在外婆家吃了一餐飯，給哥哥姐姐說了自己的情況，我的內心看似得到了一些釋放，但是關在這個家的我，實際的情況并未改變。
每當要還款的時候，我的心就特別煩躁，又去武漢找工作了，華夏銀行的安保人員，待遇很好，就是工資低了些。
在回家的路上，一天沒有吃飯，開車的時候精神很差，一路都是120碼的車速，我仿佛又回到了最后一次送她的時候一樣，我在同樣的黃昏，同樣的六月，疲憊的開著車，然后想著“不可能”的失落。
思緒一轉，我深深的感覺到了，自己對自己的存在有著深淵一般的質疑感。
我看著，聽著不同的人們，各種存在自己所長期工作的的穩定，而我的心仿佛，永遠不安分的跳動著，一看到這種我為了錢去不得已去選擇的工作，我內心就會異常的煩躁。
但是我就算是在家里，我也沒有多少真正的去畫畫，反而是為了一點點的金錢，在通過游戲換取微薄的金錢，從而浪費了大量的時間，也沒有將時間用在正途上。
我不知道我該怎么走出現在這樣的困境，是該去，還是不該去，還是保持這樣在家懶散的狀態。
理想狀態是我去一個換取工資的工作先做著，滿足了獨立的經濟條件之后，在想起它，可是我的心中滿是煩躁停不下來。
我想給父親述說一下我的困惑，可我只說出了今天去找過工作，我以為可以緩解一下自己的焦慮，可又迎來的一片嘲諷的氣息，這讓我的心態幾乎又回到了在廣州母親身邊的一樣，我只好回到自己的房間，以一個滴水未沾的狀態，讓自己不要變得暴躁，可是饑餓讓我已經不想做任何事情了，就連脾氣也餓的沒有了。
這個工作別人也在挑人，大都要一米七五以上，而且還要視力很好。
明天9點多去看看，老板說要看看我這個人，然后再決定。
然后我還是不想去了，沒有買動車票，開車又開1-2個小時，就是為了去確認看看我這個人是否合適。
見如此狀況我心理也很抵觸這樣的方式，我是來工作，你有需求，我提供人力，本來就是沒有技術要求的工作，安保工作，還挑三揀四，那我就不去了，也因為我狀態不好，明知武漢長江大橋是限單雙號的，我無意識中卻還是上了橋，一直看著全是單號的車輛，我的大腦全的混亂的，我甚至想去違法在不能調頭的位置去掉頭，只想結束這煩躁的局面，然后好不容易控制自己瘋狂的意識下了橋，我卻沒看清楚導航，而且導航的播報也太晚了幾秒，我卻掉頭又上了長江大橋，兩次的違法車況，讓我心中更加的煩躁，甚至有著一種極端的幻想出現我腦海里，那就是從橋上沖下去，結束掉這沒有意義的人生，這么多規則的人生，或許結束對我是一種解脫。
回到家里，看了一些剪輯，3D建模的視頻，發現，這兩樣并不是太喜歡，而且他們的枯燥，遠遠沒有原畫容易渡過。
還是走畫畫方面與小說方面比較合適點，但這都是一個非常艱難的過程。
本來我的心就開始打了退堂鼓，不過還要去做一下，不然我想做的事情沒有資金去維持，永遠也不會開始。
今天早上我好像又打開一個失望的空間，我樂此不疲的去從音樂中尋找一種內心共鳴，可是沒有一個是帶著明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有這樣的，我的心才得到某種釋懷，一種想要的“愛”，難道是我對現實中的‘愛’已經徹底的失望了嗎？我反復的聽著邁克。杰克遜的歌，我的心，我的意識，我身為人的一切，都感覺變得模糊了起來，他可以用自己生命用音樂，舞蹈表達自己的內心，自己的意識，自己的存在，我在想我呢?我已經墮落成只關在自己房間里迷失每個黑夜里，還用不斷的熬夜去尋求，可以睡的不省人事的方式繼續的逃避現實。
我已經變得不喜歡人群，討厭每一個人的言語，我也不想去分辨每個人說的的好與壞，我感覺那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已經不愛任何人，包括自己，日子還是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已經厭倦了這個世界的機械性，所有的未來，我都已經不想去規劃，我只有在夢中才能得到一些激動，慌張，痛苦，掙扎的情緒，仿佛只有那個世界我才是活著的。
我知道誰也拯救不了自己，即使是心理咨詢師，他們也不過像是如一個過客一般，將所有的包袱都還給宿主。讓宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一個好的方向改變去走，那個人也需要那個為他負責的人輕輕推一把，將他從深淵里移開，而心理咨詢師他們害怕承擔責任，他們也不愿，也沒有義務去承擔對你的責任，他們不是心理治療師，原因就是你沒有付費，就像主播一樣，你沒有付費，就激活不了更多的欲望，像使用某個軟件一樣，不付費，就激活不了更多的權限。
這個方式我突然想到，婚姻的可怕，你不去討好一個人，就不會有與那個人的交集，目的一種很可怕的東西，它總是不知道不覺中吞噬你的初衷。
我為了不孤單，去追求別人，用了溫柔的陷阱，極力的控制自己情緒，不讓自己受到傷害，我給予理智的快樂與溫暖，即使在我不會表露真實的內心的時候，我在自己的世界中擁有著那些美好，快樂著，我快樂的天真，我沒有與人分享，因為我還不懂分享快樂，當我懂得自己內心世界的時候，我卻分享出來的全是負面的情緒，但是沒人懂得，即使親密的戀人，也不過是一直在我的世界里，天真，給予不了我內心的訴求，即使我傾力吐出，不在隱藏自己，最終也只是一個破裂的結局。
我又為了快樂，去追求別人，放下對自己一切優先權，在過多的交往中想得到更多的快樂，我就付出的更多，為此還樂此不疲，甚至不知道這樣的意義何在，在外人看來我的行為完全不可理喻的，但是我只知道我是快樂的就可以了，但快樂的變質就是占有欲的增強，控制，得到，完全的擁有，一種強烈的渴望，最終就是自我毀滅的道路，因為我沒有遏制的想得到快樂，因為我想快樂，想改變，想激發內心的一個積極，快樂的自己，而這一切也不過是場交易的快樂。
我又為了放下從小暗自逞強的內心，哭著像親人述說的內心，我的彷徨，我的迷失，可這一切都不過是我自導自演的劇情，他們看在眼里，明天后那就是一個笑話。
迷失，迷惘，彷徨，這等字眼仿佛天身就是為我所打造，這世界唯有相信的只有物質，因為他們不會給你傷害，更不會給你煩惱，喜歡就去買，不喜歡就可以拋棄，不用帶絲毫的情感包袱，一個空白的人，或許是一個最。。。。。不會這樣的人只是一種臆想，就像一個完美的人，反之全身上下都是缺陷。
《托亞》
看到那個意境
只是幻想失控
那個心動只是心痛
記憶就是病毒纏繞
入侵每個細胞
吞噬你現實活力
我就在這里這里就在原地
是誰遺忘的玩具
丟棄的小丑
在臟亂中沉睡
像是被遺棄的可憐
只是可可憐，僅僅是可憐，就是可憐
你好回憶，回憶
悲劇的記憶
是阻礙未來的幻象
遍布荊棘的欲望
你好我的托亞
永遠的托亞
聽到這個音律
只是心律失衡
那個慌張只是緊張
現實就是失望碾壓
抹殺每個幻想
吞噬你至高意境
他就在這里這里就在原地
是誰妄念的沖動
扮演的小丑
在迷失中醒來
像是被拋棄的塵埃
只是塵埃，僅僅是塵埃，就是塵埃
你好現在，現在
可笑的模樣
是籠罩過去的羅網
刻印灰色的情緒
你好我的托亞
永遠的托亞
存在是意境的空間
看到的心動，只是幻想失控
你只看到了的心痛
沉睡的小丑
有了塵埃的的妄念
就在這里，就在原地
臟亂的世界
被遺棄的玩具
彷徨每個角落
像是被遺棄的可憐
你好我的托亞
不會丟失的托亞
永遠的托亞