從“法系媽媽”到“佛系媽媽”，我是怎樣做到的？

一到冬天，橙子就總喊嗓子不舒服，我讓他每天睡前喝一點水，可他總是忘記這事。那天，橙子已經鉆進被窩了，我問：“喝水了嗎？”橙子吐吐舌頭：“忘啦。”

看得出來，他懶得再從被窩里爬起來到廚房喝水。好吧，我去倒了一杯水，端給橙子。橙子有一點點意外，笑嘻嘻地說：“謝謝媽媽。”

這樣的做法是不是很佛系？要知道，幾年前，我更像一個“法系”媽媽。遇到類似的情況，我會直接發布命令：“起來，去喝水。”我知道橙子會聽話地起床喝水，雖然有點不情愿——養成好習慣，不用點強制手段怎么行？

后來，我覺得這樣做太強勢了。再出現類似情況，我學會了讓自己轉身走開。我的內心獨白是：喝水是他自己的事，喝水少嗓子會疼，那就讓他疼一回，得到點教訓，下次就記得喝水了。

然而，畢竟是自己的孩子，還是擔心他嗓子會疼，又想矯正他的行為，其實并不能真正放下。心里挺擰巴，臉色自然不好看——也不知道是和孩子較勁，還是和自己較勁。

再后來，我發現自己有了新的變化：不再那么堅持“原則”，不再把這些“應該”做的事看得那么重要——能做到最好，做不到也沒什么。

是什么讓我從法系轉變成佛系？

因為，我發現了一個秘密，一件比堅持“原則”、讓孩子學會“規矩”重要一萬倍的事，那就是我和孩子之間的情感聯結，以及我處理事情的方式對孩子潛移默化的影響。

要知道，在一件事情上，我們教給孩子的，其實是兩套東西。

一種是表面的：比如各種規矩、原則。

一種是深層的：我們如何教給孩子規則，我們處理這件事的方式、態度，在無意中給孩子樹立了一個榜樣，把我們的人生觀、價值觀傳遞給了孩子——這些，對孩子的影響更深遠。

比如我讓橙子喝水這件事。我命令橙子去喝水，一次兩次三次，橙子也許也能養成喝水的習慣。但是，除此之外，他還學會了用強制、命令的方式去解決問題。

他在親子關系中學到的是命令/順從模式，長大以后，他就會把這個模式應用到他的人際關系中。在他和人相處時，不是強勢的一方，就是順從的一方。除此之外，他不會、也不知道其他的模式。更重要的是，因為從小就習慣了媽媽這樣對待他，這種模式已經扎根到他的潛意識中，他壓根就不會意識到他是在用這種模式思考問題。這就成了他的性格，成了他的本能、他的命運。

同樣是喝水這件事，我沒有讓橙子“必須”去喝水，而是給他端來水。從我的做法中，他就體會到了，沒有那么多的“必須”“應該”，很多事情可以更靈活、更有彈性地處理——這樣不行，還可以想變通的方法。

要知道，很多人的煩惱都來自頭腦中自以為的“必須”“應該”。當一個人固守他頭腦中的條條框框時，只要外界的人和事不符合他的“必須”，他就會感到痛苦、煩惱、憤怒。

比如喝水這件事，橙子體會到的是關系的溫暖，體會到媽媽是愛他的，他是好的，是值得被溫柔對待的。我們之間的情感聯結是被加強的。我相信，在溫暖和愛中長大的孩子，他的生命底色也是暖色的，他在人際關系中是放松的，不用時時擔心被指責、被懲罰。這樣的人，會有更多的幸福感，他對自己有信心，對這個世界有信心、有善意。

如果我強迫橙子去做事，甚至動用了打和罵，雖然我的本意是好的，是為了孩子著想，但是，他在感受上接收到的，卻是攻擊和傷害——盡管在理智層面，他也知道媽媽這樣做是為了他好。感受會進入人的潛意識，它比理智更深遠地影響一個人的未來。

這也是為什么很多人長大后都會說：我知道爸媽也是為我好，他們是愛我的。但是，他們還是會出現很多問題，并把問題帶到下一代。因為他們只是“知道”，卻沒有“感受”到父母的愛，因為和父母之間的感情聯結斷了——在一次次的強迫、訓斥、打罵中斷裂了。

這就是法系和佛系的不同：

一個霹靂手段，一個慈悲為懷；

一個贏了一場戰斗卻輸了整個戰爭，一個看似輸了一場戰斗卻贏了整個戰爭。

很多父母可能會擔心：“難道為了維護親子關系，就不講規矩了嗎？”“不管孩子，由著他的性子來，那不是溺愛嗎？”“又要維護親子關系，又要教給孩子規矩，我到底該怎么做？”

首先，規則是要有的。但要分清，哪些是真正的規則，哪些是頭腦中的自以為是。很多人所謂的規則，其實只是他頭腦中的“自以為是”“想當然”，是偏見的、局限的，是站不住腳的。這樣的規矩，只是瑣碎的管制，大大小小，層層疊疊，只能把孩子束縛得透不過氣來。

其次，不管并不是真的不管，不管≠溺愛。孩子要管，但是，要不動聲色、潛移默化地管。在不和孩子形成對抗和沖突的基礎上，去引導他，激發他內在的能量去成長。

在溫暖和愛中長大的孩子，他的生命底色也是暖色的，他在人際關系中是放松的，不用時時擔心被指責、被懲罰。這樣的孩子，會有更多的幸福感，他對自己有信心，對這個世界有信心、有善意。

幾年前，我在尹建莉老師的書中讀到一個小故事：孩子玩游戲正著迷，午飯已經擺上桌，媽媽喊了好幾次吃飯，孩子總說等一會兒。如果你是媽媽，你該怎么辦？

第一種做法：把飯倒掉，餓他一頓，下次就知道按時吃飯了。

第二種做法：把飯菜端給孩子，想吃隨時吃。

尹老師選擇的是第二種。

那時，我不太理解，為什么要這樣做，這不是慣孩子嗎？

現在，我多少明白了。

當我們身心柔軟下來，放松下來，就會發現這世界上沒有那么多“應該”“必須”——在這些條條框框背后，其實還是對失控的恐懼。當我們少了恐懼，內心強大起來，對自己有信心，也會對孩子有信心，不會擔心孩子會就此墮落。愛、自由、尊重，不會使人墮落，只會使人更珍重自己，變得越來越美好。

最后，讓孩子懂得規則，并不是必須讓他感到難過、羞愧。

有多少父母頭腦中有這樣根深蒂固的觀念：懲罰、訓斥→讓孩子感覺難受、羞愧→他才能長記性。是的，這樣做也許會起到立竿見影的效果，孩子會牢牢地記住。但是，對親子關系的破壞、孩子內心郁積的憤怒、委屈、恐懼，是會影響孩子一生幸福的。孰輕孰重，不用多說。贏了一城一池，卻輸掉了整個王國，這是很多父母都會犯的錯誤。

那么，怎么做才好呢？

與其事后懲罰，不如事先預防。

懲罰和訓斥，意味著你和問題一起，站到了孩子的對立面。預防，是你和孩子一起攜手解決問題。

還是來說橙子喝水這件事。為了防止橙子再忘，一天晚上，我和橙子一起羅列了睡前要做的事：洗漱、喝水，涂唇膏、整理書包。我說：“每天臨睡前，你要把這幾件事全部做完，我才會去陪你睡覺。如果有遺漏，我就沒法‘啟動’了。”橙子很爽快地答應了。這之后，我只需簡單地提醒一句：“全套都做完了嗎？”后來干脆簡化成兩個字：“全套？”

現在，橙子基本上不會再忘了，幾件事全部做完以后，他會跑到我面前，挺著小腰板立正敬個禮：“媽媽，都做完了，過來陪我睡覺吧！”皆大歡喜。

一個讀者向我抱怨她的老公，人是好人，本性不壞，就是脾氣暴躁，發起脾氣來像變了一個人似的，渾身豎滿了刺。孩子作業粗心，他一把就把作業本撕了。妻子說了一句“今天的菜有點咸”，他能立刻把菜全部倒掉。

妻子很清楚老公的問題。老公小時候，父親脾氣也是很暴躁，對他特別嚴厲。與總是和爸爸對著干的哥哥相比，老公小時候非常乖巧順服，但長大以后，脾氣卻越來越像父親。有一次過年回家，父親又訓了老公幾句，老公一下子爆發了：“你不許再說我！”隨手狠狠地把一只板凳摔得支離破碎。

老公是很愛他的父親的，但是，因為父親多年來的嚴厲，他們沒辦法走近彼此。四十多歲的人了，不允許別人說他有一點問題，不愿意受到一點點控制，夫妻關系一直很緊張。他在爭吵中大喊：“你們誰都別想控制我，誰想控制我，誰就走！”

這個男人的父親，用法家的手段樹立了規矩，讓孩子變得順服聽話，然而他贏得了一場戰斗，卻輸掉了整個戰爭——他的孩子一生的幸福和快樂。

所以，你的選擇是什么？