭吵，畢竟如果是個兒子那得花花多少錢才能娶個媳婦兒回來當閨女啊。

我小姨家、我舅舅家都有一個兒子，他們在智力上或多或少有點遲鈍，但并不影響生活，我舅舅家的兒子確實是有點傻，所以他們的家庭環境如何好也不能挽救兒子的婚姻。

我父親不管性格如何、為人如何，他的智力、反應能力確實很快。所以從遺傳上來講，我跟我姐姐作為一個智力平常的普通人，確實比我舅舅、我小姨家的孩子幸福太多了。當然并不能跟我小姑姑家的表哥相比，他是天才。

我其實也看不上我小姨家的處事方式，畢竟很多時候街坊四鄰都是以圍觀熱鬧的態度看待我小姨他們一家的，但他們在自己的家庭中和睦、美滿。

我看不上我父親當然更看不上，我們父子倆在這點上難得的觀點統一。不過那次回家我父親幾乎是飽含眼淚得對我說：有一次你舅舅兩口子過來看望你媽，你舅媽說咱們三家這一輩子過下來，也就我小姐姐他們家兒孫滿堂過的自在。一家六口多么開心，就算家里有大大小小的債務，幾年之后也就還完了。咱們兩家什么時候才能是個出頭之日啊？我家兒子算是徹底完蛋了，我們也就把外孫女當孫女養吧。

我父親接著說：這么多年我一直看不起你小姨他們家，現在是有多羨慕就多羨慕。如果你已經結婚了，而且還有了一個孩子，那咱們家真是最幸福的一家人了。我跟你母親每天樂樂呵呵的該有多好。

我始終無法理解他這種隨時隨地都要攀比的心理是怎么形成的，我幾乎是他拿來攀比的一個籌碼，當他發現這個籌碼有了自主意識，想扔到又扔不掉了就要在一次次的磨損中把我的意志消耗殆盡。

我父親對我轉述完我舅媽的那些話，他也很無奈，當然主要是勸我趕緊結婚就行，感情是能培養的、三觀是可以培養的、錢是可以再掙的，在他的觀念里面只要是結婚了，所有問題都不是問題，都能在過日子的日子中解決。我其實不止一次的想對他說：如果我母親當年忍不住，在任何一次想離婚的念頭下跟你離了婚，你到現在還是光棍。

兒子或是女兒本無差別，就我自己而言更偏向于女兒，這并非是性別歧視，我的心思比較細膩，也很敏感，所以在教育女兒方面會更有經驗。

可能小時候一直以為自己是個女孩兒，那時候的玩伴也都是女孩兒。我母親曾經對我說，有一回你小姑姑回來看你奶奶，看到我穿著一條裙子還以為是沒有換洗的衣服，就拿我姐姐的裙子給我穿上。我母親說其實是我要求買的，還買了兩條換洗著穿。

小學5年紀了，放學后跟兩個女孩兒一起回家，我走在中間，路上碰到同班男孩兒對我嘲笑道，哎呦學習好就是不錯，一左一右兩個媳婦陪著呢。

直到高中我才對性別有了最基本的認知。并不是我智力有問題，而是我懵懵懂懂不清楚。