親：

今天凌晨四點，我又和另一半的自己相遇。

我腦海里浮現著丑陋不堪的畫面。

好吧，我坦白。

我把你的她想像成A片中的女主角……

醒來的時候，我被自己驚了一嚇。

我怎么那么齷齪。

但是，很久以來，我都沒有承認，自己的靈魂里，一半是天使，一半是魔鬼。

在我心里，那顆不成熟的心智，常常不自覺地把人絕對化。

媽媽是好人，爸爸是壞人。

絕對化的種子從這里開始……

在我還小的時候，媽媽常常帶給我溫暖。

我最喜歡布娃娃，一有空就拿著布娃娃，分配各種角色給它們，然后讓它們演繹各種各樣的愛情故事，并且，每個故事都是大團圓結局。媽媽帶我逛街，我就想買布娃娃，如果看到好看的布娃娃，就會不客氣的說，我想買這個。媽媽總是急匆匆地拉著我走開。我就沒再吭聲。不過，過了幾天，媽媽就把那個布娃娃買回來，放在桌子上。我感到喜出望外。媽媽一定是看出了我眼睛里的失落，不想讓我太傷感。

意外的禮物，讓我對媽媽充滿感激。

陪伴在我身邊，最多的是媽媽。而爸爸經常出差。心里對爸爸的缺席隱藏著不滿。

爸爸不在家還好，一旦回來，就打媽媽，罵媽媽。

如果他不回來就好了。他出差了，我會感到更高興。

從小，我打心眼不喜歡爸爸，希望他永遠出差，這樣，媽媽就不會挨打挨罵了。

每次，爸爸對媽媽又打又罵的時候，我都躲在樓梯，恐懼著，聽著媽媽撕裂般的喊叫聲和哭泣聲，心里隱隱作痛。好像被打的人，就是我。

媽媽，你很痛吧。

媽媽又青又紫的傷痕，一道一道，就像一把小刀，在我心里刻下一道又一道的恨。

我恨爸爸，恨他的殘忍。

在我幼小的心里，媽媽是好人，爸爸是壞人。

這種不成熟的心智，一直在我的潛意識里。在往后的日子，不管我看到什么人，都很容易把人看的絕對化。

但其實，每個人都不是絕對的好人，也不是絕對的壞人。

過去的我，從來就沒好好地讀懂什么是人性。

記憶最深刻的就是那一次。

那個獅子座男生，唆使其他校友，一起對我進行人身攻擊，把我逼的走投無路，直到休學。

很長時間，我都沒有讀懂他們。

過了15年，那個獅子座男生，不知怎么的找到了我。

我一下子就認出了他的聲音。

那個在我生命中永遠都無法磨滅的聲音，如同魔鬼的笑聲，在我的柔弱和沉默面前囂張。

這次，我一定不會讓他再次得逞。

他還是像以前那樣，在我出租房周圍轉悠。他還是像以前那樣，每次出現，身邊總有一個年輕漂亮的女人陪著，說著笑，人身攻擊我。他還是像以前那樣，身邊圍繞著眾多“朋友”，一起在我周圍轉悠，隨時觀察我，隨時談論我。

我無視他們的存在。

再也不會像過去那樣，再次被他陷害。

心里充滿了對他們的排斥和討厭。

我的邪惡從心里生出來，第一次感到幸災樂禍。

獅子座到今天還沒有一份好的事業，整天為了打擊欺壓別人，無所事事，還和一些不正經的女人混在一起，這就是他最好的下場。

我感到很開心。

大約兩個月之后，我搬去另一個地方住，就再也沒被那個獅子座纏著了。

過了很久，當我回想起小時候的同桌，才讀懂了那個獅子座。

有一個同桌，跟我在一起的時候就是歡喜冤家。我喜歡逗他，他也喜歡逗我。他很喜歡欺負我。把蟑螂塞到我的書包。在我的衣服上畫杠杠。在我回家路上跟蹤我。

有一次上課，老師在講“歹”的組詞。我把“不知好歹”寫在一張紙上，遞給他。他不高興地向我使了一個眼色，在紙上寫“去你媽的”。我們在紙上寫來寫去，傳來傳去，在紙上互罵了一節課，老師講什么，我完全不知道，只知道，很開心，很有意思。

現在想起來，那個老師真的很大方。我同桌是她的侄子。

他每次逗我，我都會揍他。在他的背上，揍的“咚咚”響。每當抓到他被我揍的時候，我感到無限的快樂。于是，他每次逗我，我都瘋狂地去追。班上的男同學拍著手大聲喊，公雞追母雞，追的不放松，母雞追公雞，追的不放下。找抽的。同樣把他們修理一頓。

他們給我取了個外號——街頭霸王。

我在想，當時揍他們的花式有那么多嗎。

那段日子，是我感到人生中最快樂的時光。

我想，多年后他們不會在小說里寫我吧。書名該不會是《童年那個女魔頭》。

心有余悸。

后來，我和那個同桌分開坐了。他還是每天跑到我跟前，繼續欺負我，繼續惹我生氣，繼續上演母雞追公雞。

等我醒悟過來的時候，才發現，那個冤家路窄的同桌，心里藏著沒說出口的話。

原來，一個男生為了吸引一個女生的注意力，就是“欺負”她。

讀懂了那個同桌的同時，也讀懂了那個獅子座。

真的是“冤家路窄”。

過去15年了，還忘不了我。

獅子座。

其實，他不是壞人，他也沒有想過要害我，他只是想通過他的方式，引起我的注意。

過去15年的結，終于解開了。

就算不是壞人，也會干出“壞事”。

當那天深夜，我喝得爛醉的時候，才讀懂了爸爸。

在剛開始發現你跟那個女人，有性關系的時候，我喝了很多燒酒。

頭暈暈的，心卻清晰的感覺著痛，持久而錐心的痛。

我為了一個男人，喝的那么醉，卻沒有人理解那是怎樣的一種心痛。

然后，我想到了爸爸。

我終于體會到了爸爸的感受。

原來，爸爸喝酒，是為了媽媽。

原來，爸爸喝酒喝到胃炎，還是死命的喝，一喝就是三十年，是為了媽媽。

原來，爸爸一直很愛媽媽。

而我，這么遲才體會到爸爸的心情，我很自責很內疚。

爸爸對媽媽的愛，我這么多年都沒看透，還恨了爸爸這么多年。

這么多年，我一直都沒有好好的愛過爸爸。

這輩子，最對不起的人，是我爸爸。

那天，我倒在床上，嘴里不停地說

對不起，爸爸。

……

這么多年的誤會，在一夜之間，冰釋前嫌。

一直以來，不是爸爸不好，不是別人不好，而是我心里，一直住著魔鬼。

但，我不能否認魔鬼的存在。

每個人，都是天使和魔鬼的結合。

這就是人性。

我不知道我的魔鬼什么時候蹦出來，天使又什么時候出現。

但我知道，魔鬼住在我過往的傷口里，一旦刺激到傷口，魔鬼就會出現。

我需要尊重心里的魔鬼，就像尊重天使一樣，因為他同樣是我的靈魂。

多疑的我，猜測的我，沒安全感的我，內向的我，自卑的我，用邪惡的眼睛看人的我，都是我。我承認，我的靈魂里有這些“我”。

但，她們不是不好的，她們只是貼上了“魔鬼”的標簽。

有時候，她們是想保護我，不想我處于真正的危險，才會像野外的狼一樣，敏感地去察覺周圍的情況。

只是為了保護自己。

魔鬼的存在，不是一朝一夕形成的。

魔鬼，其實是由天使變成的。

跟你生活了這么多年，你一定看到了我身上的魔鬼。

謝謝你。

再也沒有人，像你一樣，想著跟我共度一生。

真誠的說聲

謝謝。謝謝。謝謝。

你的妻

2019.12.19. 20:55

感謝那個人

那個人

看見了我的天使

他

沒有稱贊

那個人

看見了我的魔鬼

他

沒有離開

我不知道

他懂得我有多好

但我知道

他一定懂得

我有多壞

他看見一個殘缺不全的我

他身邊有一個更好的她

然而

他想家里有我

他比別人更懂我的壞

但

他也比別人更懂我的好

再也不會遇到

更了解我的人

謝謝你，沒有討厭我

謝謝