六月二十那天錯過了一個轉彎之后，此后阿齊消失了。
他永遠消失了，他的軀殼帶著被拾起來的憧憬，仿佛消失在了人類行走的路上。他又可能沿著夢里的沙漠，去尋找他的祖父去了。
但我有時候又能看見阿齊，他老像夢游時那樣在屋子里出現。我發現，任何美好的事物都變得恐怖起來，無論是悅耳的聲音，還是美麗的形狀，它們將不斷可怕地重復，變成另一種困住我的噪音與畫面。
我體會到了他所說的怪誕。
在我洗澡的時間，隱約聽見他常放的那首蘇聯戰歌，我遲疑著捂住耳朵，最后閉上眼睛立在灑頭下淋水，讓自己清醒過來。灑頭里尖尖細細的密水淋頭頂上，更像屋檐棚上跳動的聲音，嘩啦啦，嘩啦啦的。
我仿佛躲在了這副沉重的軀殼里避難，可是沒有用，我愈發呆滯了。聲音在我緊緊捂著耳朵后竟然分外清晰，耳朵的封閉只隔絕了外界的嘈雜，除了頭頂被隔著的水聲，這如附骨之疽的響聲從我腦子深處歡快地響著。
我真不知我是什么時候放棄了，手無力垂了下去，也不知道我睜開的眼流入水后有無疼痛。當呆滯消散，我看到眼前的廁所已水漫金山。
地漏又堵了，我現在的室友功不可沒。
地漏是阿齊在的時候一直負責的事。有他在我，從不操心房子的里里外外。
他搬走的時候我就料到會如此，但我現在才感到他的第二次消失對我來說影響過重。
在他消失的日子里，我甚至收到了莫名其妙的能困住我的錄影，每當這個錄影關不掉，又會響起他曾經愛聽的歌。我還接過幾通查不到痕跡的電話，對方在過問我阿齊的事。這種恐懼，似靈魂被嚇得離體，掙脫不出軀殼，黏糊糊被扯了回來。
我開始穿梭在當下與他走去的另一條軌道中。
阿齊消失的那幾年，我在期間相親過不少次，也和別人談過幾次，但都無疾而終。
春日明媚的一個上午，阿齊終于出現了，我和他在曾經一起去過的郊外相遇。現在這里已經發展成了旅游景點，來來往往的人破壞了這里的寧靜與美麗。
他當時在光下攝影，他看到我后大大方方走了過來，然后與我聊天，聊他這幾年去外地的狀況，剛開始很辛苦，到了付出有所回報時，這些辛苦也算不得什么。他在另一個城市開了一家工作室，后來公司的雛形便發展起來了，他很意外自己能有這樣的眼界，將攝影的工作發展至此。
那天遇到后，我們又有了聯系，可是我搖擺不定的。他買了房子，買了車子，他覺得他有資格去見我的父母了。
我告訴他，這不關物質的事。
他開始等我的回答。
我真受不了沒有他的生活，我終于向他承認了我們分開的原因。我希望我們能一起想個辦法，可是他有好幾天沒再來找我。
以他的性格似乎放棄了。
但是出乎意料的，他又打起精神找到我說，他想了很久，終于想到兩個方法，一個是我們丁克，過高質量的生活，自由自在的。另一個是如果我真想要孩子，那么可以把孩子的戶口上在孝成家。
這真是一個兩全其美的方法。
父母剛開始不太能接受，在我們的影響下，潛移默化接受了。反正他們的心理沒有青年人能熬。
劉笑齊，終于成為了我的先生。
如果是在六月二十那天，我早拉他去領證，那么將更好了。
晴天霹靂的，當混亂病態的精神恢復過來后，我的意識清醒了。我總是不斷想回到過去改變事情的發生，加上精神的錯亂下，這些美好在腦子里越來越像真實的了。
剛開始最痛苦的，是每當我沉浸于幻覺里時，記憶喚醒了現實里真正的畫面。
事實上，真正的記憶應當從我后來遇到孝成開始。我向他打招呼問好，是他先向我提起阿齊的，真的，我寧愿我那天……甚至是一輩子都不要再碰到孝成和偲嘉，非常希望命運讓不知情的我杜絕遇到他們。
我同孝成說，我和阿齊已經沒有聯系了，見到他的時候，幫我問個好，你告訴他……
我想說一些鼓勵的話來著。
孝成當時臉上的神情越來越奇怪，如同周圍的某些植物在冬日里死寂了一般，顯得孤零零的。他看著我說完后面的話，原先近乎麻木的臉，露出一點諷刺又悲涼的淡笑。
他輕聲的生怕驚動什么似的說，阿齊沒了。
什么？我大腦一片空白，轉不過彎來了。
他換一下語言又重復一遍，阿齊慢慢自殺了。
你那些真摯的話，去祭拜的時候，盡情說吧，又可以安慰你自己，又可以讓他保佑你。孝成還和我幽默了兩句，好像站在生命一旁冷眼看著世界，沒有感情似的。我已遺忘了他說的其他話，只記得這幾句。
他的正常就是最不正常的，既不罵我，又不太傷心，他仿佛一開始便沒和我這人停頓說話，而與我擦身而過了一樣。
獨留生命氣息至少像一株小草的人，在原地逐漸枯萎，腐爛。
再也沒有那幾個字沖擊力更大更直白的了，活生生潑了我硫酸似的，而這硫酸竟是我自己制的。
我當時忽然先笑了，茫然一會兒后，一時再也笑不出來，也無法哭出來，就那樣開始了行尸走肉。
后來我試著跑步，高抬起頭跑著，眼睛始終看上方，上方是兩行蔥蔥郁郁的綠葉，中間是微灰的天空和幾根電線。漸漸這景色模糊了，好像車窗上下雨后沾滿了水，使玻璃上的景物糊而不清。
我閉上眼睛，在黑暗微紅中一晃一晃的，不可控制要倒，而我的軀體使自己平衡著跑下去。
漸漸前面的路和地鐵甬道那般幽邃。
很久后，我的頭沒力氣抬起來了，只好平視前面的路，那些在傍晚散步的人們仿佛靈魂一樣，在近視的我眼中是那么模糊，那么縹緲。我甚至希望穿過所在的空間，朝阿齊奔跑而去。我痛罵他懦弱，可他回應我，為什么要用他的病，來顯出自己的健全和強壯。
于是，他把他的病傳染給了我。
我收到的錄影，是一個男人麻木絕望結束自己的生命。我接通的電話是有人控訴我的惡行。
對方總是在提醒我，阿齊死了，在六月二十那天，死于自殺。
而他生前最后求助的人是我，我感應到了，卻沒有向他駛去。我是個兇手，成為了壓死駱駝的最后一根稻草。
我的電腦和手機同時被黑客惡意攻擊，我甚至找上了孝成，懷疑他是背后的黑客。每當那些惡意騷擾出現，我都會打電話指責孝成不要再做這種無聊的事，他通常默默在電話那頭受著，我漸漸不再懷疑他了。
除了孝成，我那些相親對象都挺受不了我的，因為我經常把他們當成某個人，他們受不了我有時候的自言自語，受不了我恍惚起來哼同樣曲調的歌。
終于，我中了慈的預言，在感情上炒股失敗，要死要活起來，那是我第一次有了輕生的念頭，嘗試結束生命。因為我不能判斷，是否因為我，他走向了滅亡。他遭受生活的沖擊時，一定有我加的一股力。
我在醫院虛弱醒過來，看見了父母，悔恨著痛哭流淚，可是我沒見著他。這一次住院，我也做了一個很長的夢，可這又不是夢，是我和阿齊之間一幕幕的回憶。
這是我生平頭一次在外人看來那么愚蠢。
我活至青年，在沖動過后，對家庭更有歸屬感了，除了家人和那份罪行，我沒有在乎的人，沒有在乎的事，對任何事不在意，但是，依舊想努力地呼吸下去。
可現在我就像一灘沒有結果的死水，只有跑步還能喚醒我。后來我漸漸好轉，因為我發現我所懷疑的黑客，只是我停不下來的思考怪物，我敞開心來讓自己面對它，直到慢慢送走它。
我見到偲嘉那天她也朝我跑過來，只不過那是充滿怨恨與失望的。她很久不見我的面了，她終于肯見我的時候，沖過來拼命地打我。我只好緊抱她來贖罪，她累得氣喘吁吁，眼淚大顆大顆地掉。她痛苦地說，我再也不相信你了。
并且，她再也不要見到我。
她抽泣著，主動見了我這一面，說出無情的話，毫不猶豫拉著孝成走了。
思考怪物也讓她生了病，這種病簡直像瘟疫一樣四處傳播。我不想再加深他們的悲哀，只想要守護他們。
我想要他們一起面對怪物和瘟疫，并且送走它們。
我誠懇請求孝成為偲嘉過一場生日。
他沒有我想象中的翻臉，也沒有不良情緒，仍然叫人看不透。他默然良晌，只是像一個老父親一樣點了點頭。
慶幸的是在辦生日之前，我讓孝成脫胎換骨了，我都不知道他為何默許我的擺弄。也許他不想拒絕一個與他們同病相憐的女人，也許為了傷心的偲嘉。
分工做飯開始，池子里有雙指甲過長的手先洗起了菜，直到現在，我也難以相信那是一雙男人的手。
我終于握住了孝成的手腕，勸他應該修理一下指甲。他收縮了手，和偲嘉以前說的那樣并不愿意。
我找出隨身攜帶的指甲刀，對繼續洗菜的孝成說，偲嘉最想要的禮物應該是看著以前的哥哥回來。我說完這一句之后，才幫他修理指甲，他似乎在想著該不該剪掉的時候，我已上手開始剪了，他也只好默許了。
那些被剪飛的指甲彈得到處都是，我便問他，看見你的長指甲掉在洗菜盆里，你感到害臊嗎？
他似乎無言以對，單手搜出打火機后，將一根煙叼在嘴上點燃，含著不間斷地吸氣與吐氣。
換一只手剪指甲的時候，我拿掉他嘴里的煙，囑咐他，為了偲嘉的健康，他最好戒煙，免得他老在室內抽，養成了習慣，讓同一屋檐下的人遭罪。
你這娘們……
他第一次粗俗稱呼我，接著說不下去話了，無奈暫時放棄了愛好。
一幫他拾掇起衛生來，我又不禁替他修理了頭發，最后請他去洗澡，換掉穿了多天的臭衣服。我似乎驅散了他表面的懶散，使他重新變回來了。
他終于以當年的容貌，為自己的小妹妹過了一場生日。
當日，我們買了一個華麗的蛋糕，做了一桌子美味的菜肴。偲嘉放學回來后雖然對我很冷漠，但看在孝成的改變上，她還是過來吹了蠟燭許了愿望。
我盛了三份蛋糕，偲嘉又盛了一份擺在旁邊插上三根蠟燭。她大口大口塞蛋糕，也塞些飯菜，她吃得一塌糊涂，同時流著淚。她吃完后對著那份沒有動過的蛋糕說，今年生日我有了一個非常大的蛋糕，想分享給你，但是你不在，真是遺憾啊。有得必有失，幸運的是，你走了，我久違的哥哥回來了。
在那以后，孝成都保持起衛生了，起碼在表面上他做得很好。
偲嘉傷心過度時，似乎不太吃驚孝成的恢復和他改善的態度，如果這些早在以前就做到，那該使她多么得驚喜和欣慰。