病情影響，服裝業也快成了淡季，湖北還未開工，廣州生意慘淡，就是像海底撈也是砍去了一半的餐桌。

掙錢的地方，人心惶惶，人好的地方，掙不到錢，我所有的計劃也都被擱淺，或者延長。

做了快六年的衣服，第一次聽老板說，正規廠里做衣服還需要考試的。

而這個老板教了卷邊一個半的鐘頭，我很感激，也很慚愧，就是做不好。就是做好了，我也只是十者存三四分

我也佩服這個91年的老板，樣衣工，燙工，裁衣全部都會，也不虧為老板，當然這樣他可以節省更多的人力與物力，在掙錢的同時，也能實現自身時間上的價值，而不是像湖北我所見到的服裝廠的老板，他們都是除了早上上攤，看樣品，中午回來其本上就是無所事事的聊著無事業無關的事情，還有的就是在每晚約人大肆的揮霍一下。

也是在海底撈若所有的職位都考核了，也就是經理級別，可人大都是只喜歡一種工位，很少愿意去學多技多崗的，更何況有六十多個技能崗位，雖說是可以三天學一個崗位，但是其中一些事情，并不如表面那么簡單。

我若要想在某個行業立足，我難道也要某一行，學成萬能的技能嗎？

又是新的一天，外面的空氣真好，我貪婪的呼吸了幾口新鮮空氣。可一進入做衣服的車間，一股無奈與排斥的情緒就開始了上涌，還是公司的工作與環境好一點，雖然也有無奈，但至少不會排斥，而產生厭煩情緒。

午時之休，我走在回宿舍的路上，瞇著雙眼看著昏黃的陽光，臉頰上微感一絲溫暖，陽光與能看到陽光真好。我信步走進一米半的小巷之中，來往的人還不少，也不算多，大都是匆匆忙忙，卻沒有一個笑臉，唯有的只有十歲左右的孩子帶著天真的想象力，在說什么我聽不懂的話。我突然發現，在我十歲之時，我也是如他們一樣，因父母的工作，而來到同樣的小巷，天真而開心的奔跑著，如今我又回到類似的巷子，我望了望天空，又伸出右手的食指，閉上左眼，單眼一看，原來我在這里所看到的天空只有“一指之寬”。

以前是父母的工作，而限制了自己的行為，如今長大了，又因父母所言的未來，而停止了奔跑，身為二十七青年的我，真的要因此泯滅所有的希望嗎？

我想午睡，可寫這些心情，已經浪費太多時間，已經十二點五十分，一點左右，母親又會發消息催促我該上班了。入睡已經不可能，因為只要想到母親會催促自己，我根本入睡不了。而且我今天有感覺去寫《妖皇宮》，卻又沒有時間去讓我任性，工作讓我放棄了太多的感覺，可不工作又得不到這樣的思想與想要的東西，因為只有沒有新事物的進入，我就只能有過去的記憶，不斷的回憶，不斷的評判自己，我是想做什么樣的人。

其實我是有欲望的，我想要開心，我想要女朋友，昨晚的夢境，我看見小王又回來了，我們同眠，交織，那氣息與觸感，還有帶她回家的那種勇氣，更有我天真，從內心真正微笑的樣子，在夢里我沒變，可她變了，她不再那么粘我，不再說著天真的失言，一切的夢境都好像是我自導自演的一副景象。當我醒來之際，現實的我又開始了冷漠，無視這個夢境，就像無視我過去的記憶一般，但也只有這樣才能安好的，內心毫無波動的應對現在的生活。

這就是我內心與現實的分離，如不這樣，就會破壞很多的規則，

我對蟹老板的執念可真是深，那一通電話本以為我會結束所有念想。可沒想到得到了更多的想念，我有一份說辭：

我還喜歡你，上次打電話給你，我以為我會結束對你的想念，沒想到我卻更加想你了，我不知道你會怎樣看我這樣的人，但我就是喜歡你，如果你真覺得我很討厭，我也很討厭這樣想你的我，我不喜歡一件事情一直糾結在我的心里，我希望你結婚或者有一個好的歸宿之后，給我一個消息，讓我徹底終結對你的念想，只有徹底的死心，那個想你的我就不會再出來作怪了，我也可以在有機會之時去尋找下一個，我對自己有很強的控制欲，不可能的事情，我不能去犯傻，我相信你的不可能，我自己控制不了記憶，但我能從你那里得到解脫。”

我敢這樣對蟹老板說出這樣的話嗎？不知道，還是我會繼續找著借口，不肯認法清現實，又不敢說出，又無法放棄，一直糾結于心中，有時癡迷過去與她的記憶，憂郁，入魔，躁狂，失落，突喜，與其有這么多因為她產生的各種情緒，那還不如快刀斬亂麻，從她那里得到最真實的結果，來結束我的糾結，就像小王一樣，我守一個夢境四夢，直到看見她的婚紗照，她親口的承認，我的夢才徹底結束。當時那種解脫之意，有喜，我自由了，我的心思不再給予他人，只屬于我自己；有彷徨，心中長久的支柱消失了，心中還有什么能讓我堅持下去；有悲，那么愛的彼此，也就這樣了，我最后的想法只有兩句“可惜那穿禮服的不是我，能與你白頭到老的也不會是我。”

我能走到今天這里，看透所有的一切，這點我還是很喜歡的，我看見了我的成長，更看到了我的改變。

現在的我依舊渺小如塵埃，但我的思維已經沒有了太多的雜念，我也不知道是該高興，沒有什么多少糾結于心的事情了，還是該悲哀，我已經徹底失去那天真的笑容。

其實在蟹老板的身上與家庭，我更看到了我自身的意志薄弱與消極，還有我對家庭依賴與束縛。在與小王分的分離，很多原因并不是因為我的父母，而因為我的思維被家人所支配，從而失去對自己人生與生活的方向與路途，更大的原因是我逃避著我不愿意承擔與成長的事情。

如今我能明辨家庭的一切，我愿意我就去做，我不愿意，父母任何意識也不會對我有決定性的影響，我要有自己的想法，更要有自己的工作，生活，家庭，責任，那些我失去的，懦弱的，我要在未來，一個一個的撿起來。