在后來的一兩年里，我只記得自己每天除了上學，其他什么也沒干了，全忘卻了。等上完五年級要升初中，爸爸不想讓我考。他考慮我太小，一下子跑10多里外的鄉鎮去上學，爸爸不放心，爸爸堅決讓我再復讀一年，根本不給我報名費。我哪里心甘，就苦苦哀求媽媽，媽媽到底心軟，最終還是說服了爸爸。媽媽說你就讓他考去吧，考上考不上的，其實媽媽也認為我考不上的。他們主要還是心疼那10塊錢的報名費，怕我浪費了，考不上可就白搭了。
不過當時我還是挺自信的。雖然我在學校的成績很一般，在我的強烈要求下，爸媽竟然同意了我的要求。去考試的時候我跟班里其他同學一起騎車去了鄉里，我感覺第一次走那么遠的路，并感覺外面的世界好大。
考試很順利，下午回來的途中我還跟其他的同學一樣，用爸爸給的幾元錢，也買了個甜瓜吃，瓜很甜。但是，吃著瓜心里還是怕回到家，怕爸媽說我亂花錢，回到家后我就趕緊把剩下的錢全又給了爸媽，沒想到卻得到老爸媽的表揚，他們也就再也沒計較我買瓜的事情。
后來，通知書下來了，沒想到的是，我被錄取了。我很激動，爸媽也為我高興。他們的態度對我可好了，因為我為他們在鄰里面前爭足了面子。但是后來，又聽我二叔謠傳說我根本沒考上，是他給我堂妹托她在鄉一中當教師的姨夫搞的通知書，沒想校方寫錯了，只知道是姓祝的，所以寫錯了。爸媽哪里同意二叔的瞎說，他們家大女兒沒考上，還胡造言論。校方怎么會出錯呢？名字怎么會寫錯呢？叫誰誰也不信的。事實是，我得到了入學通知書，他們家閨女沒有。
開學后，爸爸親自送我報到了，住宿安排在了我姨家，他們在鄉鎮里住著。可是，
還沒上一天我就想家，非常的想回家，于是就在下午放學后就騎著車子回家了。這樣看來，我是很難適應新的環境，可我還很渴望新的環境。這一切終歸還是由于我太小的緣故吧。我依賴家里，依賴爸爸和媽媽，雖然他們平時并不能給予我太多的關懷。他們只忙于農活和家務，從也不把我放心上。這也或許是因為我是他們的孩子，不論我怎么做，在他們的眼中一切都會自然而然的成長的。
在剛遠離家鄉讀書的日子里，我每次回家或者是離家，爸媽也總是重復他那不變的話語。
好好學習，別胡混八混的就行哈，這是要求，更是作為父母對我的最大期望。也許這就是，
媽媽對我的關懷。
其實當我真正走出來，認識到世界的廣大，我的成績不知怎么就越來越下滑了，那也稱不上下滑，因為我在初中整個三年里都從沒有超越過倒數前5名。到了初三，我們那一屆的新生就剩下我們七八個了，一個原本80多人的班級，大多數人是因學習跟不上，又想著父母在家辛苦勞作不易，一直承受不了爸媽的逼迫才早早輟學的。而我一直堅持是因我不敢讓父母對我過早的失望，其實我也巴不得解脫，我根本也是跟不上的。只不過在老師和父母包括所有的親戚眼里我是一個聽話懂事，又知刻苦學習的孩子。我也沒想到自己這么不爭氣
我總是抱著慢慢會更好，一切都會改進的心態活著，但其結果卻是那么哀其不幸怒其不爭的，慢慢我從幼稚學會了偏激，從心里自己老是自我安慰自己一切都不重要，未來的自己肯定會有大作為的，也就是這樣虛無的精神在支撐著我生存。致使我的成績一直的下滑的真正原因，我感覺，最終源于我的感情豐富，說的通俗的點就是過于早熟，是早熟害的我，沒有把時間和精力用在學習上，而是把大把大把的時間和精力用在胡想八想上了。
我記得那是剛上初二，從上一屆留級了一批學生，其中有一位，我感覺她挺好。有意思的是后來是緣分又讓我們成了前后桌，剛開始吵吵鬧鬧的總不和，不知怎么，后來她故意用腿伸到我的桌子下面，跟我的腿緊挨在一起。我那時也有一種強烈跟女性接觸的欲望，每次她的腿伸在我的下面，我也就裝作不知故意用腿和她的挨在一起，她也不躲開開，好像我們都心知肚明似的。就在這個時期，父母在家里給我說了一樁親事，對方是鄰村的，在鄉里的二中上學，那個女孩比我大三歲，初中上完又在復讀呢。我在父母的安排下，跟那個女孩見了面，她的臉蛋很好看，就是個子有點低，不然還算是個美女。她很白，胖一點，不用我說，你應該猜出對方的形象了。那時我也不懂得什么，因為父母辛辛苦苦給我找對象，只要人家相中咱，我就沒意見。主要我是怕給家里丟人。我怕讓父母的心白費，若是見面無功而返，那該是件在村里很丟人的事情。我也不知她當時是怎么看上我的，反正我的人生的第一門親事就是那樣稀里糊涂的定下來了。
我心里根本是不把這件事放在心上的，只知我有了未來的媳婦了。如果幾年后不出意外，我們年齡一到就會順其自然的結婚生子。
訂婚這件事，我并沒跟我相中意的那位女同學說，我和她仍然心照不宣的依然保持著那說不清道不明的曖昧關系。她的腿經常還是伸到我的腿上，我們就那樣默默的溫暖著對方，我有時感覺她的血流進了我的血液，然后又流經我的心臟，然后再通過我們的腿和她的腿傳到她的心臟，即便是如此，我是從來不敢對她表白的。我心里根本沒有底，我怕這一切都是我的一廂情愿，自作多情。我不想破壞了我和她的那種無語的溫暖和沉默，我寧愿只沉默的沉浸在這無語的溫柔里。只要他把腿還放在我的下面，我就會暗自慶幸的與她去相互溫暖，有時一堂課我們的腿都會緊緊的貼在一起，以至于我那堂課學的什么也不知道。后來我們就那樣保持著近一年的幸福溫暖。
進入了初三，然而面對我們的殘酷現實是，我們那同一屆的就剩十幾個應屆生了，到了初三全成了復讀生的世界，我們被包圍的死死的。
剛升班級時，我們還是按原來的位置坐的，所以我和她仍又保持了一段桌下腿與腿的相互曖昧關系。我和她雖然仍是那樣，她不表白，我也不表白。只想那樣永永遠遠的莫名的傳遞著內心的愛，這或許就是我的初戀的感覺。
世界上許多事情都是按著自己的意愿向前發展的，我們人類根本不能左右我們存在的這個地球，誰也不知道下一刻會發生什么。當然，我們每一個人也不能左右我們身邊的環境，大多情況下都是被環境左右的。我們在第一次成績測試后就被分開了，我被分在了剛進教室門的旁邊，她被分在了大后方去了，我對她只能隔著各個同學的錯綜復雜的頭部相望了。也許她對我是真的也有意，不然我們相對的眼神，她也不會充滿那么多的癡情。慢慢，從她的眼神里，我仿佛讀懂了什么。她心中有我，雖然后來她知道我在家已定了親事。她可能也跟我一樣，只相信感覺，只相信人生的第一次對異性的沖動和愛戀。
事說來也算巧合，跟我在家訂了親的那個女孩，從二中，剛好又轉到了我校臨班復讀，事情慢慢就傳開了，因為有知道的同學。雖然如此，我和那女孩是永遠裝做不認識的，當時她對我永遠是那種高高在上的樣子。她好像看不上我，她雖然比一般女孩子矮些，但是人長得還算漂亮，并且唱歌唱的很好聽。她是打算考音樂院校的，她或許感覺以后一定能成為歌星，所以對我是不泄一顧的。反正我感覺她對我很疏遠和冷淡，雖然不出意外他將有可能成為我的媳婦。既然她對我如此，我對她肯定也是不放在心上的，我的心永遠放在跟我同班的那位初戀女孩身上。我天天不時的給她投送愛慕的眼神，她也為我深情的回復，就這樣我們眉來眼去的，遙忘了對方一年，仍然也沒有對誰表白什么。我真不知我們這算什么，不管這是什么，我感覺這兩年里充滿了甜蜜。即便是我的一廂情愿，我也不后悔，當然這一切，都是要付出代價的。
最后，我在期末考試的成績從倒數第5變成了倒數第一，我再也沒有了什么自信，我成了真正的倒數第一，這讓我在她和跟我定親的那個女孩面前再也抬不起頭了，我聽到這個消息，我一個人跑到校外的田里，在無人的地方，躲在麥田里偷偷的哭了一下午。到近黃昏時回到學校里，看到老師還把我們后面5名的用黑榜貼了出來，這對我這一生來說都是一個恥辱，巨大的恥辱。不過后來我又安慰自己，往往大有作為的人，在學校的成績都是倒數第一的。這件事我一直隱瞞著，從未向家里人說起過。
后來畢業了，我連向上升高中和小中專的資格都沒有，因為升學還需要有指標的，上級分給我們學校的報考名額有限，只有成績達到全年級前100名的才有資格升學填表格。雖然如此，我并不感覺自己太丟人。因為70%的同學都沒有拿到升學考試指標，所以，爸爸媽媽也沒有怪罪我。聽說，得到升學指標的都是復讀生，我沒有死心，我也要當復讀生，所以在家休息了一段時間后我成了復讀生，在爸爸的幫助下找到學校的老師插入了下一屆的一個班級。
在復讀的一年里，我知道了努力學習。可是無論我怎么努力，在應屆生里，我才在班級拿到中等的成績。后來，又湊巧一個應屆生女孩喜歡上了我。在班里面，我的位置挪到哪，那個女孩就跟到哪。別人都給她起外號說她是我的二媳婦，同學都是這樣說，原因是跟我定親的那個女孩也復讀了，正又是在我們隔壁班里。不過在她們兩個中間，我還是更思念我那個初戀女同學，值得高興的是，聽說她也復讀了，就在后邊的班級里。后來我真見到她了。
并還從二媳婦那里了解有關我那位初戀女孩的一些情況。因為二媳婦跟她是同一個村的，有時她們還一塊兒走。這無形的就又給了我的思想波動創造了條件。我通過二媳婦不斷打聽她的家里所有情況，而且還知道他弟弟正好也跟我一個班，有時她來找弟弟，我以為還是她男朋友呢，知道這些情況后我就故意跟她弟弟套近乎，目的就是在她弟弟面前表現好，為以后跟她接觸創造條件。雖然當時所謂的二媳婦一直纏著我，我是對那個挺天真的女孩不感興趣的。后來幸好那個所謂的二媳婦在半途退學了，說是她親戚為她在外地找了好工作。不知為什么當那女孩真的走了，我卻又感覺我的生活中缺少了什么，我又開始惦記她了，惦念起她的音容笑貌，像是我真的失去了二媳婦那種感覺。雖然這一切都是其他同學給我開玩笑，額外給予她的一個稱號。
在后來的一段時間里，我并沒有感到十分孤單，除了整日的學習之外，我還可以對初戀女友胡亂想上一陣兒。雖然她在后面的班級，我們見面的機會很少，只要是在課余，我都會用目光在整個校園中搜尋她的身影。
這期間跟我定親的那位，我也不對她抱有什么幻想了。都是避著對方走，有時避不開，走了迎頭就對彼此笑笑，從沒有說過一句話，有時候她跟女同學一起碰到我，女同學還故意跟她開玩笑，我是從不放在心上的。
我從她的眼神里感覺，她也根本不會把我放在心上的。除去這些有關愛與貌似愛的東西，我這一年還結識了幾個哥們。我還從我的姨家搬了出來，跟同學一起住進了鄉里的農業銀行，并在銀行的食堂吃飯，待遇比大部分同學舒服多了。這一年我感覺過得很快。轉眼時間就又到最后會考，篩選指標。結果是我又與報考一中和中專無緣，我只取得了一個報考縣三中的名額。父母看我盡力了，比去年，連往上考的機會都沒有強多了。他們也就網開一面，讓我考三中試試。盡管父母給了我機會，但是我還是不爭氣，就連分數線較低的三中也沒考上。真是太丟人了。父母聽到我又沒考上，真是對我失望透了，決定再也不讓我念書了。我聽后很害怕。我真的害怕就這么一下子失學，從此不再是一個學生。