他們散心后，覺得要放棄現在這家店，要開家更大的，要有大廳，整個風格要復古，看起來就好貴的樣子。不過這么弄要更多的錢，怎么辦，想辦法把現在這家店盤出去，盤不出去就抵押房子。房子抵押還不夠？沒關系，我們還有朋友，錢多的你就是我們的股東了，我們不叫借，那叫什么，叫讓你們入股啊，讓你們跟著我們一起賺錢啊。不過啊，要是賠了，都是生意啊，哪有什么生意穩賺不賠的啊，對吧。

他們的第二家店就是這么來的，也是從這個時候開始，我感覺我的內心，我的生活在往下墜。

不是說，開店做生意一定就會越來越好，或許生活可能會變好，或許會掉進萬劫不復的深淵。時間久了，看到的人多了，認識的人多了，你會發現你自己原來的小圈子，多么的單純善良。

第一家店，賺了，賠了，鬧了，瘋了，這些都夠了。但媽媽覺得，不夠，夠什么夠，才這一點，我不服氣。第二家店誕生了，錢來的越來越快，去的也快。可是有什么用，現在什么都留不住，什么都沒有，也是不甘心。

我說這句話實在不合適，我看不起他倆的行事作風，真的很惡心。

他們的不甘心，自認為的了不起，最后到什么都沒有，還欠一屁股債。對我叛逆期的時候影響很大，叛逆期時因為沒有母愛，也沒有家庭的溫暖。讓我感到很孤獨，每次一家子都在時他們都在關心，店里的生意，有哪一點不對時，他們就爭吵，一直在爭吵。到現在為止對那幾年的記憶，我都不記得是什么樣的。只有喝多了才勉強想起，每一次回憶都很痛，也會莫名的在恨自己。想著我好像是真的做了什么十惡的事情一樣，但清醒時，我都知道的，我沒錯的。可是內心的，一直一直都無法原諒自己。或許這就是教育問題吧。。。

爸爸因為他們每天做的事情，一直在擔心，沒法多分一點愛給我，那時的我是很討厭他們所有人的。沒有一個人能注意到我，我怎么辦，沒人告訴我。那我只好吸引他們的注意力，就算吸引不了所有人，多少一個也行。我是這么想著的，但我也這么做了，就此我進入了，我無法逃離的內心世界。

學校里，我通過小學同學A認識了他們班的同學C，C給我的感覺就像，陽光大男孩，很特別。那時候有流行一句話‘有趣的靈魂’那時我理解的有趣的靈魂是那個人特別有趣，長相什么的不重要，那時唯一的要求就是身高比我高。那時我才156，160我都覺得比我高，所以也就沒什么了。也不知道當時是怎么想的，腦子確實壞掉了吧，后來我看回以前的照片時，覺得他是真的丑啊。現在想起他的身高也不高。

我也不記得，因為什么事情而喜歡C的了，只記得當初對他的感覺很特別。好像是第一次見面的時候不像別人那樣的反應吧，談的也還可以，就覺得不一樣了吧。喜歡C的時候，是不知道他有女朋友的，是后來跟同一個班的同學一起玩的時候才知道的。知道的時候，我已經要開始回收自己的感情了，但是A覺得說，他們倆都快分手了，就算我真的跟C在一起也沒關系。我嘴上是答應了，心里清楚這是不應該的，我也沒有這么做。每次見他時都刻意跟他保持距離，但是A覺得我在裝，故意告訴所有人，我喜歡他。

還當著我跟他的面前說，有種是我故意讓A這么做一樣，這樣好讓他跟我在一起。但我沒有啊，我什么都沒干啊，為什么會這樣。在A的作用下，他的朋友很討厭我，很鄙視我，甚至連我的同學朋友都很惡心我。也讓我有種錯覺，就是覺得，好像我真的再努力一下，我就真的能跟他在一起一樣。

也不知道怎么他很討厭我的行為，但我真的什么都沒干。。。。

我仿佛像巨大的謊言一樣在活著，沒有人喜歡，所有人都討厭唾棄，我好像真的不該存在這個世界。。。