打開一首老歌，從半中放出的歌，我想聽聽前奏，可又想到人生中有多少個從頭再來，實則大部分是插曲，突然出現(xiàn)，即時表演，意外收尾。你抓的住，就演出高分，抓不住，就失分。

又過了二天，還是每晚的熬夜讓精神狀態(tài)變的很差。室友給看的一個短視頻，他說很感動，我說我看過了，然后問有有什么感覺。我回想了一下，說沒有，只是感覺很暖心，很負責的一句話，可我想的更多的是背后的利益，所以我并沒有感動的心態(tài)。

他說我冷血，我在想從什么時候，我就沒有了那種，因為某一個人，某件事情讓自己感動的還要哭的沖動，很久沒有了，從我聽天由命的生活方式開，從我不再觀察周邊的人與物，仿佛對什么也提不起興趣了。之后我也想了想，說了一些解釋，而后一想又感覺自己在反抗別人的話語的時候，說了很多相關的辯解，我為什么要辯解我不是一個冷血的人，可能是我本能的會反抗不喜歡的人說自己不好。

跳過以上的思路，我從昨天看到小蝶的畫與近照，很漂亮，甚至有那么一絲，越看越喜歡的感覺，但我又必須掐斷這樣的感覺，我對小蝶的印象特別的好，無論是從相貌，還是性格，我都特別喜歡。

看了小蝶的畫又有進步，我心中開心，亦有點嫉妒，我空有時間卻不練，因為我知道，我若真想做一件事情，我會千萬百計的去努力，那才是我的學習與工作態(tài)度。

可我一想到其他女性，我的思維又會回到與蟹老板的劇情之中，我牽著她的手，我心跳的很厲害，但我并未失態(tài)。我知道我這個狀態(tài)不能去選擇任何的新感情，不然就好像我與潔一樣，為了忘掉一個女人，而去努力喜歡另一個女孩，其外形是非常正常，合理，但我的內心世界中，卻會處于水火煎熬之中，笑容也會僵硬而牽強，就算潔也好看，年輕，但我當時的內心，就好像一個小孩得不到心愛的玩具，卻又被迫接受一個不喜歡的玩具，那樣糾結之中，所以這才是我放下所有對異性感興趣的幻想與進一步的行為，同時也讓自己的感情變得冷漠了。

停下以上思路，我需要認清現(xiàn)實，從而制定未來的走向，但我有時還是會鉆入某個，牛角尖之中，就好像昨天晚上，若不是與小熊開黑玩手游，恐怕我的內心又要處于一種很難受的狀態(tài)，一種質疑，一種喜歡，一個將要在我內心產(chǎn)生的心理戰(zhàn)爭，差點又要爆發(fā)。

寫完以上的心理狀態(tài)，我的內心就安靜了下來，什么也想不到了，沒有斗爭，也沒有了斗志，所有的一切選擇，行為，都只是維持著一個常人的生存方式。

我是一個瘋子，我可以聽一首歌，循環(huán)播放十遍，百遍，千遍，也不厭煩。然后情不自禁的進入某種狀態(tài)心中，我享受著其中的快樂，回憶夢境，記憶，感受，得到了《別念》，我不知道我作出的東西是否得到別人的認可，但那是我內心說不出的的感覺，這樣我的內心又被空虛，這樣又能容納新的記憶與夢境，釋放每一某得到的感覺，雖然只是一瞬間，只要抓住了，那就是我活著的證明。

《別念》

深藍的夜空

有什么思念升溫到湮滅

尋找的歌曲

與某個音符同步

是為誰心動的感悟

都是我自以為是的幻想

是虛無

陌生的城市

自我演繹的沉默

每個細胞放開的動態(tài)

是期待被救贖的感覺

還是自作自受的傷害

享受封閉式寧靜

凝望夜空

關上的燈影

有什么黑色蔓延著心痛

想念的身影

昏暗遙遠的影子

是為誰夢境的遇見

都是我自作多念的情緒

是嘲弄

空蕩的房間

無法壓抑的感覺

每個思維綻放的跳躍

是你我所擁有的畫面

是被孤單侵蝕的妄念

發(fā)泄情緒質糾纏

閉上雙眼

被思念升溫湮沒在黑暗中

幻想那些不可能的畫面

將記憶停在了過去

循環(huán)播放的音符

反復回味的心動

自作自受的傷害

是閃著淚光的笑容

被黑色侵蝕蔓延著放縱里

釋放哪種有可能的幻想

把過去關在了心底

瞳孔放大的神色

沒有靈魂的空殼

自作多念的妄念

是孤獨侵蝕的疲倦

糾纏在每天每夜有你的故事里

努力去觸碰的身影

看到的只是碎裂

循環(huán)播放的記憶

只是觸碰不到的存在

害怕接近的時候

就閉上雙眼，選擇遺忘

別想念

不知道怎么了，我對王叔訴說自己故事，打發(fā)著無聊的時間，停下后心中還有點歡喜。大概是一種被尊重的感覺吧。

我回憶起在家里父母，我，小外甥女，還有各種故事的糾葛，如今那都是寶貴的財富。想到這里，我覺得不應該為母親的話，讓我關心則亂，有過激的語言，我不想只在這個世界里隱藏我的內心，愛，就要說出來，我也立打視頻與父母們好好聊聊，我也為我上次過激的話語道個歉，看著母親大人眼中的淚光，我有那么一瞬間感覺到，不是別人感動不我，而是只有我在乎的人，我所愛的人，才能讓我感動，我說出的話可能讓我感覺到害燥，但是我要學會把自己內心的想法表達出來，不然我會錯過人在一生中，那些珍貴的東西。

又過了一天，凌晨一點，洗了個熱水澡，放一首熟悉的歌，突然有一絲情緒上涌，我知道那是憂郁，我只好用俯臥撐，擊拳，用強力的運動，釋放上涌的情緒。

我也知道，我差點又戀上憂郁，去感悟什么心情，寫那自以為是的詞，我放棄了那一瞬間的感覺，用更多可以揮灑汗水的運動去忘卻。

凌晨四點睡的覺，卻只睡了五個小時就醒了，再也無法入睡，打開手機放著音樂，差點又進入某種情緒之中，立即起來洗漱，又剪了胡子，又一個星期了沒剪了。每當我無意識中要進入某種情緒中時，我不想進入，就只能只現(xiàn)實的行為來打斷那種憂郁的狀態(tài)。

刷了一下短視頻，一想到廠里上班的孩子們，我就能想起十年前與小王的故事，如果可以的話，我們若是勇敢的走下去，又會是什么樣呢，我望著這里的灰色天空，那份未來我無法去想象，只因為在那一刻我的思維就終止了所有的幻想，現(xiàn)實的結果，終究會打敗那些天真的想法。

透過這十四樓，陽臺上的玻璃，我伸手去觸碰天空，我好像拔開了烏云，但我卻永遠觸及不到那烏云后的陽光。