已經(jīng)在這里工作十二天了，為了游戲任務(wù)掙扎著。奇怪的是昨晚上居然夢到小蝶了，蝶是比自己大一歲的女孩子，性格非常好，我很喜歡，如果不是先遇上了蟹老板，我應(yīng)該會嘗試追她吧，因為他的性格偏外，很男人的感覺，但又有一種很獨特的氣質(zhì)，讓我很是著迷，可在蟹老板那里的心還未停下，我一直都在對比，如果兩個都喜歡我，我還是會選擇蟹老板，因為我所喜歡的第一個，永遠(yuǎn)是我最傾心的，即使小蝶的性格很不錯，能激發(fā)自己外向的一面，但我還是會選擇蟹老板，因為蟹老板有股天真的氣息，這點就想王一樣，小蝶就有股成熟女人的魅力，雖然大咧咧的，但也很可愛，緣分是一個很奇妙的東西，你想有，它可能終身不來，你若抗拒，它又會招惹不斷。之所以斷掉蟹老板的一切，那是身為我本體的原則，在不可能的情況下，就要絕對的斷掉一切著迷的東西，那怕只是一個念頭也要扼殺。這是王在給我最后的痛苦之后，在感情上得到的一種保護(hù)機制。對于小蝶，我有兩種聯(lián)系方式，但第三種聯(lián)系方式是我扼殺掉的，因為我不想在一個沒有放下的人，又去愛另一個，我不能得到，但至少我可以誰也不選，該忘則忘，該淡淡的。

今天又是做了一天的圖，看見老媽發(fā)的視頻，如果我真為了錢，我其實可以去老媽那里工作這三個月還可以搞2W元錢，如果在這里就只有4000一月死工資，1.2萬了，但這個美工又是一個學(xué)習(xí)的地方，這個行業(yè)我也可以踏進(jìn)去，至少我不想以后我真結(jié)了婚有了孩子，不會向我一樣，得不到人生的指引，我見的越多，走的越遠(yuǎn)，這也是我的見識，也可以給下一代有個交待，不向我們一樣有時會埋怨父母不聽自己選擇的路，多的只是后悔沒有定下人身的事業(yè)。

奇怪特意跑去小蝶空間看一下，她當(dāng)伴娘的樣子比新娘好看呢。我甚至有點想聊聊的沖動與一種失落感，還驚訝的以為她要結(jié)婚了，為什么會驚訝多一點，這點我的心就耐人尋味了，不過還是看緣吧，命里有時終須有，命里無時莫強求。

今天開始習(xí)慣了工作方式，大都可以上手，唯一的是幾個人對我還是保有敵意，不知道為什么，就連今天晚上吃飯，某人還來一句吃了這個飯就要加班，自己吃了飯立馬就走了，故意說給我聽么，然后還來句，最后一個走的記得關(guān)門。我內(nèi)心只有冷笑，還有給我的WiFi密碼一直都是錯的，不想給就直說，還推三阻四。

有趣的事情，大家都是打工的，有這個必要這樣，我肯定是無所謂的，就這么二個半月，我又不會在這里呆長，看來還是年輕人有活力一點，有個比我小一歲的運營，還不錯，自己不會一直在教自己，反正我是個不喜歡記不舒服事情的人，過了一天睡了一睡，過濾掉一些不愉快的，第二天一切正常。

今天一天沒玩游戲，因為二老板一直有事交代，也不去玩。晚上吃飯倒是又看到老她要自己去做衣服，聽著很燥，做衣服是為了錢，錢多了物質(zhì)是有了，可個人的情感生活就完全沒有意義了，因為在那種工作環(huán)境下，我的性格只會越來越封閉，以前是有王，我可以忽略所有的外在感受，而擁有房子，家里條件好了，大家的心態(tài)就變了。

給老媽發(fā)了很多我所知道的消息，他們了解的總是別人的表面，然后用錢與地位來壓人，這點我很討厭，就像馬云一樣，從今以后也不會再有第二個馬云，為什么要去比一個成功的人，來打擊自己的呢？

老媽說：年輕人不吃點虧，不展點錢怎么能行呢？這人身上有錢了身子都硬些，說話都不一樣。

聽到這樣的話，我心里不知道為什么很難受，或許是我從小受老媽的影響太深了。

我反駁說道：別說這樣的話，六年做衣服還不夠？有錢就不一定有個好家庭。

老媽的質(zhì)問：你想要什么樣的家庭。

家庭的定義，對每個人都不同，我無法說出真實，或者我喜歡的家庭樣式。我又無法說出太傷人的話，因為他們是我的父母，至少活到現(xiàn)在我并未真正的討厭過這個家，只是這個家給我束縛太多，讓我像蝸牛一樣永遠(yuǎn)受制于父母教育的言行。

我無奈：有些事情你們不會懂，你們的方式我也知道，我那不是我想要的。

老媽：哪里有個六年？

還在裝傻充愣，我在遠(yuǎn)方的心情沉重了很多。為了發(fā)泄我只好挑明一切。

我很氣憤：王八蛋三年，前年一年半，還有斷斷續(xù)續(xù)的做的，不夠么？你想讓我在你身邊多久？三十歲，四十歲？

老媽不再說話。

我的思緒也緩和了下來，開始訴說我現(xiàn)在的一切。

“有些路總要我一個人去走，我現(xiàn)在還不想一個去面對社會，還在你們身邊，性格只會越來越差，沒有好的。

我這性格在你們眼里，大都是好的，其實在同齡人的心態(tài)中，與一個二十歲到十八歲的心理智商一樣，甚至更低，在外面多走動，我就能看到自己本身上的差距，該改就要改。”

我回想我在家中的一切。

“在家里總是你們的這好，那好，家可以，這可以，該怎么就怎么，其實有很多毛病都是一家人，也不愿意改，也懶得改，反正改不改，又沒人說你，自然就懶散了，我在這里開始工作，我都在怕這樣的工作環(huán)境，要不是熊一直給我打氣，我都又要回到前年的老路了上了，要知道放棄一個事情很輕松，要拿起一個東很難，自己要不停改，還要學(xué)，不學(xué)就沒人要你，不改就被人拋棄。”

我又不想讓老媽覺得我是怕吃苦，除了家里，哪里不是在吃苦呢，我捫心自嘲。

“在你身邊除了吃苦點，沒什么大不了，只是那樣我還是太依賴你，依賴成了一種惰性，就害怕一個人在外面了。”

突然想起小熊，其實小熊的人生軌跡和我有太多的重合點了，我又講述了小熊的成長歷程。

熊家也一樣也是老媽管家，也挺好的，不過他媽要他學(xué)賣TCL的開關(guān)，以后再開店，給他哥做了五年，月工資不到3000，不包住，只包一餐吃，車費也不補。其實之前熊就想開店，他堂哥與熊媽都不贊成，說他太小什么的，那時二十歲，但那時候錢好賺，再過了年，終于熊媽允許了他開了，市場上的生意早就飽合了，還好熊立馬斷了，只虧了一二萬，但熊的網(wǎng)店還在賣，一年還可以賺一萬多。然后現(xiàn)在在做淘寶客服工資也不高，最多4800，他老媽還到處給他介紹對象，本就對自己能力不足，那有心思去想其它的。好不容易熊媽不再指示他的人生了，因為也累了，指引的路也沒有走上正軌。小熊也有時被熊媽說的煩，就回一句五年，在堂哥那里五年，我什么都會了。（武漢的房子限購，影響了五金店，還有現(xiàn)在裝修全部是別人承包，這都是現(xiàn)在社會變化導(dǎo)致的，還有現(xiàn)在的人越來越追求質(zhì)量，搞水貨搞假也不行，這都是原因。）

關(guān)于小熊里也有很多的問題，還是沒有一個人的指引與時機。我反觀一個我自認(rèn)為很成功的家庭，就只有叔父一家。

“霞姐與姜耀要不是有叔父把控，他們也很難起來的。”這點我一直在回憶叔父家的一切。

老媽又來一句：他們的條件都好些。手上都有積余的錢。我的什么都沒有，還要有個好身體才能賺錢，就怕萬一有一天不能動了，連吃的都冒得。

我想說錢真的有那么重要么，其實大家都不開心。老爸想你陪在他的身邊提前過晚年，你想錢一個人能力有限，只好抓緊我，可我被你的教育下，已經(jīng)快喪失自我意識的能力，我失意的時候如同患有經(jīng)神病人一樣，我真不想回到那種失意的感覺，我喜歡清晰的活著，清楚的看著自己在做什么，可你們永遠(yuǎn)不會明白，當(dāng)然我不會說給你們聽，這話太過嚴(yán)重，有些東西我必須一個承受。

“姜耀與霞姐也分了的，要不是叔父從中幫助了一把，姜耀也不會這么聽話。”

如果我與王一樣，你們作一個正確的指引，我的感情世界就不會崩潰，我也不會有那個尋死覓活，精神分裂的樣子，更不會暴躁的自殘，也不會有那么多的流浪，這點我又不會說，如果說了，搞的我埋怨你們一樣，無論對錯，做選擇的永遠(yuǎn)是自己，如果那年二十歲的我，有如今的心態(tài)，我即使不要那所謂自尊，原則，我也要讓你留在身邊。

還有老動不動就用錢來壓人，有些事情并不是錢能解決一切的。

就像霞姐與耀哥，要不是叔父發(fā)現(xiàn)霞姐的日記，給耀哥的暗示，可耀哥在失意中都要扔掉日記，是叔父撿回來，耐心看完了，然后感受到霞姐對耀哥真愛，叔父立刻下決心強迫耀哥失意的人去提親，這才挽留了兩人的感情，成婚孕一子。

我想當(dāng)初我失意的時候，老媽在中間偷偷聯(lián)系她，給錢補償她，也不給我說什么情況，只給我說給錢她，我反而覺得她只是一個需要錢的人，各種讓我產(chǎn)生負(fù)面情緒的感覺爆棚，然而沒有任何人來勸慰我，如果我說這些出來，老媽你又要后悔到成什么樣，我的人生因為老媽你走向了一個無盡失望，失敗，黑暗的道路。或許你覺得和很好，我只是你的兒子，盲目的母愛，那是禍害啊，可你永遠(yuǎn)不會懂。

老媽繼續(xù)：他們的條件都好些。手上都有積余的錢。我的什么都沒有，還要有個好身體才能賺錢，就怕萬一有一天不能動了，連吃的都冒得。

老媽的世界里別人都是有錢的，可別人有沒有錢跟你有什么關(guān)系，這我又不會說，太懟人了。

我只好解釋：叔叔今天去東莞搞油生意，還到處借了錢的，還把蔡甸的房子賣了，籌得資金，別把人想的很有錢，去攀比，那些都是不能動的。

老媽不依不饒：他們的錢都投資生意了，他們都投資上千萬的錢，手上當(dāng)然沒有多的現(xiàn)金。

我內(nèi)心冷哼一聲。

無言：你還是不懂我說這些話的意思，跟你們沒什么話了。

老媽見占上風(fēng)：我曉得春文還投資了一個大廠得。

我真無語，對我在叔父交心的幾天，叔父也說了很多自己家里的事情，我真想說你們懂得什么，只懂得別人有錢，我又不會說出來，我尊重你們是父母。

與母親談話真心的累，完全不在一個世界。

我嘆息說出叔父家，我所知道的一切：跟叔父談話，從來不會讓我有煩躁的感覺，跟你們說話，感覺沒有說話的意義。

就是浙商的一個廠，他想賣了，太偏沒人收，價太低。廠，還是貸款與人合買的，你們知道的都是表面，大部分的維持都是叔父原來賣油時，還有幾個大客戶在手上。

不是我不在叔父那里搞，那個銷售我若吃的開，早就不是這個性格了，也不可能去當(dāng)個老板，里面的情況我輸不起。

說到這里我走在黑暗的工業(yè)園區(qū)，我的心就像我的身體走進(jìn)黑暗一樣，我繼續(xù)說道：這么多年給對秀的感情，我始終沒有放下你們知道嗎？與叔父那里談話，我心里才徹底的放開。

我之前幾年對人生的疑問，對很多事情的不解，叔父不帶任何影響我的方式，幫我開導(dǎo)了，選擇權(quán)也給了我。

若是以前我還會畏畏縮縮的在那里呆著，每天因為你與爸爸話在堅持，我在回來的火車上都突然升出一個懦弱念頭，后悔離開叔父那安逸的日子，為什么不去你那里，繼續(xù)尋求媽媽的保護(hù)？

我已經(jīng)二十六歲了，馬上二十七歲了啊！這一句我沒有說，我怕引起母親不安的想法。

你們覺得，我受到一點微不足道的失敗感，就去尋求你們的保護(hù)，還是我一個人在外面吃點苦，磨練一下膽量與意志好。

苦沒什么不能吃的，苦只是一個不斷學(xué)習(xí)，不斷改變的過程，只要不吃虧就行。

說這些話，要我當(dāng)面對你們說，我跟本說不出口，你們想知道我的生活與工作，我也很樂意說給你們聽，我也喜歡說給你們聽。只是不要帶意見的貶低，如果你們一帶貶低意思，或者不信任的語氣，我會自然的不耐煩，或者隱藏我真實的想法。

就連我在回來的時候，我都想回去，你們幫我還學(xué)貸，我繼續(xù)懶在家里，這樣惡心的惰性思維都生出來了。我只好把與老爸吵嘴當(dāng)借口，不準(zhǔn)自己回，必須找到還可以的工作，還必須有包住，熊沒有趕自己，因為他樂意有人陪他，但我在趕自己，我不想在熊那里又生出什么懶惰的念頭，逼了四天，選擇這家工資高沒有實習(xí)期的公司，一個星期一直在學(xué)，直到現(xiàn)在十四天，基本上都可以上手了。

我想要的并不是錢權(quán)，地位，我想要的一直是，我自己的事，我能自己解決，我的人生我自己去把握，這才是我真正想要的。