寫給W先生的第二封信

我向很多人堤起過你，因為一直以來見面的機會太少，我需要一遍遍提醒我自己以防止決心被動搖。那時候覺得好幾年都喜歡一個人是癡情和專一的表現。

無一例外的是，他們都在勸我放棄。他們說.失望攢夠了就回頭吧。不能愛的太卑微，不要這樣子。女孩子不可以太主動。異地很辛苦沒有好結果的。沒必要為了他而改變。

可是，這樣的話聽得越多我就越是較勁，我非不松手我就要這樣我樂意。那時候我是享受的，我高一，你高三。知道你吃飯之后會去隔壁的書店，我就掐著表在書店等著，后來你媽媽送午飯的時候，我就坐在離你兩個桌子遠的地方一邊吃飯一邊盯著你的背影。現在想想感覺自己有點變態嘿嘿嘿。

后來填志愿的時候，不止一次想過去東北。我是特別能鬧騰的人，因為意見不合，跟家里也僵過一段時間。結果沒拗過我媽，留在省內讀了師范。坦白來講，我的大學和我的專業一開始都讓我不滿意。他們以前答應過給我自由選擇的權利。我是沒有想過留在省內的，想越遠越好。可是很多時候就是這樣，求而不得。

昨天晚上宿舍夜談。對床的姑娘提到她的男閨密。說她很怕她男閨蜜對她太好，覺得拿不出什么來回應。他往前多走一步，她壓為就更大。然后另外一空友就說我就果她男閨蜜差不多。當時我還在玩手機.聽到這句，心里還是有一點點難受的。但是想想吧，也沒什么不對。好像-直以來都是我一個人在說，但是我沒想過你的處境我只是覺得很喜歡你，那就一定要讓你知道。我只想把所有的刺都收起來，把所有的好都拿來對待你。

然后就想起來你很久以前跟我提到過的那個女孩了。那可能是我們之間聊天時間最長的一次，每一個細節我都記得。至今我也不知道你們是什么關系，很想知道但足又怕知道了之后還是什么也做不了。我那個時候不是不嫉妒的，后米你說我跟她比不了，我也沒辦法反駁，怎么收場都顯得狼擬。

我一直有一個壞毛病，喜歡揣測別人的想法。會特別注意表情和行為以及說話的語氣。也一直都猜的比較準。但是我從來沒有把這一套用在你身上。因為急于逃避那些我承受不了的你真實的想法。

每次跟你聊天，我都很怕觸動某個開關，讓你把頹廢釋放出來。我眼睜睜的在這邊看著你字里行間帶著無所謂，看著你變得消極然后看著你把沉重的現實攤在我面前。我當了五年的班長前前后后不知道安慰過多少人。可是我第一次覺得束手無策，只能說些蒼自而無關痛癢的話。

說了這么多次喜歡都被你拒了，那你以后一定要過得比我好才行。

記得高中后兩年，最開心的事就是買各種好看的信紙，然后像給你寫信那樣，說一此亂七八糟的小事。后來怕我媽發現，怕老師發現，東藏XZ的，最后完整留下來的就很少了。現在想想那么多字就覺得手疼。

我知道我知道，我不能再這樣。但是，你一定要快點好起來。