我以前喜歡過一個人，是很難忘的一個人。在這里就稱他為w先生吧。
嗯，多長時間呢。好像有四年多一點。
他算是我一個發小了吧不過后來都搬家了，漸漸就沒什么聯系了。我媽有時候跟我說一些我們小時候在一起玩的搞笑的事，我真的一點印象都沒有。那時候年紀太小，不怎么記事。
后來也不知道怎么回事，初中的時候，期末考試，年紀混考，我們倆又成了同桌。可能是太長時間不見，聊天都不知道怎么開頭，后來考了幾場試，才慢慢又熟悉起來，不過那時候可能革命情誼多一點吧，畢竟是共患難的戰友。
哦，對了，他大我一歲，但高我兩屆。別問我為啥，我也不知道。我中考那一年，他高二。那時候考高中要填志愿，當時我也挺懵逼的，覺得都是高中，好像也沒差。填志愿的時候突然就想到他了，順手就寫了一中。結果那年中考考的挺好，一中穩進，但是當時也沒想啥，就覺得還能找他玩，挺好的。
什么時候發現對他有感覺的呢，是初中畢業那個暑假。我在家里看了n多集名偵探柯南之后終于發現，他好像對我蠻重要的，但是也沒多想。我小時候一直挺漢子的，天天跟一幫帶把兒的混小子一起瘋，對男女之間這種感情好像格外遲鈍。不過要是沒有后來那些事兒，可能我還是只把他當成一個好玩的大哥來看待。
有朋友知道我這事，老問我，他做了什么讓你這么喜歡他？我自己也挺想不明白的，好像稀里糊涂就走到這一步，反正就越來越跑偏。后來好好回憶了一下，才找出那幾件讓我印象超級深刻的事。三件事吧，兩次都在我高一的時候。為什么人家總說要好好學習呢，通過這個事我就想明白了，好好學習才沒空整那些子有的沒的。我高一就是沒好好學習，天天閑的胡思亂想。
咳咳，說正事。
第一件事，我剛進高一，那時候面對全新的環境，整個人都傻傻的，又恰巧我的班主任每天都是理想、未來啥的，雞湯一鍋接著一鍋。我就特迷茫，心想，怎么著大家都挺有目標的就我一個人沒有唄？然后我就在QQ上問他，問他想考什么大學，他半天沒回我，好不容易回了兩字兒嚇得我都不敢找他了，他說他想考清華。我當時心想干脆別聊了，人家是要考清華的人吶。結果他馬上發來一句，問我想考哪個大學，我也挺老實的，就說不知道。他接了，要不和我一起考清華吧。我當時就慫了，說我考不上，他倒挺淡定，回了一句，我也考不上。我現在覺得都考不上兩人還聊的跟真的一樣，不在這扯犢子呢嗎。但是當時看到他那句跟我一起考清華，真的特別激動，第一次有心動的感覺，恨不得馬上把自己打包送到人家手上任他處置。那是第一次感覺到自己是喜歡他的。
第二次，是在高一快結束的時候，我們學校的規矩是周日早上不上早自習。我當時住校，頭一天晚上也不知道是跟室友瞎嗨個什么勁，第二天直接就睡過了。匆匆忙忙從宿舍往教室趕，只求能在班主任之前進教室。路過操場，當時還在下雨，我跟室友打一把傘，急急忙忙的走著，踩了一路的水坑。走了一段才發現前面那個撐著傘的是他，我就把傘推給我室友，跑到他旁邊，拍了他一下。他看我一眼，馬上就說，你遲到了。我癟癟嘴，還是不想走，回他，你還不是也這么晚還在外面？他用下巴指指圖書館，說，高三今天拍畢業照，我們班剛結束。我說哦。他又看我一眼，把傘又往我這邊移了一點。我當時也盯著他，四目相對，馬上就低下頭，直到進教室被班主任罰站，整個臉到脖子都還是紅的。對視了那一眼，沒有在他眼睛里看到我自己的倒影那么夸張吧，但是就一直感覺他眼睛里有內容。雖然這么些年了也沒研究出什么結果。
第三次，是我高二的寒假，那時候他已經去讀大學了。他考得挺好，算是正常水平發揮吧，結果最后志愿沒填好，掉檔，去了東北，一個挺好的大學。那天雪剛停，地上的雪還是很厚一層，正是大中午，街道上一個人都沒有，我當時也是魔怔了，一時沖動就撥通了他的電話，他聲音還是很清爽，公式化的說喂？你好，請問是哪位。我當時沒敢說話，嚇得給掛了。后來很多次回想起來，冬天，雪地，他的呼吸，總覺得上癮。
高二那一年遇到一個特別會拿捏人的班主任，把我治的服服帖帖的，每天認真學習。壓力大了就去操場跑圈，當時每天下完晚自習我就溜到操場，跑到宿舍熄燈鈴響了才回去。也是那時候，看著他的高考成績，意識到不能跟高一那么混日子了。說實話，挺費勁的，但是總覺得很踏實，好像努力一天就是向他靠近一點。高三很快就來了，遇到了特別厲害的班主任，還當了他的班長，每天簡直不知道被折磨多少遍。自己的事還沒理清楚，班上又有亂七八糟的幺蛾子。有時候一個人生悶氣，也懷疑過自己，堅持不住的時候就給他寫信，好像只有那個時候心是安靜的。畢業的時候整理了一下，明信片啊信紙啊還有亂七八糟五顏六色的便利貼，整整一個紙箱子，那么多字，我現在看著都覺得手抽筋，也不知道是怎么一筆一劃寫下來的。
我那時候總愛跟別人說他。其實是不對的，很多人我是不該說的，交淺言深。但是控制不住啊，一提到他，我這個表達欲就特別強烈。我就一遍遍的跟別人講w先生，每把故事講一遍，也就提醒我一遍：我喜歡他。這也是我這么難放下他的原因，我向自己強調過太多次。其實那是愛而不得呀。人家兩情相悅的從來不把對象掛在嘴邊上顯擺，倒是一廂情愿的，老喜歡到處講，好像講多了人家就真能成自己的人一樣。
然后就是我高考，也挺好的。大學也不錯，非常好的211大學了，專業也挺好，美中不足的是留在了省內。我是挺想去東北的，但不敢明說，怕被我媽看出來，只好憋著。最后還是沒去成。
剛進大學，還特別愛纏著他，整個一癡情到不行的傻姑娘形象。我以為我們的關系不僅于此，我期待一個轉機，期待一個好的結果，但又怕得非所愿。我一直以為我做的夠好了，一直在為了他變得更好，從各個方面。可是真正把心意攤在人家面前，人家根本就不在意你的改變，因為人家心里沒你。
我有時候也覺得奇怪，他又沒有女朋友，又沒有喜歡的人，為什么我就是不行呢。后來他說，一開始就沒把我設定成對象。我還不死心哪，那也沒用。從他高三畢業，我都不記得自己坦白過多少次了，每次他都糊弄過去。其實我也知道每次說那些話他會生氣，但還是忍不住。本來挺好的關系，硬是讓我折騰的怎么處都尷尬。現在老死不相往來，好了吧。
他之前一直說我現在犯糊涂，讓我好好想想清楚。后來我們冷處理了一段時間，我才慢慢緩過勁來。其實我們一直都沒能達成共識，彼此在對方眼中的認知歸屬本就不同。我那么一味去纏著他，其實是捆綁了兩個人。他大三之后可能在自己的專業找不到方向和前途，一直都很頹。我勸了他很多遍，怎么都沒有用。只好承認能把他拉回來的那個人本來就不是我。那時候真是卑微到不行，低聲下氣的哄他，求他。講各種段子逗他開心，寫東西激勵他，連說一句我喜歡你都小心翼翼，就怕他生悶氣。即便如此，我都一直覺得他是世界上最好的人，覺得自己怎麼樣都配不上他。
被他拒絕的次數太多了，習慣了一腔熱血被他不甚在意的涼水臨頭澆下。久而久之，就覺得自己什么都干不好，什么都一團糟。我以前不會覺得自己一無是處。我很喜歡的一個作家說過，喜歡一個人，對你產生最大的負面影響不是他不喜歡你，而是這種情緒會一點點消磨你的自信心。在喜歡他之前，你只覺得自己不夠好，經過他之后，你才發現，自己原來這么差。我以前也不信的，但是現在，好像也由不得我不信了。不過現在我知道了，這種自信在任何情況下都不能隨意拋開。就算再喜歡那個人，可以犯傻，但不能犯賤。
我不知道別人在自己喜歡的人面前是什么樣子，反正我是會變傻，救不回來的那種。但是也還是很感謝他的存在，讓我在熬不過去的時候再逞強一陣兒，讓我在想墮落的時候提醒自己表現好一點。那些不那么重要但卻不好過的場景，比如三千米的最后一圈沖刺，晚九點武漢的公交站臺，換藥時最里面一層紗布，站上講臺跟人群對視的前十秒，懸空在河面上的梅花樁，想起他，就覺得可以勇敢一點，堅定一點。
之前晚上宿舍夜談。對床的姑娘提到她的男閨蜜。說她很怕她男閨蜜對她太好，覺得拿不出什么來回應。他往前多走一步，她壓力就更大。然后另外一室友就說我就跟她男閨蜜差不多。當時我還在玩手機，聽到這句話，心里很難受。但是想想吧，也沒什么不對。好像一直以來都是我一個人在說，但是我沒想過他的處境。我只是覺得很喜歡他，就一定要讓他知道。我只想把所有的刺都收起來，把所有的好都拿來對待他。
“認真喜歡一個人的時候，最怕自己變得無趣。恨不能日夜翻書三百章，什么野史趣史風流史都看上一道，什么甜話渾話俏皮話都為你學上一遭。殫精竭慮地恨不能把自己剖開給你看，渾身上下都抖擻著幾句話“我超有趣的”，“我可有意思了”“你看看我吧”。“”但是我不是一個有趣的人，在很多時候我是無趣的。但是我怕他逃跑，也怕他把我跟別人混淆，所以不敢把全部的自己都展示給他。我怕他會失望。
行吧，就到這里啦。失望攢夠了也該回頭了。東西所隔，南北有隙。此后即便千里萬里，咱們誰也別提歸期。2019，就分開走。都要留點精力，等等后來的人。