又在家里一個星期，這什么心情，還是成為不了一個沒心沒肺的人，成為不了一個丟掉一羈絆的人，也無法成為一個畫畫大佬，因為我做的一切，只不過是重復著當年的懶散與墮落。

我還是給小精靈打電話了，我以為是她的生日，原來是陰歷六月二十五，可打她的電話，讓我今天早上就開始的在意與畏懼，甚至我的心跳也開始的疼痛，我迫不及待的關掉電話，只是不想讓她給我造成這樣的情緒，因為我害怕。

以為可以得到什么不同的心境，看來那不過是我想象的救贖，這樣的情況，就好像我將對父母的影響力，換成了她而已，我實際的心理恐懼還是沒有改變，從這點我發現我是一個很難離開朋友，親人的人，只要一個人就會去想喜歡的人，我很難一個人真正的去獨立。

因為我從小一直在問別人“這個做是對的嗎？”這個念頭就讓從來沒有自主的去追求著什么，在不被任何人的影響下，去做出選擇。

而且從小就常常隱藏著自己內心的想法，即使想得到某一樣東西，我有可能去誘導他人去獲得，就是在學校想表現自己，也是好朋友逼出，再去實踐，從來沒有說過，我能信，我可以，這很簡單，在我的世界里就是，我能做嗎，我能做好嗎，失敗了，又要被嘲笑，那就放棄吧，一直做著一個“吃不到葡萄，說葡萄酸的孩子。”

我害怕失敗，我害怕開始，所以很多事情我都在逃避，無論是喜歡的，還是喜歡的，只要想著時間能忘掉一切。

這點我也反思了良久，但是在記憶中我也漸漸的忘記了我自己真正想要的需求。

帶小王回家，是我想給她一個家，也想讓我這漂泊不定的心徹底的靜下來，我沒有去選擇與她一起面對我們的未來，去學著創造未來，我當是卻只想用做衣服結束掉我的人生，因為我覺得生活已經沒有意義，那是我才十八歲初，其他的我什么都沒有考慮，因為母親成為了我最大的羽翼，我想一直躲在這個羽翼之下，可是父母的老去，我的思想漸漸的成熟，我開始質疑自己當初的選擇，想擺脫父母的這樣的控制，還有自己的依賴，無論我怎么掙扎，怎么逃離，可我發現已經離不開他們了，無論我在哪里做事，無論他們怎么讓我難受，讓我瘋狂，就是離家出走，我還是想躲在他們的羽翼之下，而不是一個人飛向自己想要的天空，因為我想要的天空，已經在我交出生命的主動權下，已經徹底的黑暗了。

我知道這樣的念頭是不對的，但是我總會情不自禁去放棄自己想要的，小王離開已經8年，有過喜歡與還湊合的對象，但都被母親的一句話，全部開始了質疑“你還小，可談著玩，沒錢，找個做衣服的，才能好好過一生”，這么多年之所以我終究一個人到現在，一想到我會回到這個家，我不去憧憬，去實踐自己想要的未來，反而在懼怕成家后的一切，經濟，爭吵，變心，束縛，各種我已經經歷的瑣事，我就很是厭煩，并且有著很重的抵觸情緒，甚至已經不去想想那成為家庭的未來，就連談朋友的興趣也沒有絲毫意思。

就像我害怕社會上的工作一樣，社交恐懼癥，即使很簡單的工作我現在也很難去選擇與實踐，我怕我做不長，然后就會有這樣的話出現在我的腦海里“做不長，那就不做，何必跳來跳去，也如同母親常掛在嘴邊的談朋友一樣，沒錢，談什么朋友，養得活。”

我從小就接受母親對父親所有的消極話語，我現在的大腦的思想，就是一個反抗一切成家機會的方式，一個沒錢就什么都不去想的事情，從而也什么都不去做的人，因為我什么都想不到，我像一個寵物一般，等待著別人的需求，然后去討好著做一件事件，來換取自己的生活，日復一日，年復一年，而我就做這一個滿腹抱怨的心態，卻表面又做著一個虛偽的自信狀態，從而一直心不由身。

小時候我還在憧憬當航天員，我喜歡星星，他們一閃一閃，好像給人無窮的希望與想象力，然后學了思想品德，我想做一個警察，保護國家，保護父母，為國爭光，后來我發現那這天真一點點的被現實所磨滅，學習乏力，同學中物質的攀比，同學之間的吵鬧，一切都成了無意義的存在，就連夢想也是隨著我的環境，我的認知一再的改變，從未堅定過信念。

那些夢想并不是在自己的世界里慢慢泯滅的，而是在大人們的環境中一點點的抹殺的，這點的確是一個很恐怖的改變。

父親給自己物色的工作，我已經大致的了解，同濟物業，就相當于醫院的除醫生外的副業，如保潔，電梯乘務，還有醫生護士常用的PTT與各項信息管理，這與我想做的事情天差地別，而我最大的困擾并不是我懶惰與天天玩游戲，而是我自己欠下的1W元的債務，我都不懂十年的工作，連一點自己的存蓄都沒有，都是做衣服奉獻了這個家庭，除了那兩年在電信去學習社會上的一些知識，我的大腦有六年幾乎是空白的。

這點我對父母其實還是有著很深的埋怨的，未來的我記住，一定要給自己的孩子定下目標，即使在玩樂，也不能太過沒有底線，自己沒見過的東西，也不要一口否定孩子的想法，要以一個正確的方式去引導，而不是自己做不到，不懂，就自以為是的去抹殺孩子們的無限可能。

當然能享受到這個家庭所帶來的一些物質上的滿足，這點我是不能完全否決的，只是我現在真的不知道該怎么辦了。

父母一直在給我說著，沒錢，沒錢，搞得我心中也慌的一批，我27歲本該享受自己的工作，自己的人生，自己的未來計劃，卻漸漸為父母的憂慮而憂，為自己的未來的黑暗，看不到邊際而彷徨。

這點就能看得出我還在受著父母長久的觀念而影響著，這次只不過是從母親，變成了父親。

每一次決定與選擇，我都會睡不著覺，已經凌晨兩點，明明很困了，卻總是要將這幅軀體消耗的疲憊不堪，才肯入眠。

我知道畫畫的技巧可以多練，可是我的想象力，早就已經是漆黑一片了，怎么可能做出符合游戲，動漫市場的設計。

人生抉擇的路口，真的是充滿著無限的色彩，聽著每個人的光鮮亮麗的未來，還有艱難的渡過期，每一個被安排好的人生，一個可以將心靈終結，讓身體變成機器的類人，毫無意義的生命。

我的心是沒有希望的，因為它們都已經死了，在別人眼里我只是這個身體還在吧！

怎么去選擇呢？

我想放棄，我并不想去，或許是我懶惰，也或許是我真的想停一段時間。

父親帶人找的一個工作，我又想聽從他們的安排，就像我聽從母親的安排一樣，唯一不同的是，父親什么都不會說，因為父親終于開始學會沉默，因為他不懂，讓我有些無措，而母親卻一味的勸說，她對做衣服太過專業，各種鋪路讓我被迫下決定。

我有一個心念，他讓我不能拒絕，因為我無法抗拒我的生活，在我如今的想象中，有著一片糟糕的場景，因為這會讓父母對如今的我看不到希望，而卻我想讓他們失望。

為什么要這樣呢，從小他們要求那么多，那是他們的希望，我做夠了那種希望中的人，他們越希望的東西，我就越想去踐踏，因為這樣有著一種報復的快感，可這種快感，讓人感覺到的并不是開心，而是向著未知的深淵又近了一步。

我最終放棄的直播，我來直播的意圖只是為了了解，她的生活方式與工作形勢，然而越直播，我就越能想象到她對我的方式，只會讓人感覺更加的悲涼，因為她從來沒有喜歡過自己，她所需要的只是她需要的方便與陪伴而已，對她來說那都是脫口可得的東西，我不能像那個她一樣，給予一樣的承諾，這次我要如她所說的那樣，該走的終究會離開。

直播為他人排憂解難，緩解無聊的心情，同時也能打開一個全新而完全真實的自己，可下播以后，那個自己就好像夢境一般的模樣，他不存在大眾世界里，是一個隱形的人格，前提的信任就是利益與誘惑。

也應該徹底的放下了，可我還是抱著某一絲幻想，因為那份記憶是真實的，我無法假裝忘記。

還有我剛開始喜歡她，的確是因為好奇，喜歡，出自真心。然后我給家人說了一句喜歡一個女孩子，母親的又是各種言論，然后我的世界就開始變味了，因為母親的各種質疑，我與她交往時，我心中開始有著各種的性格，家庭，各種匹配完成度與忍讓度，我出現了一種給予就能得到回報的心態，我毫不吝嗇的給予一切，最后一敗涂地。我也不知道清醒過來到底是好還是壞，但是那段時間是我最疲憊，也是七年來最開心的一段時間，天堂與地獄只是在一線之隔，那是我的心境。

我說工作換來換去累得很，其實感情不也是一樣，每換一個人，真心就會失去一分，最后已經不想去給與任何人過多的關注與幫助了。

我到底要怎么樣才會開心呢?

對于工作還是一句話“天堂與地獄，只是一線之隔。”

別人可以給你機會，怎么走出來，這還是要看你自己怎么去做了，想得太多是沒有用的，那只存在自己的腦海中，說出來，別人也未必會理解，即使會有感同身受，但你們不在一個掙扎的階段里。