后來得知，景老師離開我后，打了電話請別的老師給他代了課。他向別人說他有事，其實是一個人跑到我們學校后面那個僻靜的山上去了。山上還有別的人，或是情侶，或是種地的。他找到一個離別人較遠的地方坐了下來，想著我冷漠的表情，想著我的話，他起坐不安，干脆就躺下，春天的太陽本會給人溫暖的感覺，可此時他只覺得陽光刺眼，他閉上眼睛，想著我跟他相處不多卻讓他難忘的一幕幕，他的眼淚忍不住流著，陽光照射得那一滴滴的眼淚直射光芒，而每一滴眼淚里都映射著當年那個小女孩的身影。
一個人在山上消沉了幾小時就下山來了，他不知要去哪兒，信步走在大街上，最后進了一個餐館，當老板問吃點什么時，他猶豫了片刻，要吃什么呢？還真沒想過，“先給我來瓶啤酒吧。”服務員上了盤花生米，他就這樣喝著，可今天他喝酒不像平時那樣慢慢的喝，總是大口大口地灌，一會就完一瓶，又來一瓶，喝了幾瓶后還嫌不夠，干脆就叫了白酒，這是他第一次喝白酒，雖然感覺那酒很澀，很難喝，可他不顧一切地喝，想借酒消愁，可是“借酒消愁愁更愁”，因為是餓肚酒下肚，又是混合酒，沒喝多少就醉了，為了不醉倒街頭，他便結了賬離開了，最后是怎么到家的，自己都不太清楚。他的母親見了又是心疼又是責備地說：“真是長大了，學會喝酒了！”
作為學生的我只能靜靜地坐在教室里聽老師講課，可一下午下來，老師說了什么，我一個字也沒聽進去，整天都浮現著景老師責備和失望的表情，心里充滿了罪惡感，我是學生，我得好好聽老師上課，這對我而言是多么諷刺的一件事啊，可越是有這樣的罪惡感，心里越是痛苦，我控制不了自己不去想這些學習以外的事。
幾個月后，常順買了一箱漂亮的蘋果給我帶回家，還把自己的手機給了我，以便與我聯系。回到家，父親覺得有些不對，一個老板怎么可能對小工這么好，而且還給我手機。我覺得應該把我跟常順的關系告知母親，她一直沒反對過我談戀愛，想必會為有人供我讀書而高興的。可是沒想到她聽后一下子大怒道：“你怎么可以這么隨便就跟人家——你這孩子，你可是要讀書呀，你這樣要是懷孕了怎么辦？一向聰明的孩子怎么竟把握不住自己了？”
見母親著急了，我有些后悔告訴她實情，我也著急地說：“大不了我不讀書了還不行嗎？反正家里也沒錢供！”
母親把這事告訴了父親，父親頓時雷霆大發，把舅舅們都叫了來，這可是我沒想到的后果，一句話竟然驚動了所有人。原本以為這事可以悄無聲息的，直到自己讀完大學，沒想到會發展到這個地步，這下名譽掃地了。
舅舅們說，我要是嫁給這個“梁山人”就不認我，二舅還快言快語地罵我是傻子，是豬腦袋，找人怎么不看地方，而且自己還在讀書，怎么就找男朋友了。我當時眼淚四溢，覺得自己顏面掃地，痛苦要在愛情與親情中做決擇，最后我哭泣著答應他們不再跟他來往。
第二天，母親帶著我到長順家把自己的東西收回家。我出了門時回頭看了正在打撲克的他一眼，他也不舍地看著我，眼里閃著晶瑩的淚花。此時跟他打撲克的人都在看著我們笑，笑我們的純情和天真，笑我們的依依不舍。這是我第一次看到他難過的樣子，在認識他以來從沒見他如此傷心過，此時的我不再認為他比自己成熟多少，不過跟我一樣是花季少年，而事實上他也只比我大兩歲。我忍不住流出眼淚，即便我認為在別人面前流淚很丟臉，我還是控制不住自己。可我不得不抹去眼淚，跟在母親身后，頭也不回地走了。而他什么也沒有說，含淚繼續打著自己的牌。
跟著母親，我回想著跟長順相處的這些日子，特別是想到長順那含淚的眼睛，我流了一路的眼淚。母親去向老師給我請了病假，這一段時間都不讓我去讀書了，怕我再跑去長順家。來到家，父親每天看我不順眼，天天朝母親發脾氣，說是母親沒有教好我，我才會變成這樣。每天對著怒氣沖沖的父親，再想著對自己百般體貼的長順，痛苦得度日如年。
一天長順的電話打來了，聽到長順溫柔體貼的聲音，我淚流滿面，泣不成聲。
晚上，我睡不著，滿腦子里都是長順，也許每個人都有叛逆的心理，特別是在叛逆期，越是別人不同意的，自己越是要去做。而思想這個東西就像海棉里的水，你把海棉扭得越緊，水就越往外流。于是我產生了一個念頭：私奔。
于是我帶上手機，偷偷地跑出了家。父母沒有沒收這為罪惡之路牽線的手機也真是被氣糊涂了。
發現我離開家后，父親大發雷霆，把有關我的東西全部扔到門外，甚至是把他買給我的小錄音機也砸得七分八裂。那是父親買給我方便學英語的錄音機，小巧玲瓏，藍白相間，得到它時我就像一只得到胡蘿卜的小白兔，高興得歡蹦亂跳。
當時的我只知道父母一定會很生氣，很傷心，卻不愿去想他們會傷心到何種地步。是呀，很多時候人總逃避現實，顯得格外自私。
我回到學校上課，一切像什么也沒發生過一樣，我依然上完課后就回到飯館里，回到長順身邊。大概父母是對我絕望了，很久沒再去找過我，任我自生自滅。
高三上學期開學了，長順給我交了學費。我以為自己可以這樣一直上完大學，到那時所有人都會認可長順，也會祝福我們。
可是一切不是我想的那樣順利，慢慢的，不知從什么時候起，只要上課，我就想睡覺，無論我多么想學好，就是想睡，就像吃了催眠劑一樣，一上課就打瞌睡。時間一天天過去了，我落下的課也越來越多，成績大幅度下滑。我深刻知道自己徹徹底底地成了一個壞學生，要想考一個好的大學已是癡心妄想，此時若有誰指著我的鼻子罵，也許我也只會低著頭，無可辯駁。我知道自己錯了，又想要男朋友，又想要學習好，這是不可能的事，可是人生的方向一旦選擇了就再回不了頭。遇到長順后的生活，天天面對的都是甜言蜜語，吃飯時不用再考慮少花五毛錢的問題，用錢時不必再想著那是父母的血汗錢。可沒想到短暫的安逸竟會把我多年的努力全都付諸東流，會把我的前程盡毀！這難道不是最可怕的安逸嗎？
因為我，母親不知流了多少淚，花了多少心思，即便父親說從此不再有我這個女兒，母親還是一直在思考拯救我的方法，也許每個人都知道我是在走絕路，而我自己又何嘗沒有一點點清醒的時候呢？只是已走到這一步，我又能怎樣呢？
母親從來沒有放棄過一直讓他們引以為傲的女兒。一天，她突然把小學的王老師給帶來了，她知道王老師是我最愛的老師，興許會聽她的話。也許母親已沒什么好的方法能挽留我這個倔強的孩子了，但哪怕有一絲希望她都要試一下。看到王老師，我無地自容，卻是已無路可退，我流著熱淚撲過去抱著王老師說：“王老師，對不起！”我說不出其它話，在我印象里從來沒有擁抱過任何人，這時竟不顧一切去擁抱她，仿佛她比我的父母還要親。
“對不起”這句話是我整天昏昏沉沉以來對每個人說的話，我感覺自己簡直是個罪人。
“沒事的，傻孩子。”她拍了拍我的肩膀。老板娘看到這種情況，顯出了擔心的神色。這天室友和張霞也在，王老師和我們一起吃了一頓飯后把我叫到沒人的地方說了很多話。她著重勸我不管發生什么事，都要把書讀下去。我淚流滿面地點著頭，在一個關心自己的老師面前，就算做不到也只能答應，不可拒絕。
王老師和同學們走后，母親說要上街買東西，便叫了我一起去。我一直沉默著跟在母親后面，后來母親開口了：“你如果想要繼續讀書，必須注意不要讓自己懷孕。”
“懷孕？”這對我而言是個多么生疏的詞，我慚愧且焦慮地問：“那我要怎么預防呢？”
“目前的情形只能靠你自己控制了，那也就只能吃避孕藥了。聽說避孕藥只要按量吃，不會有多大問題的。”母親能想得那么周全，說明她早已想好了。跟著她，我們來到了一個成人用品店前，可是我卻加快腳步直意地向前走了。“成人用品”，我雖已年滿十八，可還是個學生，叫我如何進入那種店里？母親幾步追上我，責備道：“知道不好意思了？早知如此何必當初呢！”
對于母親的指責，我是心痛的，可，畢竟是我錯了，我只能埋著頭，羞愧難當地站在母親面前一動不動。母親是個保守的女人，她猶豫著也不好意思進入那種地方。“快去買吧，我等著你。”她說。
“我不去。”我是個學生，打死我也不會進去的，別人會怎么看我，我強忍著眼淚堅決不去。母親拿我沒辦法，只好硬著頭皮回到那個店里，而我則離得遠遠的，生怕別人會發現那避孕藥是為我買的。幾分鐘后母親出來了，我還是一副難為情樣，母親倒是顯得比進去前輕松多了。她把藥遞給我，交待我用法用量。
我把藥藏得好好的，沒讓長順知道，我擔心如果他知道可能會對我有所顧忌，或者設法阻止我，或者跟我吵鬧，或者直接不讓我上學。這時我想到了景老師，他絕不會像長順這樣占有我的身體，相比而論，長順并不如他一樣是正人君子，這也是沉淪后我對他的看法，我問自己：早的時候為什么就看不清呢？
而事實上，他一心是想我讀書的，特別是看到王老師跟我的親密關系后，他更知道我的學業是不可斷掉的，他告訴我，如果我考上大學，他就賺錢一直供著我，我考到哪里的大學，他就跟到哪里。他對我一如既往的好，我也不再對他的愛懷有猜疑心理，確信他深深地愛著自己，并可為我出生入死。