我總是習慣獨自一人在時間里徘徊，以一個旁觀者的眼神和態度注視著身邊發生的一切，我沒有喜怒哀樂的情感渲染，也沒有享受孤獨時冷漠的態度，更沒有作踐他人取悅自己的變態心理。我擁有的感情是游離在感官之外的漠視，這種漠視始于內心、忠于環境、死于人言。我是一個旁觀者，也是事件的親臨者。我希望自由之名可以貫穿人生，世間的終章最終會譜寫成你所看到的一切，這些所發生在俗世的俗事不是開始也不是結束而是路過。

我的故事開始于尋找，結束于尋找。

尋找過后，我獨自躺在浴缸里面，看著沒過我頭頂的水面，我睡著了。

我去燕郊找朋友，在一個商場門前的休息椅上坐著發呆，座椅旁邊就是垃圾桶，垃圾桶上有個特大號的塑料飲料杯，里面漂浮著幾顆煙蒂，煙黃渾濁的污水里面還殘留著許多灰褐色的煙灰。我盯著它看，想著它為什么會出現在這個地方，設計的如此不合理。商場門口人來人往，能乘坐兩人的休息椅成為了眾多帶孩子媽媽的可供之選，這片可供之選的場所居然成為了煙客們的歡愉地帶，經過一段時間的觀察我確釋然了，而且還挺開心，因為帶孩子的媽媽們居然成為了塑料煙缸的最大貢獻者，小孩子們在她們身邊竄來竄去的矯健身姿也成了我嘴邊露出從容笑容的催化劑。我喜歡孩子，喜歡她們不受任何約束的生命，她們只是在受到驚嚇時對著媽媽喊上一句：”媽媽，你不管我了啊？”

孩子已經沒有了自由之身。

我討厭煙味，只要身上沾染上煙味就會頭痛惡心，呼吸不暢。作為一個無煙癮，不吸煙者，往往處境會極其尷尬，尤其是在人多聚會之時。

世間事物大都如此，只要是人多了，事情就繁復了，無事也變有事、有事會變大事、大事成了鬧事、而鬧事最終成為了喪事。亦或成為了喜事，只是我很少聽說。

我自17歲起就特別自卑，而后發展成了重度焦慮和抑郁，當時那么小，什么都不懂。哪里知道這世間除了身體上的不適，居然還有心理上的不適。心理上的不適難道不應該是喪親之痛、失偶之痛、折愛之痛么？這些痛苦難道只是心的痛苦，而不是心理的痛苦么。身體上的痛苦我已經習以為常，別的不敢說，我可以打包票的，我承受疾病困擾的折磨之痛完全超乎常人的理解。

所有的事情只要超過人預期的范疇之內就會出現很大的偏頗，這種偏頗或者稱為偏激，是不可避免的，在你的認知以內能夠解決的叫做沒關系，不能解決的就會尋求未知力量的幫助，比方說神明。而神明總是那么忙，怎么會注意到你提出的小小請求呢，或許神明正在睡大覺或者打升級也說不定。

我很自卑，自卑到在最青春年華的數年內成為了行尸走肉，高中時有位關系很好的女同學指著新生入學照片對我說，好幾十個男生中，一眼就能鎖定你，你身上總是沾染著陽光的魅力，就算不笑也會讓我心情愉悅。那我問：現在呢？她優雅而禮貌地笑了笑說：現在也還好啦，就是全身一股流氓小癟三混蛋樣。

過了多半年，她又說：當時你的眼睛多么明亮，反射出來的光芒都是刺眼的。而現在你的兩只眼睛無神、空洞、灰蒙蒙的染上了塵埃。

在鏡子中仔細觀察自己才發現原來我就是那具活著的行尸走肉。

天真的我總以為那幾年是過的最不好的年頭。

你看，在我年少時，總是這樣。為了獲取別人的贊同和融入那些荒誕的集體付出了顛倒氣質的代價，而這個代價是無盡的悲痛和無法釋放的精神痛苦。

坐在椅子上，我等朋友回來，思緒飄到了公交車上。公交車人太多了，所有人都低著頭玩著手機，有座的、沒座的、站著的、坐著的，有行李的、沒行李的。我朋友肯定翻著網絡爽文看得起勁吧。也許在一兩分鐘之內還得回復一條工作信息，如果你看到了他露出兩排大牙無聲大笑時，別擔心他并沒有發瘋，那只是朋友之間的聊天。他跟他老婆兩人之間的對話充斥著無聊，現在為了孩子的撫養權準備對簿公堂。

很好，5分鐘過去了，我坐在椅子上觀察著人來人往穿梭不停，椅子有兩個座位，我坐的有靠背的一側，我可以脫了拖鞋左腿蹬在椅子上，雙手環抱著左腿不至于它踩不穩。我的左腿比右腿稍微長3、4厘米，當我覺察到兩條腿不一般長時，已經上初中了，我還跟我小姑姑說過這件事，她聽我說完瞟了我一眼笑著說：傻孩子，大家的兩條腿都是一樣長，你這是長身體呢，別大驚小怪的。

我承認當時被她的話哄騙了過去，此后我一刻不停的給自己做心理暗示，暗示我的兩條腿一樣長。多年過去了，我才發現右腳的鞋跟總是磨損的比較嚴重，右肩與左肩不在一條水平線上，以肚臍為分界線，右邊的肚子要比左邊的稍微隆起一點，我確定我沒有懷孕，沒有闌尾。最讓我不能釋懷的是，右小腿的彎曲程度明顯要超過左腿。迄今為止我不愿意穿牛仔褲的原因之一，或者是最重要的原因吧，它太能襯托腿型了，我受不了脫下來之后，它從直筒修身化身為彎彎曲曲的抗議。當然洗過之后的它又煥發了春光，恢復如初。可能它會悔不該當初跟其他褲子攀比，非要施展魔法讓我買了它。

還好，又過去了一分鐘，居然沒人抽煙。塑料的煙缸今天在我的照拂之下可能完不成工作任務了。它估計是竊喜的，它制作出來是為了讓人們品嘗鮮美、瑰麗、充滿魔力的甜品飲料的，而此時搖身一變成為了垃圾的供應品，身份的巨大差異會讓它有落差么？或許沒有。因為它是個塑料，改變了形態的塑料也是塑料，沒有思想，更沒有心理疾病。

我皺著眉頭離開僅僅霸占了10來分鐘的靠背椅子，看著無靠背的那一側，有人坐在上面，抽著煙肆無忌憚地彈著煙灰，我開始心疼塑料煙缸。

我從小身體不好，站時間稍微長一點兒就會心慌、心跳加快、頭暈目眩。上初二的那年，午飯剛吃完，我端著飯盆正穿過操場前往教室，忽然一陣眩暈，幾近摔倒。是何等毅力讓我堅持停在原地不蹲下，小幅度的搖晃了身體幾次，一個高年紀的男生回頭看了我一眼，他眼神中毫不隱瞞得透出看熱鬧的囂張。如果打架不被記過，不被叫家長，我早踹他了。當然我也打不過他。

抬頭看著我眼前的的水泥柱子，五彩斑斕的霓虹燈鑲嵌在上面，正在有規律的閃爍著，紅、綠、藍、灰、白，一串串連接起來的樣子像極了生活。而生活到底是什么？

我沐浴在涼爽的微風中，伸手觸摸著這根十幾米高的水泥柱子，我想靠在上面修整一下我渙散的眼神和百無聊賴的心情。當我站著時，我發覺時間的流速跟老人拄著拐杖行走一般艱難。

如果我能活下去，能否活到拄拐杖的一天呢？

朋友還沒回來，他發短信跟我說晚上要吃兩個菜喝瓶啤酒。我知道那瓶酒是他自己要喝的，我不僅聞不了煙味，更喝不了酒。這該死的身體，讓我錯過了無數種可以自甘墮落和放縱輕松的機會。

以前我也嘗試過抽煙，之所以叫抽煙，是因為我真的是把煙抽上一口，讓煙霧在嘴里像模像樣的轉上幾個圈，再45度仰望天空，眉頭輕輕抬起，把抬頭紋擠出來，順勢鼻孔微微放大，露出幾根粗壯的鼻毛，眼皮耷拉下來，仿佛要用盡全身力氣才能睜開。夾著煙蒂的食指和中指若有如無地觸碰一下上嘴唇，接著滑過嘴角。最后鼓起腮幫，如同吹口哨一般緩緩送出灰白色的煙霧。在煙霧繚繞中，我的動作堪稱完美，所以我就順理成章的混成了吸煙的老手。而經我手的每一包煙，絕大部分煙葉總會徹底干透，還沒等拿起來就會斷掉，而后被我一次又一次扔進垃圾桶。我也嘗試過不浪費，等火柴點燃煙卷，剛抽了一口，我的嗓子如同吃了干辣椒一般火燒火燎。算了，浪費其實并不可恥。最終我還是沒有學會吸煙，但是我獲得了抵抗煙卷的能力。

現在看著那些吸煙的人群，我生出無窮的厭惡。

微風微涼，我很快樂。

風吹透了我純棉的短袖，

我的短袖是純色的，沒有任何雜色渲染，

我不喜歡色彩絢麗的衣服，

因為我的心情沉悶，

我不喜歡色彩絢麗的衣服，

因為我的洗衣機不好，會把顏色洗雜，

我不喜歡色彩絢麗的衣服，

因為我不喜歡招搖，不喜歡眾目垂青的樣子，

我不喜歡色彩絢麗的衣服，

因為我沒有藝術細胞。

微風微涼，我很快樂，因為我的短袖是純色的。

我從兜里掏出手機看看時間，十幾分鐘過去了，我回頭看看座椅，靠背的座位已經讓一位中年男人占據了，我觀察了一下他的雙手，沒有被煙葉染成黃色。我走過去坐在了沒人的鄰座，鄰座沒有靠背，沒有靠背讓我覺得沒有安全感。

我跟一個陌生人坐在一張椅子上，氣氛很尷尬。

我們都陷入自己的沉默之中，陌生人都喜歡沉默，且不會發表任何言論來博取認同。就同我屁股下的座椅一般，承受著人來人往的屁股，男的、女的、老的、少的、美的、丑的。無論種種，即使是重物、垃圾等物品皆來者不拒，無怨無悔。