我繼續拖著酸軟的腿前行著，有招經理的，可那需要大專文憑，有招護士的，可我什么條件也達不到。還在學校時，醫生、教師我都不屑，而現在就是一個小小的護士，我也只能是可望而不可及。前途的絕望和生活的艱難讓我變得失落而狼狽。浙江的初秋，氣溫還是那么高，累、渴、熱、餓讓我沒有力氣再走下去，于是我走到一家超市出口處坐了下來。天氣晴朗，萬里碧空，我卻感覺眼前一片迷茫，這時我想起了一個故事：

世界的開始，天外天的上帝想造人之前，他先造出了牛

他給牛八十年的壽命，讓牛什么都不用做，只給人耕種就行

可牛說要給人耕種，那么累，還不如少活些時間

于是上帝尊重牛的意思，給了它二十年的壽命

上帝第二次造的是猴子，準備給它十年的壽命，讓它逗人歡心

一樣不用做，只知吃喝玩樂

猴子說那么好的事，它想多活些年數

上帝是仁慈的，便也答應了它的要求，只是讓他走路不能像人一樣直直的，必須低人一等

于是給了猴子二十年壽命

上帝造的第三樣是狗，為了公平，他準備給狗二十年的壽命

讓狗聽命于人，為人看家

狗很不滿意，憑什么給人看家，干脆少活幾年吧

上帝說，可以，便只給了狗十年的壽命

第四就是造人了

上帝說為了公平也只給人活二十年

說有狗幫人看家，有猴子逗他快樂，有牛替他耕種，做個快樂神仙

人就高興地叫到，太好了，那請上帝讓我壽命長些吧！

上帝問他想活多久

他說，這么好的日子，越長越好

上帝看出了他的貪心

沒說什么就答應把那三種動物的壽命加起來，再加上他的二十年給他，這樣人便有了八十歲的壽命

于是，上帝自愿給人類的前二十年是輕閑自在度過的

得到牛的二十年是像牛一樣累的中年階段，是跟牛一樣累的階段

得到狗的二十年就是老年了，只能看看家

得到猴子的二十年就只能像猴子一樣逗小孩子笑了

“唉，為什么人要那么貪心，不然讓我只有二十年的壽命，現在也不至于這么痛苦，那么我將不會有學業的失敗，一生都是成功的了！”我竟這樣傻傻地想著。

超市里空調開放著，我感覺如從烘箱里解脫出來似的，身體的舒適讓我的心情好了起來。朝超市看進去，有很多營業員在里面站著，我馬上想到在這里找一份工作，于是問了門口的保安，保安說現在不招人，如果招的話，一定會貼出紙來的。我多么渴望能在這里上班啊，可一個平凡的工作對我來說都是那么遙不可及。不過就一份工作，可在飽一頓餓一頓的人面前，它卻是比其他人當官還要重要。“姐姐，保佑我找到一份工作。”我在心里說著，不相信有陰間、有神靈的我在絕望中只能寄希望于連自己也不相信存在的事物。我沒有求佛主，也沒有求菩薩，只求了姐姐，因為在我心里，如果真有神靈，那姐姐一定會比神靈更愿意幫助自己。想到姐姐我似乎就有了力量，于是鼓勵自己，“黑暗給了我黑色的眼睛，我卻要用它來尋找光明。”我告訴自己，一定會找到工作的，痛苦只是暫時的，“奮力向前，哪怕時運不濟；永不絕望，哪怕天崩地裂。——艾柯卡”。

在天快黑的時候，在幾乎無路可走的時候，終于，我看到一個看起來較高檔的飯管招服務員，我便去應聘了，也還順利，老板讓我留下了。

這里生意冷清，一天沒多少活干，事情做完了還可以看電視，雖然工資不高，但于我這樣什么都不會的人來說也只能是這樣了。店里除了一個五十歲左右的老板，就一個二十多歲的廚師和一個四十多歲的老大姐，人不多，相處也和睦。

老大姐喜歡化妝打扮，穿的衣服也很時尚，雖然四十多歲了卻漂亮而有氣質，對我很好，常常會跟我說些心里話。廚師是個內向的小伙子，我來店里一個星期了也沒看到他說過幾句話。從老大姐那里得知，他被女朋友甩后就整天這樣悶悶不樂。這倒是讓我很佩服，至少他是個癡情的人。當老板和大姐跟他開玩笑時，他總是苦笑一下，也許是同情，我主動跟他搭訕起來，有時安慰他，有時取笑他。跟他說過幾次話后，他也開始主動跟我說起話來，過了一段時間，我明顯地發現他比之前開朗多了，話多了，也愛笑了，還跟我說了很多關于他女朋友的事，沒有別人時，他還告訴我，老大姐常跟老板鬼混。

一天早上，廚師睡過頭了，老板便叫我去叫醒他。我叫了幾聲他都不出聲，以為他睡得太沉，聽不到，便打開門，準備進去叫。哪知門一開，便看到他光著身子站在床上正準備穿衣服。“啊！”嚇得我大叫一聲，轉過身，雙手連忙蒙上了眼睛。“你怎么不出聲啊，害我以為你是睡著的。”

“誰知道你會進來啊，再說我穿著內褲的呀，至于把你嚇成這樣嗎？還不走，再不走，小心我把你拉進來！”他七分玩笑三分真地說，嚇得我直往樓下跑。

老板雖是個和善之人，卻也有些色，平時倒還正經人一個，可一個中午大姐出去了，廚師睡覺了，只剩我還在掃地，老板便在他的臥室里叫我過去。我忐忑不安地過去，老板躺在床上半晌沒說一句話，眼睛一個勁地盯著我看，似乎想對我說什么，也許是看到我仿備的樣子，最終什么也沒說，只是指了指地上，讓我掃掃。就在這件事過了沒多久，老板便炒我魷魚，說是生意不好，不需要這么多人。我想我做事不會比那位老大姐差，而走的卻是我不是她，大概如廚師所說，想在他這里工作，必定要如他所愿的。

幾次丟掉工作都是同一個原因——這些老板太色，他不只希望你把分內的事做好，他還希望你能滿足他的私欲。我討厭這些色狼，以前從來不知道那么多人都是那么好色，特別是這些老板，不順他的意，他便把你炒魷魚。可我就不信不出賣身體就找不到一個合適的工作。

在外面的一切是那樣艱難，可我從來沒有想過要回老家，回老家意味著什么？意味著我是一個什么都做不了的廢人，何況我怎么能回去呢？回去每天靠著父母、看著他們的臉色過日子嗎？不，我不會那么沒出息，即使是餓死我也不會回去。那個家不知從什么時候開始已不再是我避風的港灣了，何況這點困難且可把我壓倒？身心俱憊的我此刻似乎還是無畏的，前面的路會如何？也許饑餓難忍，也許流離失所，可我不能退縮，只能迎著風浪一直向前沖，去尋找那個心中的彼岸。“要是你無法避免，那你的職責就是忍受。如果你命里注定需要忍受，那么說自己不能忍受就是軟弱，就是犯傻。（選自《簡愛》）”我告訴自己，我不能軟弱，我要堅強。這時的我正如《簡·愛》里說的：“對一位涉世未深的年輕人來說，一種奇怪的感受是體會到自己在世上孑然一身：一切聯系已被割斷，能否抵達目的港灣又無把握，要返回出發點則障礙重重。冒險的魅力使這種感受愉快甜蜜，自豪的激情使它溫暖，但隨后的恐懼又使之不安。”

我又來到介紹所，介紹所是交30元錢一個月內包找工作，而我還不到一個月已經回到這里幾次了，介紹所的老板都拿我沒辦法了。這時一位園長來招幼師，而我的條件剛好符合，老板連忙把我介紹給了她，像是要甩掉身上的包袱一般迫不及待。我覺得幼師這個工作好，雖然工資才700元每月，但是這個工作至少干凈利落，不會有色狼。

一路上，我想象那個幼兒園里有孩子們的嬉戲打鬧聲、讀書聲，下課時孩子們一定在那專為他們準備的樂園里玩。而我即將是他們的老師，我會是一個好老師，教他們讀書唱歌、跟他們一起玩。

到了幼兒園后，我看不到小孩子們的娛樂場所，也聽不到孩子的嬉笑聲，倒是聽到從屋子里傳出一片孩子的哭聲和嘲雜聲。跟著園長走進屋子，我看到的是一些破舊的桌子板凳和一堆哭哭鬧鬧的孩子，離桌子不遠處一名年輕的姑娘正給一個小孩擦屁股。“這些孩子怎么這么吵啊？”我問園長，園長說：“剛開學都是這樣的。”這時我有些失望：“這些孩子看起來真是可憐，感覺我不是來到幼兒園，是來到孤兒院似的。”到了中午，園長有事出去了，孩子們一個個被帶到樓上吃飯。孩子們吃的是東瓜湯泡飯，那湯里看不到一點油，有的孩子碗里有一兩塊東瓜，有的就只能吃光飯。看到這些，我心里有些痛，孩子們的父母怎么忍心讓孩子在這種地方？吃完飯后有的扒在桌上睡覺，有的則繼續哭鬧。其中一個小男孩雖然小卻懂得講衛生，可能是有些感冒，鼻涕一直流卻總會給老師要毛巾擦干凈。可那唯一的毛巾卻是又黑又硬，那小孩的鼻子被擦得紅紅的，幾乎要去掉一塊皮。我輕輕地給他擦拭著，真不忍心把那硬硬的毛巾放到他鼻子上，生怕弄疼了他。“這里沒有毛巾了嗎？這毛巾又舊又硬，小孩子的鼻子怎么受得了？”我對那位年輕的老師說，她不以為然回答說：“這些小孩子不會用什么好的，你拿一塊新的出來，他們馬上就弄臟了。”看到這位老師這樣的態度，我更加對這個幼兒園失望了。她還對我說：“園長叩門極了，每天都吃些東瓜、南瓜的。”也許是那時的我本就苦，再看到這些苦楚的現象，就更加想逃避吧。第二天一大早起來洗好臉后，我便準備離開，我把自己洗臉用的毛巾遞給那位老師說：“我這毛巾不要了，留給孩子們用吧。”她卻說：“你自己帶著吧，這些孩子能用出什么干凈的啊！”我把毛巾放在桌上，提著包走了。來的時候是園長用車帶來的，可走的時候，園長卻故意不送我回去。我上了一天班，不僅沒得到一分錢，還倒貼幾元車費回到介紹所。

介紹所的老板說沒有適合我的工作了，便不再管我，而我也麻煩了他們好幾次，心里也有些過意不去便只好離開了。一時找不到工作，沒辦法只好回到堂哥家，他們說這一段時間長順一直在找我，而我在心里慶幸著沒被他找到，老是被炒魷魚，居無定所，他又怎么可能找到呢？是呀，雖然現在我過得很艱難，可是我不能出賣自己的感情，不愛他了，就斷得干凈些。雖然我深知如果現在跟他在一起，我就不用再餓肚子，不用在流離失所，可我還是決然地躲避他，不讓堂哥告訴他我的消息。

堂哥帶我去一個大廠里上班，1000元一個月，大家住一個寢室，在食堂里買飯吃。每次都是我一個人孤獨地坐在一張桌前吃飯，找不到一個說話的人，這種感覺比在學校時還孤獨，在學校時至少還有那么個把個的同學陪著我，而在這里真就是形單影只，眼前的所有都是如此陌生。我邊吃飯邊流著眼淚，生活的艱難和形單影只的孤獨讓我痛苦難熬。干的活也不算輕松，更重要的是上下班打卡，每時每刻還有組長盯著我們的一舉一動，若稍有遲疑便會受到組長大聲的呵斥。我感覺這不是工廠，而是一座牢籠，我們就像犯人一樣在做牢役。受不了這種比學校還嚴苛的管束，我又一分錢沒撈到就卷起鋪蓋走人了。我原以為走出了社會就會得到自由，不用像在學校那樣什么時候做什么都是必須的，而現在我才體會到原來事情不像我想象的那樣，在外面打工遠比在學校更受制于人。天啦，我什么時候這么渴望自由了？在學校呆的這十幾年我可從來沒有感覺自己不自由過，現在竟有這樣的感覺，或許我所渴望的自由其實是隨心所欲。出了廠門口，我不知該去哪里，總是去打攪堂哥一家又不好意思。這時看到一個食堂門口老板娘在那里洗碗，心想：“她會不會留下我呢？”我慢慢走了過去不抱多大希望地問：“老板娘，你這還招服務員嗎？”曾經這是我多么瞧不起的工作，可是現在我卻只能渴求著別人能接受我，讓我去幫她洗碗。沒想到老板娘說還要人，我心里一下高興起來，假裝談條件地問工資待遇。老板娘說給七百元每月，管吃住，我說：“我先回去想想，想來的話明天再來。”其實我這時已不用再考慮了，別說有七百，就是六百我也會來做的，人到了無路可走時，還有什么好挑剔的呢！此刻若我還能發現自己身上有什么優點的話，那就是在一次次絕望后依然能再次點起燃燒的希望，人生不就是由一次次絕望和一次次希望組成的嗎？