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第44章 晦月①

是我太過敏感,以至過度理解了這個世界。讓我每時每刻都在操心該如何生活,操心上一秒的不足,操心下一秒的打算。我覺得活著艱難,所以有了逃避現實的想法,在失望的海底漸漸沉溺,卻偶然看到了遠處的“深淵”。

每個昨夜的雨水滲透進我蝸居的洞穴,我早習慣了這兒的潮濕。持續的雨水持續毒害著我,如果我什么都不做,這種傷害就會變本加厲。躲在洞穴,也逃不掉現實的打擊,離開洞穴,則是與現實抗衡。

白天,外面是灼熱的太陽,亮得讓人看不清天空,白得令人頭痛。而其余事物,全是以黑白呈現在我眼前。

夜晚,外面是暗無邊際的平原,天空與地面渾然一體,事物仍然是黑白,不同的是路燈都亮起它們的光。我很高興這些燈為我指明了路,但這燈并不是無限延展的,燈光盡處,還有許多雙試探的眼睛,和數不清的陰溝和泥沼。

就在某日,黑暗的天空,向地面投下一塊五彩斑斕的鏡像。我游走在邊界處往里頭觀察,看到一個嶄新的世界,一個被上了色的世界。那里沒有現實的疾苦,也沒有白日的燒灼,沒有夜晚的危險,也沒有雨水的侵蝕。那里有一輪耀眼的月,散著溫暖的光芒,將我深深感召。

于是我縱身一躍,跳進了“深淵”。

“有什么想做的嗎?”

“我喜歡幫助別人。”

記得上次,秋月提議、策劃并帶我參演了某山區小學的音樂晚會。那天天氣不錯,大氣稀薄,當地的光污染也比較小,所以月亮和星光都很明媚。晚會結束后,我倆和學校的老師帶領小朋友們去操場空地上活動。校方老師特別熱情,孩子們也特別活潑,我倆為孩子們指星星,教他們認星座,對于一些喜愛天文的,會給他們科普相關知識。我也不禁感慨,原來有這么多孩子和小時候的自己一樣,在懵懵懂懂的年紀,會好奇地向天空投去一份關注。

大家像是在進行著夏令營,玩得很開心。吃東西的盡情吃東西,打鬧的盡情打鬧,性格安靜一些的,就呆在一處指星望月。可有個女孩,就是個性獨特。她什么也不做,對音樂、食物、嬉鬧、星空等等都不感興趣,她只是靜靜坐在操場遠離人群的滑梯上,埋著頭,抱著膝蓋。

我們從老師那里了解到,這孩子是孤兒。聽到幼年喪父喪母的經歷,我的內心只是對女孩感到可憐,也或多或少有些想要做點什么的沖動,但將這沖動做出實踐的,是秋月。

“小朋友,你為什么不和其他人一起玩呀?”

她模仿小孩子的語氣,扶在滑梯邊上,尋找小女孩垂下的面孔。

小女孩沒有被秋月突然的出現嚇到,默默直視著遠方。

“我討厭他們,他們太幼稚了。”

“可是你們都是小孩子呀,孩子不就應該有孩子的稚氣嗎?可以無理由地撒嬌搞怪,不是你們的一種特權嗎?”

小女孩不理秋月,秋月仔細想了會兒,以一句話單刀直入。

“你很討厭這種孤獨的感覺吧?”

秋月語速稍慢,氣息柔和。小女孩卻說著不帶情感的話。

“我不討厭,我喜歡這種感覺。”

“獨自一人有什么不好的,為什么要和那些人同流合污。”

“可是……你能始終保持一個人嗎?”

“你敢肯定嗎?”

“敢啊,為什么不敢?”,小女孩大聲回答道。

當勸說陷入僵持,不管秋月有沒有應對的手段,我還是抓住了這個機會插嘴,“一個人挺好的。”

“她說得沒錯。”

秋月:“誒?”

“但你知道嗎,人是群居動物。”

“群居動物就是相互依存、相互需要的。”

“你不可能永遠一個人的。你是不可能始終獨自一人的。因為人是群居動物,這一點不會改變。”

“總有一天你能明白,也會真正去需要某個人。”

秋月驚訝地望了望我,而小女孩聽了我的話更是一語不發。

當秋月問女孩,“你喜歡音樂嗎?”

“呃……嗯。”

趁著秋月還未說出口。

“那你想彈鋼琴嗎?”

“讓這位姐姐來教你吧。”

我沖秋月微笑,她也對我靦腆地回著笑容。

“來吧。”

秋月向女孩伸出手,扶著她跑下滑梯,當秋月扶持的手放開她,女孩卻主動牽起了秋月的手。

我和秋月并行在一塊兒,小女孩又說,“你們感情真好。”,輕蔑的語氣中,好像帶著羨慕和痛楚。

我依然微笑著看向秋月,然而這一時,秋月的臉上竟沒有笑容。

在她小區樓下分別時,我本來要目送她,但她沒有往前邁步。她緩緩向前,轉身,然后將視線從下至上,與我對上眼。

“我問你,你真的,會死嗎?”

這是醞釀了多久的話,才會說得如此情凄意切。

“你想從我這兒獲取到什么呢。”

“會死,又或許不會。”

有關我死亡的探討,我從未給過秋月完整的答案,她會將我的安危如此放在心上,是我沒有想到的。

就在我準備好將這個秘密向她袒露的時候,卻已經天翻地覆,那是秋月的最后一個問題,也是我和她的,最后一句話。

之后,我們都沒再有過任何一次交流,就連視線,也不再重合。學校里她天天請著頭暈頭痛之類的病假,基本沒來上過學,發消息不回,空間對我設置屏蔽,就算我主動去找她,也是對我不理不睬。詢問夏暮等人,又都表示不知情,畢竟,我們都遭受了同樣的對待,我并不是特殊的那一人。

我想不通秋月意欲何為,也摸不清秋月的生活去向。我每天都去琴行,每晚都去霞江三橋,郊區山上、爛尾樓、河堤我都去過。甚至還在她樓底下的木椅上坐了兩晚上,坐到凌晨一兩點。饑渴的蚊子一直叮咬我的腿、手和臉,我就靠著手機里的音樂和拍打蚊子將漫長的時間打發下去。等看到那十二樓從未拉開的窗簾里終于暗下燈光,我也意識到,該走了。

秋月不明不白的疏遠,果然就同我之前的猜想一樣,不過我沒有想到,是這種毫無理由,毫無征兆的情況。她的遠離,讓我在學校里遭到許多人的議論,讓我充實的生活又再次被打亂。我的心情,因此越來越差,于是,我將所有的不愉快,撒在了朋友,乃至親人,父母身上。

由于熬夜,早晨懶床的我一直被母親叫喚。我知道離到校時間已經過去半個鐘頭,但我一點也不慌張,因為我壓根就不想去學校那鬼地方。母親隔三差五就來喊,把我拉起來我又倒下去,一個多小時后,我腦子頓然清醒。想到秋月的事,肚子里積攢的火就被母親煩人的聲音一觸即發。我大罵著“滾”,接著砸著床邊的臺燈、床頭柜,將門踢來關上,不受控制地喊叫,喊得喉嚨沙啞。母親的每句抱怨我都反抗,我會用“閉嘴”之類的話威脅她不要與我作對,好在母親還算識相,沒再火上澆油。

喉嚨像割裂一樣劇痛,但比起胸口的痛這算不了什么。我趴在床上,臉埋在枕頭里,流著不知為何而流的淚。

吃飯的時候,看到飯桌上沒有自己喜歡的菜,覺得提不起胃口,便蠻橫地把飯碗往桌上一扔,震得碗里的米飯灑得到處都是。埋怨幾句“做的什么菜啊,真難吃。”,就鉆進房間,關上門。

“你不去上學嗎?”

聽到這煩人的聲音,我把放著視頻的手機熄屏倒置,繼續將臉埋進了枕頭,裝作不舒服的樣子。

“老師都打了兩次電話,問我陳臻怎么回事,我還撒謊給你打掩護。你到底還上不上學?”

腦袋里全是狡辯的理由,但我卻連說話都渾身無力。沒錯,往往我都是以沉默來逃避母親的話。因為以前我和她傾訴的時候,她都當作耳旁風,所以,我已經喪失了和她說話的能力。

“病假,不去。”

哪怕多說一個字,我都覺得累到不行。

母親一走,我又重新翻開手機,繼續放著視頻。只要我不想那些煩心事,就不會感到難過。

一到夜晚,隔壁客廳的電視機就響個不停。如果我專心于某件事還好,但就是因為失去了專注,我的意識才老是被電視劇里面的配音牽著跑。

我不理解母親所觀看的那些東西,就像母親不理解我喜愛的藝術一樣。我們是兩個世界的人,所以時常的爭執,都是在所難免的。

仔細聽那劇里的聲音,肉麻做作的對白,刻意悲傷的小調配樂。無不彰顯那低廉的制作水平,真是拉低了我對影視的審美。母親一邊看劇一邊嘻嘻哈哈,還和旁邊的父親討論劇中情節。我實在受不了,跑去門口大喊一聲“小聲點”,便把門轟隆一關。想要徹底隔絕來自他們的生活進程。

第二日清早,我把面食倒掉,按照計劃正常到學校。上了兩節課,我裝作頭痛,成功又請了一整天的病假。

如果秋月在的話,我也不會請這個假。在家里又找不到事做,打發時間又找不到去處,沒有秋月,不管做什么都像吃白米飯或者面包屑一樣乏味。我就好像因為她而墜入了深海。

夜晚,音樂、視頻等各種娛樂方式都試過了,仍是耐不住這寂寞。對于我和她之間的“聯系”是否還保留這件事情,令我異常浮躁。為了消除這種做任何事都靜不下的焦慮感,我是想盡了一切辦法,去克制腦海里這個人的印象,但結果總是差強人意。

我到門前的地壩游蕩,也徘徊在不遠處的田地間向天空張望。濃厚的烏云告訴我,明天又是大雨。

猶豫了一個小時,我還是下了山。

走到廣場我發現,這里遠比自己想的更加惡心。到處都嘈雜得無異于菜市場。土到極致的廣場舞,拿著喇叭引來圍觀的黑心商人,還有集群分布的社青們。我不得不逃離這里。

沿霞江路同河水下行,一路上被暖黃燈光庇護著。感受和陌生人們的一面之緣,那些笑著的、喪著的、悠哉的被我一一閱覽著。

這些天大雨不斷,河水的流速也與公路上的轎車持平。因流速加快而波浪巨大的水形反射路燈的光,顯得格外耀眼,也讓人感覺河流的呼吸變急了。而我只留意到,原本平靜的河水,現在無比吵鬧。

暖黃的路燈徹底中斷,在黑暗里繞了個大盤道,取而代之的是前方隱現的白光。

白色路燈有些老舊,被多年風雨侵蝕得銹跡斑駁。甚至一些的發光裝置也老化得開始頻閃。

來到旁邊的爛尾樓,我一走上地基,就仿佛聽到身后傳來的雨聲,以及一把長柄傘被撐開的聲音。她當時,真的很美,比雨中起舞的舞者,都要美得多。她的光澤,是雨水淋不濕的。

我摸了摸那根柱子,嘆了口氣。十天的分別,仿佛回到了當初,為了見她,每晚都來等,哪怕見到她之后根本不知道要說什么。

這才十天,給我的感覺就像十年一樣久。音訊全無,難以接觸,只能靠著與她關聯的事物找找慰籍。

在秋月朋友面前談及她,她們也都是搖搖頭,無話可說。

想不通秋月為何突然之間將我推開?為何寧愿拋棄身邊的所有人?僅僅是因為我的幾句話嗎?還是說,僅僅是因為一張毫無意義的紙嗎?

是不是從一開始我就錯了?是不是在中途我就該適可而止?

我想是的,我不該,欺騙她。

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