昨晚熬了很久，聶翔突然來的電話給迷迷糊糊的我瞬時驚醒。我接起來后，聽到一些令人難受的消息。

他不想活了。

我問他為什么，他卻唉聲嘆氣，三言兩語地說了很多，他說，人有時候總想著逃避，他逃避了本該經(jīng)歷的挫折，現(xiàn)在明白，有些事情，是逃避不了的。于是，他選擇以死亡告終。

他把死刑定在了生日那天，十一月二十八，也就是八天后。

我接完這通電話，將空調(diào)打開了，第一時間想的是該如何解救他，該如何勸說他。思考一會兒后，當冷空氣給我的身體降了溫，我卻無情無義地反問自己，他真的會死嗎？

他真的會下定這個決心嗎？他有勇氣嗎？他敢嗎？

去期待一個人為的死亡，我難以想象他將如何給自己“行刑”。如果他選擇的是安靜的死法我大可理解，但什么樣的死法，不必掙扎呢？

他是否會后悔。是否真的敢放下一切？放下家人、放下朋友、放下“信仰”。

換作是我，肯定不敢。

當初是，現(xiàn)在也是。

就這個問題，我思考了一天，最后篤定聶翔不會死。這個擔憂，便輕松被我放下了。

和秋月建立起“某種”關聯(lián)之后，我和我那些朋友就很少聯(lián)系。以前他們時常約我出去吃喝玩樂，現(xiàn)在不僅電話不會響，就連鮮有收到的消息也是一些廣告垃圾。近些日子，我感覺自己像是被抽空了靈魂，像是被世界給拋棄了，無所期許，無所事事。

我也想找秋月問清楚原因，但卻跟患上疾病一樣畏縮。夏暮、亦云都去找過她，結果可想而知，她們都被秋月攻擊怕了。

連她們都做不到的事情，我哪兒來的能力呢。說不定秋月只是厭倦我了，在看清我的真面目之后討厭我了。

什么樣的因，對應什么樣的果。肯定是我撒的慌，釀成了錯。

我想到玩游戲打發(fā)時間，便去擦干凈電腦上的灰開了機。幾秒鐘之后登錄桌面，上面排列的花花綠綠的圖標，讓我目不暇接。

對著屏幕走神很久，我才有些勉強地雙擊了游戲。載入游戲的劇情模式，我重新熟悉了鍵位，翻看背包，查看選單，在游戲世界里瞎逛了幾圈，感到無比枯燥。當初那種新鮮感，成就感以及想要通關的使命感，現(xiàn)在不知哪里去了。于是我退回桌面，準備試試其他游戲。

想起以前愛玩的《彩虹號》，我?guī)е稽c期待進了游戲的在線對局。可一把戰(zhàn)局下來，莽莽撞撞，被敵人血虐出1-5的戰(zhàn)績，頓時失去了對游戲的所有興趣。我以最快的速度關掉游戲窗口，看著眼花繚亂的桌面圖標，關了機。

按理來說已經(jīng)入秋了，可天氣是一如既往的熱，雖然房間里的空調(diào)開到了制冷最低溫，但我是一如既往的躁。這股燥熱從身體由內(nèi)而外地散發(fā)出來，又被空調(diào)吸走。涼快是涼快了，可胸口內(nèi)的悶熱，能拿什么來降溫呢？我能從哪里，找到幾分奢華的快樂呢？

和秋月分別那晚上，也是像現(xiàn)在一樣，冷熱交替。

無時不刻都在念著她的姓名，似乎生活中的個個環(huán)節(jié)都繞不開她。我這是怎么了，我是中了什么邪，或是被什么妖魔纏身了嗎？為什么這幾個月來，我狹小的生活空間被她擴大又加以占據(jù)。為什么一拿到好東西，一聽到好消息就想著要與她分享。為什么曾經(jīng)獨自回家的我，沒心沒肺的我，樂意將人拒之千里的我，和她卻走得那么近？這是喜歡嗎，是愛嗎？沖動來自何處，親昵又從何而來？為什么如此克制的我也會禁不起誘惑，次次被她掐中軟肋。這真是，奇妙。

終于，晚上在霞江三橋游蕩，我一鼓作氣撥打了僅有的幾個聯(lián)系人里秋月的電話。

我默默念著“不會打通的，不會打通的。”，現(xiàn)實果真就如我逃避的方向一致，聽到來自運營商的系統(tǒng)提示“您所撥打的電話已關機”。

我也清楚，要想聯(lián)系她，是不可能了。如果生我的氣，僅僅針對的是我，那她大可把我拉進黑名單。她的關機，我猜，是與世隔絕。

正要打聽秋月的情況，班主任在班上公布說，秋月又續(xù)了假，未來一個月，她都不會再來。

如果不是做好心理準備，我想我也跟著請假了。在校的每天都與煎熬共度，日子失去盼頭，只能每節(jié)課等待下課，每天等待放學。

家里也是，接連和母親爭吵不斷。過激的言語，沖動的脾氣，仿佛一堵墻的兩面住了惡魔與天使，隔墻相爭。

用一些刁鉆的方法偷偷在她家門前和窗口處塞的信，還有在她書里夾的字條，不知道她都有沒有看到。可能默默看過了，但仍是選擇無動于衷吧，也可能，是根本不想看吧。

今天一過，將迎來沒有她的第十六天。

窗戶黑黑的，沒有一絲光線愿意穿過那道玻璃。房間里靜靜的，連本該有的蟬鳴也保持沉默，連以噬血為生的蚊子都放棄行動。我聽到一陣陣呼吸，隨著抗拒的胸腔往上頂，隨著鉛球重壓往下落。

“陳臻，陳臻。”

記憶里，秋月用她那汪汪杏眼鎖定著我，眼里的泉水是能包攬一切卻又不與任何物質(zhì)相溶的純凈。

“以后我拉小提琴，你彈鋼琴吧。”

她的笑容總是很甜，像是蜂蜜剛入口那般甜，一點都不膩。

可這笑容背后，究竟藏了什么？這話，是對未來的憧憬嗎？和誰？和我嗎？是發(fā)自內(nèi)心，還是隨口一說呢？

“你充滿了我的心。”

這真的不是你脫口而出的謊話嗎？

你卻始終是你，本質(zhì)是不會變的。這才是對你最好的定義。

長夜一過，我想我再也忍受不了了。

程枼取下眼鏡，用手蹭了一把涂了紅蠟似的眼角，又戴回了眼鏡。

我心想，他又要哭訴什么，沒來得及問，他一把從側面抱住我。

“阿臻，我又分手了。”

“關我屁事啊。”

我想推開他，當我看到程枼眼角那沫淚星子，又有些可憐他。

“分手不是早有預料的事情嗎，對你來說很艱難嗎？”

“你不懂啊臻臻，這次我真的很愛她很愛她。”

“你哪個不愛。”

也許是程枼和我的不文明氣氛打擾到后面的同學上課，而薛晴的發(fā)言蓋過了那些嘰喳的意見聲音。

“程枼前兩天還說要和人家過一輩子呢，怎么，這么快就分了呀？”

“我又不想分，是她提的。”

“行，行，程枼不哭。”

薛晴輕拍幾下程枼的背，隨后將手變成榔頭一樣錘我的后頸。

“啊，你干什么？”

“你呢，和秋月沒問題吧。”

相關問題薛晴已經(jīng)問過我三遍了，也許是出于好意的關心，我表示理解，但，我并不打算如實相告。

“嗯，沒問題。”

逆著毛發(fā)生長的方向，薛晴將我劉海處的頭發(fā)往后一推。她可不知道，我最討厭別人弄我頭發(fā)了。

“有困難找我哦。”

但對這種心懷善意的人，我實在發(fā)不出火。

“……好。”

窗戶底下，我窺見大半個月亮，確認天氣無誤后，我起身了。踩自行車，去了老地方。

月有陰晴圓缺，此事古難全。許正是因為殘缺，才美得令人執(zhí)著。正是殘缺，才會使人去記起它圓滿時候的模樣。

我勻速行駛，視線聚焦在山頭那邊被二等分的月亮。每天回家便騎著車來霞江三橋，我不知道安于坐吃山空的自己為何要這么堅持，是精力充沛？不，其實每天都疲倦得不行，疲倦得想甩下鞋倒頭就睡。我只是抱有期待、抱有僥幸，哪怕僅有見她一面的機會。畢竟這個機會比雙色球大多了不是嗎？

秋月穿著白色的吊帶連衣裙，散著開叉的頭發(fā)，光著腳丫，在橋面上踱著。她的每一步，應該是一只腳的距離。她整個被燈光照著的人，要比燈光明亮得多，就好像有一部分是她自己發(fā)出的光一樣。在橋上如同此時森林上空的殘月一樣，燃燒著所剩無幾的光輝，把每一處黑暗都填滿。

她是穿插在中間色里的高光，是常在我心里游蕩的仙靈。我已找不出詞語來驚嘆，只是高興，慢慢成了感動，最后是，心疼。

她走到一半，回過身，移到臺階的邊緣，這次她展開了雙臂，神似路燈下的天鵝欲振翅起飛。但她沒有飛起來，她用雙臂維持著平衡，兩兩傾斜，在邊緣處走起獨木橋。左倒右晃，一步、兩步、三步，平穩(wěn)前進。她好像很沉醉這件事情，我卻在她冰雕玉琢的臉上尋不到半點情緒。

她再次回身以背影面向我，我便悄悄走了上去，有意不抑制腳步的聲響，她卻沒受到丁點驚嚇。

“秋月。”

我很小聲，大概，是喝水那樣小聲。

“你還，好嗎？”

忐忑無比的心情似乎使我的交談能力像程序崩潰一樣卡死。我對眼前這個人，竟然產(chǎn)生了一絲前所未有的陌生感，我還疑慮，這究竟是不是我所熟知的秋月。

“之前，我犯了些錯，讓你難過了。這些日子我想了很多。這下好不容易見到你，有些話很想對你說，也終于找到了機會。”

“我……”

我是不會死的，對嗎？

我本來就不會死。這是從一開始到目前都可以斷定的事實，除非意外死亡，我是沒有死的契機的。為什么，我一直都不肯告訴她真相呢。

“秋月，我不會——”

“我還可以活下去嗎？”

秋月轉(zhuǎn)過身，開口就是水一般的靈動。

只是她臉色慘白，眼神空洞，從發(fā)絲到腳丫都干凈得像一座零下過百度的玉器。

“什么意思？”

我有些牽強的，像附和著她的玩笑話，僵笑道，“什么叫，還可以活下去嗎？”

“難道，你不想活下去嗎？”

“這樣活著還有什么意義？”

秋月大聲地喊，其中一顆路燈剛好隨著喊聲閃爍。

是我開始便理解錯了嗎？她是以同樣的心態(tài)，來看待我的死亡的嗎？

“你到底在困惑什么啊，現(xiàn)在的你難道不開心嗎？不快樂嗎？”

“開心？……快樂？”

她眼里那泉水，又被淘氣的魚兒給翻騰出來了。

“你都知道些什么啊。人要是真那么容易快樂，就好了。”

“那你在隱瞞什么？”

我往前試探一步，秋月的光腳往后跌，她扶在欄桿上，哭著。

“我只是覺得，現(xiàn)在的自己好虛假。我和你，又究竟是什么關系呢？”