那時候的我，每天醒來都不想出門，雖然本來就不喜歡出門，但不至于到每天起床都覺得這個世界是灰色的。不明白也不敢問，我怕，我怕知道后被嘲笑。也不敢跟家里人說，怕被知道后，被打擊的更厲害，我的小心思，好好的藏好，他們不會發現的。只是每天睡醒了，要面對這個世界會有點難受。會好的，總有一天會好的。他們借了錢都能還上，我怎么可能會看不見這個世界的顏色。

只是為什么，這里沒有一個地方能容下我。是我實在太胖了嗎？還是說，我真的很礙著這個地方？好像是的吧，我太阻礙他們了。這個世界沒有我會不會更好一點，他們沒有我會不會更好一點。我覺得是的，因為他們就算不用嘴告訴我，他們的身體語言，跟我交流時的樣子已經告訴我了。A告訴我，我太敏感了，他們沒有這么想。

我怎么感覺不像呢？我跟他們說話時那一臉嫌棄，跟我的同桌T多說兩句，她的眼神在告訴你，你真的很煩，然后再用一臉同情的臉看著你。這真的是我太敏感嗎？那你說他們這么對我時，我該說些什么？我該做些什么？你對我做那些事時，你勸我當別人小三時，有想過會對我帶來什么傷害嗎？

我特別害怕一個人，一個人回學校時，一個人放學回家時，我感覺我自己像這個世界的異類。所以我一直死皮賴臉的跟L一起玩，因為她有很多朋友，而且她跟C很熟，他們會一起玩，這樣混在他們中間就不會顯得我很奇怪。L他們無論他們說我什么，我都會樂意的接受，即使我在他們中間是個受氣包，即使他們騙我，我也會假裝不知道。因為我不想當他們世界里的異類，不想要有被世界的人拋棄的機會，我也不想有這種感覺。

那時候在學校只有你自己一個時，你會被所有人拋棄，被所有人孤立。我不要當被拋棄的那個，我不要被別人孤立。我也不想當拋棄人，孤立人的那個，這樣太難受了。自己受過的，別人再受一次，以后回想時肯定很痛。雖然說沒什么，沒做什么，但當事人不可能覺得這個小事。

被孤立過的我，我想過要不要就此離開這個世界，孤立我的人都是通過別人嘴里認識的我。他們嘴里相傳的那個，根本就不是我，為什么要這么說我。我都沒做過這種事，為什么別人都說我做了。因為長得胖，所以就覺得我就是會做那些惡心的事的人是嗎？別人嘴里流傳的，都是他們覺得我的形象就是做那樣事的人。我的樣子就這么不堪嗎？我長的就是一張下賤臉嗎？

現在可能這些事少了很多，但是之前經歷的。有時候做錯了事還是會自我懷疑，因為這個經歷，我害怕跟別人交流。爸爸，媽媽他們沒有一個人告訴我，如何正常的跟別人交流。每次都會說錯話，他們都說我沒腦子，不愿意跟我交流。因為我不會說些好聽的話，因為我說的每句話都像謊言，做的所有事都像是有目的。

所謂的朋友，欺騙我，所謂的閨蜜，想看我喜歡上一個人是什么樣，看到了，就想看看直到真相是什么樣的，知道后會不會墮落。是的，你們都做到了。我也確實墮落了，很墮落，為了你們，我跟家里所有人都鬧翻了。還為了L跟C他們和他們的朋友，而離家出走。

那時候離家出走，是我現在回想起最后悔的事，跟家里的所有人都吵翻天了，包括我的親戚。因為覺得他們所有人都不理解我，都不知道我想要什么，一直在說說說，我不想聽他們說，我想要他們聽我說。但他們都不聽我說，聽多兩句就覺得我不切實際，只會敗家。

聽到敗家這兩個字，我很不屑，我干什么了，我就敗家了，我是偷房產證出來賣了嗎？還是說我做了什么違法的事？我什么都沒做，就是因為我什么都沒做，覺得不應該是嗎？

我實在受不了每天起床后，就想起他們看我的那種眼神，那種厭惡的眼神。經過他們身邊時在我背后指點的樣子，每個人都避開我，我感覺我像一個攜帶病毒者。碰過的所有東西都想要消毒，我所呼出來的空氣都是攜帶病毒的細菌。那時我每天都在想，我離開了這個世界他們好像會更好一些，他們會很開心吧。畢竟討厭的人，離開了這個世界，每一口空氣都是清新干凈的。