親：

那天，你媽媽告訴我，才知道你寄了兩箱臍橙給我的爸爸和弟弟。

非常感謝你！

在你出軌的這段時間，你還依然惦記著我的家人，真的很感謝。

我曾經在網上搜過，有三種出軌的男人是可以原諒的，其中一種，是出軌了，還依然對妻子的家人很好，而且也沒有向妻子的家人，說妻子的任何不好。因為愛屋及烏，你就是這種類型。

再一次，謝謝你。

我感到很奇怪的是，為什么你第一次去我家，就看出來我爸爸很愛我。

而我，卻從不認可爸爸的愛。

從我有記憶的時候開始，爸爸在我心里，就是一個惡魔般的存在。

從小，爸爸對我的嚴厲達到苛刻的程度。

六歲那年，我剛讀了大班。有一天，爸爸用粉筆在黑板上工工整整寫滿了字，只教我認了一遍，然后就讓我把全部漢字都認出來。我不是神童，只認得第一個漢字，我永遠都記得那第一個漢字是什么?！安琛弊?。而后面的漢字，我就認不出來了。爸爸眼睛充血，好像要吃人。我那時候很恐懼，就像看到死神的來臨，恐懼到了極點。接踵而至的是，爸爸一頓狂吼。特別是最后一句“你好去死了！”像一句詛咒，在未來的路上呼喚著我的名字。

從小開始，爸爸媽媽對我的學習要求很嚴格。他們不讓我做任何家務，不讓做暑假工，不讓做其他任何事情，甚至不讓我交很多朋友。只允許我做一件事，那就是學習。

我的學習成績時好時壞，就像我的老板問我的那樣，為什么你寫的文章有時很好有時一般。影響成績的一個因素，是心情。我的心情無法保持一個平衡的狀態，背后的原因，是我的原生家庭。

我記得，有一次，我很開心地抓了很多蝸牛，把它們放在一個磚塊上。我很開心，是因為這么多蝸牛接納了我，而我，一直以來都很孤獨，很少朋友。我很快樂，跟蝸牛說著話。這時候，媽媽回來了，一看見蝸牛，就拔高嗓門，嚴厲地說：“哎呀，你會死的了！這些蝸牛有很多細菌的！蠢貨！”媽媽讓我把蝸牛全部扔掉。

我拿著蝸牛，扔掉了。

我的心，再一次，流著淚。

好孤獨。

每一次，我帶朋友回家，媽媽總是要嚴格地審核。

有一次，突然下起了大雨，幸好我帶了傘。在回家的路上，我看到兩個不認識的高年級女同學，在屋檐下穿梭，躲避著大雨。我把傘迎上去，說，我們一起回家吧。那兩個女同學很高興，也很親切，跟我說了很多話。因為路不相同，所以我又回家，把另外兩把傘送給她們，讓她們好好回家。我說，如果你們記得我家，就改天把傘送回來。

后來，她們沒有把傘送回來。

媽媽知道了事情原委，就嚴肅地說，你以為她們是好人嗎，蠢貨。

有一道傷口在心里慢慢裂開，無聲無息。

我默默地承受著，沒有說話。

我不認為她們不好。然而，我不希望媽媽把人說成那樣，還有，對我很不理解。

不被理解，是一種最致命的孤獨。

每當我表現的快樂，爸爸媽媽總要狠狠地打擊。

每一次，我很開心地玩耍，哪怕是一個人很開心地玩耍，爸爸總是用很諷刺的語言，說，你將來要當大玩家的校長了。每一次，我看電視看到笑的時候，媽媽總是要打擊我，一番語重心長地說，你呀，要好好學習……說到死都說不聽……

漸漸地，我意識到了，只要我在人前表現的快樂，就會被人狠狠打擊。

在以后的歲月里，確實證實了這個觀念。

在別人身上，也同樣證實。有一次，我被工段長叫去考核，考核通過了，我情不自禁地流露出欣喜，工段長說，學的太慢。每一次，我只要當著婆婆的面笑了，就馬上會察覺到她的臉陰沉沉的。每一次，只要我很高興的時候，我都同樣察覺你也同樣是很生氣的表情。

我默默地告訴自己，不能在人前表現的開心。

從小，這種觀念深植內心。

因為我知道，只要我開心了，接踵而至的就是被狠狠打擊。

不知從什么時候起，童年的我開始很喜歡小老鼠，小蟲子，蟑螂?？粗麄冊谖业姆块g走來走去，心里有一種被接納的踏實。有時候，小蟲子飛到我的手邊，我就會感到由衷的開心，因為，他不會嫌棄我，他懂我。我很同情他們，他們吃的是世界上最差的殘羹冷飯，要的并不多，然而，人類還對他們趕盡殺絕。

而我，也像他們一樣，被所有人不理解，被所有人排斥。

于是，從小開始，不管發生什么事，我都是獨自一人默默地承受，默默地消化，默默地等待下一次更大的打擊。

上小學的我嘗試過，去認識新朋友，去融入她們的圈子。什么結拜姐妹，什么拉幫結派，什么背后一起說某人壞話。我嘗試過，但是，我對這些根本提不起興趣。即使在熱鬧的姐妹當中，我依然感到，孤獨，一種不被理解的孤獨。沒多久，我又是一個人玩，或者只跟老朋友玩。

一個人，終究是不好的。

在我長大之后，因為我不會拉幫結派，不會拉攏關系，不會討好上司，常常莫名其妙地丟掉工作，哪怕是做出成績，也莫名其妙地被炒魷魚。

其實，我一直很想有份穩定的工作，每一份工作，都很努力去做好，也不會嫌棄工作的層次高低，我只想能長久地做下去。然而，就連這么低的愿望，都難以實現。

每一次，都遭到同事的打擊報復。而且是一次又一次猛烈的打擊報復。

我只是在做我的工作，可能是因為不會拉攏關系，總是被人欺負了又欺負。

當我被逼著離開原來的崗位，我都很傷心難過，因為，每一個崗位，我都盡力了。

同事對我很排斥。

有時候，我走在街上，也會聽到認識我的人對我說三道四。

夜深人靜的時候，我想起了小時候的小老鼠，小蟲子，蟑螂。

為什么我要的并不多，也這么難以實現？為什么我總是受人排擠？

難道是因為我不好嗎？

再一次，質疑自己。

這種觀念，像一棵仙人掌，長在心里最深處。

痛著，并深深失望著。

從小到大，對我好的人很少，然而，接受我的人，更是少之又少。

從童年到成人，我領教到的，更多的是人性之惡。而人性之善，就像初春的暖風，吹化了冰山上的雪。但是，冰山仍舊一動不動。

很奇怪的是，自己沒有墮落。

每一次醒悟到自己做錯了，都會深深地自責。

而人性的善，從小就在鞭笞著我，哪怕別人做的再不對，自己一定要做對的事。

每一次被人深深地傷害，心里總有一個聲音在吶喊。

我不能做出賣靈魂的事。

我對你，也不能做出賣靈魂的事。

我會在你身邊。

陪著你。

等你。

因為，這是對的事。

你的妻

2019.12.08. 10:38

太陽的影子

那個小小的我

被陰影籠罩

仿佛再也感覺不到

光芒的環繞

每當深夜來臨

我總會想起

小時候的小伙伴

卑微的你們

能否感覺到

我和你們一樣的

渺小的希望

每一道傷口

記載著孤獨

每一次失望

仿佛再也不能重生

為什么自己不能像她們一樣

為什么我不食人間煙火

命運之輪的轉動

不知什么時候

才能把我帶到

陽光下的幸福

而我

癡心不改

還在傻傻等待

那黎明前的祝福