五月末的夏夜，許多關于遇見和離別的故事又上了眉頭，緊促之間無法入睡。都市一天的聒噪沒有停歇，夜宵的炒鍋聲、超市喇叭叫賣聲、馬路上機車聲不斷。心底一道天邊的眷戀開始風起云涌。十年前后，多少人已經不在左右，哪怕那些山盟海誓，也沒能細水長流。

翻開手機鼓起勇氣，終于很不要臉地對那個心儀已久的女孩說:“仙仙，做回我的女朋友吧。想了很多，一生很短，如果連喜歡一個人都要藏著掖著，那是多么痛苦的事；如果喜歡一個人都不敢表達，情感還有什么意義；如果我們之間沒有過多交集，相忘于江湖只是遲早的事。”

另補了一句:“你可以用沉默來回避這個問題，這樣我們不會產生不適。如果你喜歡別人，我也祝福。”

產生不適？明明自己沒有信心才會勇敢一步后又退避三舍，怕把對方后路堵死。這種習慣性地膽怯表達，我早已料到事事如前。永遠學不會“前事不忘后事之師”。

“你突然說這種話。”附加一個抿嘴的表情。

這句久違的沉默，竟是我意料之外的一種恰到好處的回應。沒有絲毫讓彼此感到不適。

我以朋友的名義從初一到大學畢業默默喜歡她十二年，然而我們上的是不同的大學，城市也不同。說是默默喜歡十二年，大學里，我卻談過一段三年的刻骨銘心的戀愛，她也談了一段短命的戀情，我們同病相憐的地方都是被人拋棄。另外，還有一點就是，我們彼此的父親都是因病去世的。

“李秀仙你怎么不早點告訴我？還有啊你什么時候戀愛的我都不知道，剛聽說你就分手了。”

那會她還只是在讀大一，而我是大二，原因是高中畢業那年她重病住院，推遲了一年才上的大學，從這個角度講，我還算得上是她的學長了。

仙仙在視頻里低頭擦淚。她的難過總是不動聲色的，連抽噎都沒有。這是她父親走后，我第二次看到她這樣的哭泣。有的疼痛哭得驚天動地后驟停了，但遠不及沉默無聲的刺痛，綿延不絕。失戀就像這樣，一個雨季，一個雨季地沖醒你，空氣里還夾雜著濃郁的花香壓抑你曾知覺的芬芳。

當時我還在熱戀中，完全無法體會失戀的感覺。我用自以為是的陽光灑脫安慰她一切都會好起來，就恨不得用這樣的詩來點醒她:

生命誠可貴，愛情價更高。

若為自由故，兩者皆可拋。

只是想不到這樣的道理，竟成了至今單身的我撥亂反正的高雅理由。

我畢業失戀的一個月后，從學校站了八個小時的火車到她的學校。她比我想象的要體貼和大方，非要請我吃頓飯。在深痛里似乎還沒能收回魂魄的我，把這樣的友好當做了理所當然。沒想到那時候起她對我已是默默喜歡。

“黎城，我能做你女朋友嗎？”

距離我從她的學校回來后才不到半個月。

“你發的什么？我沒看見。”

我是那般得意于一個自己暗戀了近十年的女孩如我所愿地喜歡上我，并且主動表達。這跟夢境般美好沒什么分別。

盡管知道短期內這樣的接受表明了是種很強的情感寄托。但是，我們還是熱戀了。

有誰告訴你分手了不能馬上去找另一個人戀愛？告訴你那是飲鴆止渴？

有誰告訴你在喜歡你和你喜歡的人之間，寧可選擇喜歡你的那個人？驚喜的是，恰恰那個人又是你曾喜歡的。

有誰有資格對愛情本身需要修煉，需要峰回路轉才遇到對的人，這樣的道理評頭論足？

當時的腦子里只有三個字——勇敢愛！

可我還是一朝被蛇咬十年怕井繩的一個人。前女友陳芝寒畢業后迅速嫁人，這樣的打擊令我久久不能釋懷。我和陳芝寒刻骨銘心的三年都被另一個人的介入變成笑話——我們深愛的三年，不如第三者的三天。無外乎令我成了最大的笑柄，最慘痛的備胎。

想到這些，動情就成了膽怯。雖然回應了秀仙:“我愿意。談一場以結婚為目的的，相互照顧，一起成長的戀愛吧。”

然而情深緣淺的我們，最后還是因為她家里人對我家庭條件的芥蒂而消亡。

我討厭她的毫無主見；甚至覺得她對感情是這般兒戲，全憑一時興起；她是這般名利；她是這般家寶女。青青河邊草，風吹哪邊哪邊倒。

然而兩個人都已經了解彼此到了這般程度了，十多年了，如果以這段短命的戀情為由而從此兩不相欠各自安好的話，未免過于絕情，我們都是這樣想的。所以藕斷絲連。連的多是溝通工具，見面吃過幾次飯，只是后來無論見面還是工具交流，次數都越來越少。

我們矯情過，想過春風吹又生。

最后一次見面已是凌晨，年夜的影院里，我和仙秀隨人群散去。

“吃點東西吧。”我緊張地抖起一根煙。平日里不抽煙，現在無非是掩飾表達能力的虛弱。

“我不餓。你吃。”一向早睡的仙仙沒有急著回幾十公里外的家。興許我們彼此已是心照不宣。

不餓，點了碗粉，我硬撐著時間，想要表達什么，卻無從說起。

最后打了車送她回家。我沿著一望無際的陌生夜路離開，在心底告訴自己，這是最后一次見面，徹底放棄吧。孤影諷刺地拉得很長很長，冷夜寂靜無聲，這場結束，也悄然無聲。

這次再聯系，她在遙遠的北，我在南，緣分似乎注定像這樣天南地北，隔著千山萬水。

我驚訝于這樣一個曾經看起來柔弱到偏安一隅的姑娘，也會有遠行的一天。

“你來不來？你不來會后悔的。以后我就可以說，我去過最遠的地方比你還遠。”

剛去北方的仙仙似乎還未習慣那邊的陌生環境，那段日子她一直聯系我，期望我能過去。我蠢蠢欲動，卻又礙于現實的工作和條件無法如愿。一切無疾而終。

“我沒想到過去那么久了，你還能對我說這些話。”

“因為不同。有些感情是轟轟烈烈，有些是峰回路轉，有些是真的有緣無分。”

“那你對我是峰回路轉。”

“不。是一直。淺淺的。”

“好吧。”

“說不出。待在一起舒服的人，不是一時興起，而是待在一起就會舒心。這是真實感受，其他不敢說。”

“你覺得我們還可以繼續嗎？”

“聽你的意思估計是放棄了。”

“距離。你不覺得嗎？”

距離，不知道她指代空間距離還是心里，但還是會兩者都有吧。

“我也沒想到你跑那么遠。”

這確實是我意料之外的。正如我說過的，這樣一個偏安一隅的姑娘，本應和大多數中規中矩的畢業后就留守原地的大多數女孩一樣。

“你委婉的拒絕沒讓我絲毫感到不舒服。”我說。

“那就好，你理解就好。”

我停頓了一會兒沒再發信息過去。如鯁在喉，還是不吐不快。

“如果不是距離……你也不一定會吧。”

為了掩蓋這句尷尬，我畏縮地立刻加了句:“認識十多年還能保持聯系的人不多。你是我目前唯一一個。”

“嗯嗯。很多人都有自己的生活。”

戀人會因為分手后的一刀兩斷相忘江湖，朋友卻也難免俗地說散就散，有時候我不知道一段曾經那么友好的關系該怎樣綁緊才不會被現實割斷。

初中時代的我和仙仙并沒什么交集，只是彼此單純的同班面熟，反而是高中時期，我們是彼此之間關系保持最密切的。她經常來我的班級看我，我也常會去找她，以至于每次我們去找彼此的時候別人都誤以為我們有感情關聯。其實不然，當時的她根本不懂我從初中開始對她就有了細水長流般的淺淺喜歡，我也從不曾察覺她會對我有一絲動情之處。只是異性好朋友。

忘了是高中畢業后的哪一天，當我告訴她，我喜歡了她很多年的時候，她的回答是:“啊！你怎么不早說。”

然后就什么回應都沒有了。一切在她那里似乎平靜如水，而過往給我的是最美的浮光掠影。

她曾給了我轉角遇見的怦然心跳，突然出現在我的班級窗臺的驚喜興奮，球場和校道偶遇帶來的一整天精神煥發。

初中和高中時代所有的動力，所有幻想雜念，自導自演的喜怒哀樂，都源于獨鐘一人。當然，只是暗戀，該死的單相思。

每個學習時代的告別都沉浸在六月里，每個夏季的來臨都沸騰了思念和懷念。六月緊咬著五月的尾巴，來了，夏的空氣越來越敏感，失眠后竟對十年姑娘傾吐了肺腑。然而作廢。

夏夜伴著蟲蟬之鳴，更靜謐、深邃、遙遠。只是都市除了冷和熱，難辨春夏秋冬。若非有日歷，許多的“那年今日”，我想很多人都遺憾地不被點醒吧。