小心你和孩子間隱形的權(quán)力之爭(zhēng)

先講一個(gè)小故事。

有一次，我和橙子去798玩。那里有很多小店，賣各種有創(chuàng)意的小玩意兒。橙子一進(jìn)去眼睛就忙不過來了。一會(huì)兒跑過來說：“媽媽，你給我買這個(gè)指尖陀螺吧。”一會(huì)兒拉拉我的胳膊：“媽媽，我想要那個(gè)寶劍。”

眼看就要陷入“同意/拒絕”的拉鋸戰(zhàn)中，我掏出50元錢給橙子：“老規(guī)矩，這是你今天的活動(dòng)經(jīng)費(fèi)，買小玩意、買零食、買飲料都可以，你自己決定怎么花，可以嗎？”橙子開心地點(diǎn)點(diǎn)頭。局勢(shì)很快發(fā)生了轉(zhuǎn)變。橙子不再纏著我要東要西了，他開始在指尖陀螺和小寶劍之間來回游移，最后停留在寶劍前。

第二個(gè)選擇來了。各式各樣的玩具寶劍有十幾種，橙子又開始猶豫了，拿起這個(gè)，又看看那個(gè)，比較來比較去，拿不定主意。

我挺喜歡其中一把綠色的寶劍，看起來更精致一些，就推薦給橙子。橙子看了看，又放下了。好吧，我控制自己不再多話，耐心地陪在一邊，等他自己做出選擇。最終，橙子選了一開始就看中的那把紅色寶劍，自己掏出錢買了。看得出，橙子非常喜歡，一路上劍不離手，比比畫畫玩?zhèn)€不停。

走了沒多遠(yuǎn)，我們又發(fā)現(xiàn)一家小店。這家的玩具兵器看起來更炫、更精致，價(jià)格也稍微高一些。橙子一眼就看中了一把刀，愛不釋手。向小店的阿姨問了價(jià)格，發(fā)現(xiàn)超出他余下的活動(dòng)經(jīng)費(fèi)一大塊。橙子有點(diǎn)沮喪，不說話了，拿著那把刀翻來覆去地把玩。

我有點(diǎn)心軟，告訴他：“要是特別喜歡，我可以幫你再墊點(diǎn)錢。”

橙子想了想，搖搖頭：“不了，我下次再買吧。”

我有點(diǎn)吃驚，又有些欣慰：沒想到他會(huì)做出這樣的選擇。

然而橙子沒有立刻離開，站在那里把玩了半天，我就靜靜地陪在他身邊，直到他說：“咱們走吧。”

很多父母都有這樣的苦惱：孩子好像有永不滿足的物質(zhì)欲望，一出門就要買東買西，見啥要啥，不給買就胡攪蠻纏、哭鬧不止。答應(yīng)買吧，怕慣壞了孩子，讓他的胃口會(huì)越來越大。不買呢，又不知道怎么處理。費(fèi)盡口舌講道理不聽，最后只能靠吼和打，過后又為自己的粗暴自責(zé)不已。

其實(shí)，當(dāng)你在反復(fù)糾結(jié)“買還是不買”時(shí)，就說明你已經(jīng)陷入和孩子之間的權(quán)力之爭(zhēng)了。權(quán)力之爭(zhēng)的意思是：這事誰說了算？我聽你的，還是你聽我的？

簡(jiǎn)單說來，孩子要買東西，是在表達(dá)他的主張，想要自己做主。而父母往往出于各種理由拒絕孩子，暗含的意思就是：你這樣做是不對(duì)的，我說的才對(duì)，你要聽我的。

當(dāng)陷入權(quán)力之爭(zhēng)時(shí)，父母很容易陷入一個(gè)單一的思維模式里：要么同意，要么拒絕。而不管是同意還是拒絕，其實(shí)父母還是把權(quán)力牢牢抓在手里，孩子想要自己做主的深層心理需求并沒有得到滿足——雖然表面上，他也許得到了想要的東西。

所以，一旦有機(jī)會(huì)，他還是會(huì)發(fā)起新一輪權(quán)力之爭(zhēng)。

而很多時(shí)候，一個(gè)亂要東西、胡攪蠻纏的孩子身后，往往有一個(gè)管得過多、管得過嚴(yán)的媽媽（也可能是爸爸）。這個(gè)不許做，那個(gè)不能買，作業(yè)要盯著，天天催催催……心情好的時(shí)候，講一番大道理。火氣上來了，就是一頓吼和打。在這樣的環(huán)境中，到處都是條條框框，孩子被管得密不透風(fēng)，他的自我被大人的氣勢(shì)逼到角落里，縮得很小很小。

有壓迫就會(huì)有反抗，潛意識(shí)會(huì)到處尋找有縫隙的地方，千方百計(jì)想鉆出頭來透透氣，用各種方式來“做自己”——哪怕是以扭曲的方式。既然在家里什么事都得聽媽媽的，那么在外面，買個(gè)零食、玩具、文具，這些無關(guān)緊要的事情上，我就要自己做主，表達(dá)我的意愿。

這種情況下，大人所有的說服、講道理、吼、訓(xùn)斥，對(duì)他來說就意味著兩個(gè)字——拒絕。拒絕得越多、越厲害，也許表面上壓制了孩子要買東西的行為，但孩子的主張也被壓制了，一遇到類似的情況，就又爆發(fā)出來。

親子之間的權(quán)力之爭(zhēng)，沒有贏家。

解決的方法其實(shí)很簡(jiǎn)單，我在開頭的小故事里就用到了：既然孩子想要自己做主的權(quán)力，那就滿足他——父母適當(dāng)后退，在一定的范圍里放權(quán)，讓孩子自己做主。

比如，去超市前和孩子商量好，這次咱們只能買兩種（具體幾種，要和孩子商量好）零食，具體買什么，你自己決定。

比如，孩子要吃肯德基，那就和孩子商量好，一個(gè)月只能吃一次。至于什么時(shí)候吃，由他自己決定。如果不放心，還可以再強(qiáng)調(diào)一下：咱們說好了，可以買零食，但只能買兩種。咱們都要說話算數(shù)，好不好？

孩子都是喜歡說話算數(shù)的，讓他自己做出承諾，他一般就會(huì)很自覺地遵守。（我們大人也是，承諾從自己嘴里說出來，就有一種儀式感，自我約束力會(huì)更強(qiáng)一些。）

這時(shí)，“敵我”矛盾就變成了“人民內(nèi)部”矛盾。孩子的注意力由和父母對(duì)抗、爭(zhēng)取權(quán)力，轉(zhuǎn)移到自己的內(nèi)心，在反復(fù)比較、思考中傾聽內(nèi)心的聲音，選擇自己最想要的東西，自我的意愿通過這樣的方式得到了表達(dá)。

需要注意的是，當(dāng)孩子在做選擇時(shí)，很多父母會(huì)忍不住發(fā)表自己的意見，在旁邊嘀嘀咕咕，“引導(dǎo)”孩子選擇父母自己比較中意的東西。他們的理由也很充分：孩子還小，什么都不懂，只會(huì)瞎挑。不如選這個(gè)，質(zhì)量更好、看上去不那么垃圾，那個(gè)家里已經(jīng)有不少了……理由一大堆，出發(fā)點(diǎn)都是一個(gè)：我是為了孩子好啊。

你知道嗎，這也是一種變相的、隱蔽的、溫柔的控制——你還是想把挑選東西的權(quán)力抓到手里，想為孩子負(fù)責(zé)。這樣的控制只會(huì)讓孩子覺得煩躁，意識(shí)到你所謂的“讓他自己做選擇”只是一種姿態(tài)，是虛的。幾次下來，孩子就不愿意配合你玩這個(gè)游戲了，重新陷入權(quán)力之爭(zhēng)——而且爭(zhēng)奪得更細(xì)致全面，從買不買爭(zhēng)到買哪個(gè)，只要有一點(diǎn)空隙，孩子下意識(shí)地就會(huì)發(fā)起戰(zhàn)爭(zhēng)。你會(huì)更困惑：我都放手讓孩子自己做決定了，他怎么反而越來越不講理，越來越胡攪蠻纏了？

孩子行為的變化其實(shí)是一面鏡子，你可以由此看出自己哪里做得對(duì)，哪里做得不妥當(dāng)。當(dāng)你給予孩子信任，孩子也會(huì)回報(bào)以信任。當(dāng)孩子亂要東西的事情總是發(fā)生，我們需要覺察，是不是平時(shí)對(duì)他管得過多？

我們要學(xué)會(huì)把危機(jī)變成契機(jī)，把日常小事當(dāng)作練習(xí)——練習(xí)和孩子溝通協(xié)商，練習(xí)放權(quán)給孩子，練習(xí)尊重孩子的選擇，接受在一個(gè)范圍內(nèi)所有可能的結(jié)果。

日久天長(zhǎng)，這樣的選擇練習(xí)會(huì)幫助孩子成為一個(gè)更自信、更有主見的人。他會(huì)明確知道自己想要什么，也知道需要適度地控制自己的欲望，學(xué)會(huì)延遲滿足——這兩種品質(zhì)是眼下很多成年人都不具備的。