親：

這個周末，夜空將出現獅子座流星雨。

華麗無比的獅子流星雨。

我親眼見過。2002年的時候。

我和一群同學，爬了很多路，登上白云山，在山上坐著，望著夜空。

夜空如同黑色的海洋，神秘而曠遠，仿佛用它的深沉和力量，去承諾一個小女孩的心愿。

一顆顆流星，像銀針，一根根刺破黑暗。即使那么傷，夜依然用他的深沉去包容。夜懂得，那是她為他流的淚，華麗，浪漫，又傷感的淚。

一整晚，一直到天亮，流星雨還在抑制不住地流，就像一個女人傾注了一生的淚水，永遠為獅子座留著，并流著。

彼時，我被流星的凄美，華麗，浪漫所感動，于是，我在流星下許愿。

但愿我能遇到一個我愛他，他也愛我的人，我們是彼此的靈魂。

流星真的會實現一個人的愿望嗎。

流星真的會實現一個人的愿望。

因為，那一年，我遇到了一場災難。

一場徹底摧毀我的“災難”。

那一年，當我走在校園的路上，在圖書館，在教學樓，在實驗室，總感覺有人跟著，有人看著我，有人關注我的一舉一動。一次又一次的，持續了好久。

可能是我想多了。

還是每天一樣，看書，上課，吃飯，睡覺。

還是覺得，有人在關注著。但，我不懂是誰。

有一天，爸爸說要給我介紹結婚對象，我生氣地說，我一輩子不結婚。說的很大聲。

后來，回到學校。感覺周圍的人對我言語攻擊。

我沉默著。忍受他們的攻擊。

那些同學似乎還不滿足，無論我走到哪里，都聽到他們對我言語攻擊。

說的什么，我忘記了，我不喜歡記那些話。

只記得他們什么話都說。態度不友善。有些男生很生氣，叫我去死。

這樣的日子好像一個無底洞，無窮無盡。

我很討厭這樣的日子，感覺很受折磨。

日復一日的，被人討厭，被人排斥，被人攻擊。

抑郁在心里開了一道口子，我什么都看不到，只看到一把小刀，在手腕上劃了一道淺淺的口子。

一種難以言說的放松，但隨之而來的是恐懼，不安。

那道淡淡的血痕。

我想起小時候對媽媽說的，我要保護你。

眼淚熱熱的。

心中有一種對媽媽的不舍，對家的不舍，還有沒有實現愿望的遺憾。

對不起，媽媽。

我真的承受不住了……

后來，我休學了。

我記得那時候，聽別的女生說，跟著我的是一個男生。其他的聽不清楚，只聽到她們說，那個人，獅子座。

是獅子座傷害了我。

為什么要傷害我？為什么是我？

我一直想不明白，為什么我和他無冤無仇，他要這樣陷害我。這個疑問，一直困惑了我好久，好久，都沒有解開真正的答案。

那場華麗的獅子座流星雨，出現在我眼前。

后來，我家有了電腦，看了許多動漫。我開始迷上動漫。在一個個浪漫而生動的愛情里陶醉，很忘我的陶醉。

我一直很喜歡《夏目友人帳》，很喜歡夏目。

夏目就是我喜歡的類型。像鄰家男孩一樣，親切，和藹可親，溫暖。

貓咪妖怪每天都說要吃了夏目，卻從來沒有真的動過口，反而，每次都保護著夏目，很有意思。

第六集，水底的燕子，印象很深刻。

夏目把辛辛苦苦搶來的浴衣，拿給燕子，說，謝謝你沒有討厭我。

燕子說，我喜歡溫柔，我喜歡溫暖，我喜歡人類。

抱在一起，緊緊的……

我很喜歡這樣的夏目，很喜歡這樣的燕子。

那個時候，天真的我，天真的想，如果我遇到的男孩，是夏目，該多好。

傻傻的我以為，這輩子的理想伴侶，就是鄰家男孩那樣的。

好傻。

我一直想弄懂很多問題。

為什么自己會那么在乎，你是不是真心愛我，以前是不是一直欺騙我，是不是一直想要和我分開，才一直拒絕我的愛。

但是看了夏目，我很快發現自己的靈魂里丑陋的一面。原來，我那么自私。原來我的愛之所以不堪一擊，是在付出的時候，想要索取更多，更多，想要分的更多，更多。于是，一次又一次地，我迷失在自己的欲望中，而忘記了，愛原本的樣子。

真正的愛，是希望他能擁有他想要的幸福。不管跟她，還是跟我。

我只想他幸福。

我記得小時候，媽媽總會給零用錢給弟弟，而我沒有。媽媽每晚泡一杯牛奶給弟弟，而我沒份。媽媽在給弟弟削蘋果的時候，很認真很仔細，連一點點的皮都要削掉，整個蘋果，完美絕倫，我默默地看著，我連一片蘋果皮都沒有分到。弟弟的生日，媽媽沒有一次落過，我的生日，總是被遺忘。

我默默地看著這一切，默默地記著這一切。

我曾經說過，我討厭弟弟。并且跟他吵架，打架。

如今的我，才讀懂了自己。

我并不討厭弟弟，并不介意他搶走了寵愛。而是，我想要的是一份公平。

我也想對媽媽說，我也想你給我泡一杯牛奶，想你給我削一只蘋果，想你記得我每次的生日。

不過，沒關系，今天的我，再也不是那個時候的小女生。

今天的我，會對小時候的小女生，說，不要強烈地強迫媽媽愛你，你要懂得，只要你愛媽媽就夠了，只要你感受到你愛媽媽就夠了，這樣，媽媽也一定會感受到你的愛。

是的，不能強迫。即使是不公平的，即使你把蛋糕分給她很大一塊，分給我的是一小塊，我也會深深地充滿感激。

因為，我承認了我靈魂里丑陋的一面。

再后來，有一部作品，讓我不再迷戀鄰家男孩。

《水果籃子》。

剛開始接觸這部動漫的時候，我一直不懂，為什么小透喜歡的是脾氣不好的夾，而不是王子由希。

由希，溫柔，浪漫，能力優秀，像王子一樣，選擇由希不是更好嗎？

但是，今天重新再看，發現由希偽善的一面。那一刻，我不再認為他真的像王子。

由希的溫柔親切的笑容，其實是一種偽裝。

但是，夾不一樣。

夾每次見到喜歡的人，都是板著一張臉，也不打招呼，冷冷地坐在一邊。

只有當那個人靠近他的時候，沒其他人的時候，他才露出笑容。

他總是說不喜歡呆在那個地方，那個有小透的地方。而他眼里看到的，是小透的背影。

喜歡一個人，就是要接受對方本來的樣子。而不是按照自己的想法，去強迫對方變成自己喜歡的樣子。

在夾暴露真實面目時，在小透向他表明心意時，他推開小透，傷害著小透。

真實面目暴露……推開，傷害……

我仿佛看到了獅子座流星雨，那個獅子座男生的“陷害”。

因為他害怕再一次，被深深地傷害。

再一次，害怕失去。

……

“我不需要你的同情，不要靠近！”

“滾！”

“你很煩，很礙眼！”

“再過來我就撕碎你的臉，快走！”

小透走開了。

他心里很難過。

反正要失去，那就讓她遍體鱗傷，再也無法恢復，讓她再也不會為我擔心。再也不會回頭看我，毀掉她好了。我受夠了，不想再同情，再失去……

夾的心里話，就是你的心聲。

我仿佛看到，一個幼年時期的你，懇求你的媽媽抱抱你，在你得不到抱抱的時候，你發脾氣，又哭又鬧，而你媽媽很兇的說，你再哭我就不要你了，并且把你推開。多年以后，她也同樣對我哭鬧的女兒，這樣子說。

那個幼小的你，在你幼小的心靈里，已經劃上深深的傷口，害怕失去。

夾也是。

我懂，只有嘗試過失去的滋味，才會害怕失去。

當小透再次擁抱他，告訴他，希望她的未來有他的時候，夾說

“我不需要你愛我的一切。”

隱藏的心里話，是

我希望她能和我一起思考，一起煩惱，一起生活下去……我是個傻瓜，不可能，不可能有人對我說這些的，我一直是這樣以為。

……

想能夠像小透一樣。

想成為那樣——

一次又一次地擁抱那個原本的你，一次又一次地擁抱你的刺，一次又一次被你傷害，也緊緊地抱著你，不離開。

但是，我知道，要成為小透那樣，我必須成長為更好的我，才有能力去愛。

我要學習的，還有很多很多，我想學習的，更多更多。不斷地自我蛻變，不斷地糾正自己，看清自己的靈魂，看清你的世界。

過往的一切，留給我的傷口，我不能帶著舊傷，去擁抱未來，我必須給傷口，一個一個，耐心地上藥，包扎，然后再換藥，再包扎，讓它痊愈。

再次出現的話，我一定要以最好的我，一個痊愈的我，出現在你眼前。

必須蛻變成最好的我。

然后，才有資格，像小透那樣，永遠守護在夾身邊。

才有資格，說出那句

我們一起回家吧。

獅子座流星雨的心愿。

你的妻

2019.12.18. 12：17

真正的王子

喜歡親切

喜歡溫柔

喜歡笑容

喜歡王子

這是夢中的王子

然而

他不是真正的王子

親切的笑容下

掩飾著丑惡

有一種溫柔叫做偽善

他經常生氣

他說他不需要她

他說她很煩

他叫她滾蛋

他叫她愛死到哪里就哪里

有一種兇叫做真性情

他真想說的

他沒說

一直深藏著

他才是真正的王子