靈感突發的情況下，我若抓不住其中的重點，它就要流失在我的腦海里，因為我需要工作為物質作基礎，在強力的工作狀態下，體驗而得到的靈感，遠比當閑散的靈感來的更頻繁。

這就是人們常說的“靈感來自于生活”。

睡了一個午覺，并未深睡，外面的聲音我聽的見，但醒不來。

夢中一個女孩在夾娃娃，我看著她夾到的開心，我也微笑開心著，我就那樣守著她，我居然還在夢里對她撒嬌，我也是醉了，但這個夢很短，我定的二十分鐘鬧鐘叫醒了我，我知道她就是蟹老板。

如果夢境是給我的指引，那么我就不顧一切的去爭取，讓自己沒有遺憾與懼怕。

我立刻加蟹老板的微信，我不知道她是否還會加我，我又馬上打了一個電話過去，這個電話是我一直想打的，我卻給自己造就了很多的阻礙，一直找著借口推脫，明天打，下個星期打，下個月打，已經半年了。

聽著蟹老板的聲音，她的聲音依舊清晰，干脆，問起她最近好，她說很好，語氣很輕快，我心中也在為她開心，知道她很好，我剛睡醒的心也安心不少，但這個狀態的我并不喜歡了解她過多的生活，因為那會引起后期我的更大的想念，所以我草草結束了問候，甚至提前掛斷電話，因為我的目的已經達到，她很好，我心安。

如此一遭，我的念頭通達，心中再沒有懸石。我覺得人生中，不應該有懼怕的心理出現，更不應該有遺憾的事情，糾結在心中。

之后我在枯燥的工作中，又開始了反對對蟹老板的一切感覺，我不斷的在心里用多種方式與借口，結束對蟹老板的感覺。

但面對本心的質問，如果沒有任何的物質關系，小王，小蝶，蟹老板，還是曾經我喜歡過的女孩子，我會選誰，我搖了搖頭嘲諷了一下自以為是的忘掉，我還是會選蟹老板，這是我現在還是無法控制的選擇，就因為一個現在的喜歡。

我打了電話給她后，其實我內心還有一個聲音，他讓我繼續為她瘋狂，我只能用現實的眼光去壓制下去，不然我也害怕，若現在的我與我愛的人在一起，卻又要像小王一樣，走上一個無法改變的遺憾，那樣我寧愿這陪伴不讓它到來。

又到了下班的時候，小王邀請我玩農藥，我也在好奇，我們之間的關系什么時候，從愛人變成恨的人，又淡化成陌生人，最后成了最好的異性朋友，什么玩笑都可以開，什么快樂都可以一起，唯獨見面則是不允許的，至少我不會刻意去見她。

可她從不拒絕我，因此我也嘗試對她開放了我的另一面，這一面的我若當年她知曉，我們之間可能也會出現另一番景象。

如果未來有機會見面，這點我可能會做出一些不好的事情，我不是圣人，面對欲望，我可能也不會拒絕她，其實這樣的想法很危險，所以我不期待我們相見，甚至這輩子也不要見，只要擁有短暫的問候就可以了。

以上的想法讓我感覺到，我的思維漸漸的走向一個渣男的方式，我也不知道為什么會走成這樣的思維。我好像能接受這個世界上所有的惡與好，因為它們都是這個世界共存的方式。

我認可我與小王之間的關系，也認可我對蟹老板的癡情，更認可我未來找一個不愛的人過完這一生，也或者單身一輩子，所有的一切，我都能去理解，去接受，對已經發生或者將要發生的事情，都沒有太多情緒去表露了，唯有的只是后期經過大腦處理后，得到另一種思維，那就是承認現實。

對于家庭成員的組成，我覺得四口一家是最為幸福的，但有的人并不善于經營，重視家庭的教育與學習。例如，我的二姨伯，一子一女，還有正常運營的廠房，如此家庭的美滿，卻走出了一個，子吸毒，父外遇，離婚，快六十人走成這樣，最后家庭碎了一半，在眾多紛爭之中，也都認同了各自現在已有的生活。

其中有絕大部分問題來源于其父外遇，其母開始緊逼，這個家就像緊繃的弦，隨時都會斷。

看完整個家庭的起落，其中的緣由，每一個人都有著極端主義，一個人無法造成家庭的大的傷害，可每一個人都不了解自己，不改變，也就成了如今的局面。

算了，我想例太多不好的事情，如果算能白頭到老的親人與朋友，大概只有到了半百之歲才開始珍惜彼此，家庭，安穩的生活，放開名利，欲望，即使為生活還在不停奔走，但他們的心中才有著最珍視的東西，因為他們沒有富裕的物質，所以才特別珍惜情感吧。

至以上情節，也可以看出如今我很窮，窮的只剩下情感了，而這些情感我也很吝嗇，在多種友誼之間，沒有快樂我這不會去維護他們，也或許我也隨時等待著他人的問題，傾聽其中的情節，感同身受的將其轉為我的小說里。

今天聽了一個小時的心理學，感覺比一個電視劇，一場電影來的刺激性更多。

現在能引起我內心波動最大的，居然是心理學，不斷的認識自己的行為與思維，這好像與自己戀愛一般，認識一個最熟悉，最親密的一個人，而且沒有負擔，沒有羞澀，沒有累的感覺，只是不斷的承認自己某些行為與思想，還有去掉一些不必要的事情，停下或者抹去。

又夢見了蟹老板，我是該歡喜，還是該失落呢。

我還喜歡蟹老板，那一通電好像又回到了半年前的心態，即使我極力克制不再對她有什么想法，但昨夜的夢境之中，好像又釋放了我心里的什么東西，讓我現在內心又處于那“不可能”的煎熬之中。

壓抑，真是壓抑，一遇到不好做的款，母親就開始了抱怨，廠不好，活不多，衣服麻煩，我不明白她怎么一直都這喋喋不休，就是意識不到自己的情緒變差，然后影響我的心情，從而也導致我易怒，又不得不去隱忍，最后到控制不住就爆發那莫名其妙的臭脾氣，在釋放壓抑后，又會后悔自己當時的不理智言行，這一切的因果循環，都是連動性的。

就算懂得這些心理上的變化，最后我發現我誰也改變不了，母親這樣的情緒，我更加改變不了，如果我說她的問題，母親可能還會引起她的自我懲罰措施，我也因此差點走向一個錯誤的選擇，因為母親大人的影響，讓我感覺受到“我來此，是一個錯誤的決定”。

一旦認識在這里呆不下去，我的思維就會開始尋找新的方向，這樣是好，還是壞，我并不知道，因為對與錯，只有在經歷之后才能看到自己的取舍。

我的心還是選擇了忍耐，為了目的，不得去忍受，母親大人的美好幻想，那也只是她的幻想，就算是母親大人有一定存款了，她也不會去做生意，一是經驗不足，二是她也沒有精力去做，因為她的圈子僅僅在服裝行制造業的最底層，就像她像讓我成為這個圈子里的有錢人。母親大人的眼界是有限的，又如何培育我成為母親幻想中的人與生活，那樣只會不斷的抹殺我的本性，還有浪費我的時間。

我做不到面對母親大人的抱怨，而無動于衷，但是我能在我將要爆發的一刻，離開此地一時，緩解心理壓抑，不讓負面情緒影響自己的言行，待內心安靜之后，再回來。

這之上又想到了老頭子與母親大人每次的爭吵，都是二者都不讓，產生爭執的火花，讓我倍受煎熬，我討厭那樣的緊張局勢，就算有合理的解釋與緩解，但在激憤之中，誰又肯聽旁人之言呢。

人生中，那么多道理，心靈雞湯，卻有那么多不如意的事情發生，人大多都是在為善，為惡，之后才去堅持與彌補，我們也總是身在其中，倍受煎熬。

有時候我覺得做一只鳥，一只野生的動物，只為生存漂泊在自己的世界，如果被強大的物種所吞噬，那也是自己的道路，也就是說“我命該如此。”但至少它們的生命經歷不了太多的東西，那些智慧，只是在增添著煩惱與痛苦。或許我這樣表述，看過的人會感覺我這個人毫無斗志，野心，安享在自己的世界中，猶如井底之蛙。

可我是一個人，有著并不高的智慧，走過一些不同的地方，看過了家庭之中的起伏，愛情的糾結之間，生與死的喜悲，堅強的人，懦弱的人，天真的人，自以為是的人，挖坑的人，窮人，富有的人，還有像我這樣一直搖擺不定的人。

我們都是安在這個世界中的機械齒輪，以眾多而渺小的力量，以轉動大的齒輪如此類推，讓這個世界在運作。

唯一不同的是在這個大齒輪的范圍之中，我們還有權力去追求，去選擇這個范圍的落腳點，其中我們這一生大部分已經被注定，即使改變，也能是微小的改變。

以上道理適用于一般的人，我也不排除一些“奇跡”般的人生，這對每個人都是一個美好的幻想，但對我來說，那個幻想早就被我所拋棄，我的目標如尋常齒輪一樣，不求成為更大的齒輪，卻只想在大齒輪范圍內有著自己的生活，而不被大齒輪所拋棄，追逐或許很累，但停下就只有死亡與被拋棄。

我尋過生命的盡頭，那只是虛無與不存在，所以我極力的活著，以前不喜歡麻煩別人，如今我身邊有可以用的人脈，可以達成我想要的快樂與追求，我就一定會去打擾，我不想我去往虛無的路上，是睜著眼睛去往永恒，所以這一切我必須要去參與，無論是痛苦還是喜樂，只有參與了才能真正的體會其中的滋味。