我做出的無意識的選擇，加了好友，卻發現我也在她的黑名單中，我大腦突然一空，與威的歷史如此相像。

“你還有什么理由去繼續這些天馬行空的幻想？”我問自己。

“你有沒有威的魄力，該放手了？”我想到威當時的沉默。

“有第一個，就有第二個，有二個，就就更多，你還能用那份記憶天真多少年？”我守著小王的夢八年，換得一次心理上，意識上不斷的更新。

“下一個更新我系統的又在什么時候到來？”二個月的時間的系統，可以換這次的多少時間，已經用了半年她的系統。

又有一種失落，又有一種釋懷，估計是達到的目標，放棄了很輕松吧，失落也只有一丟丟，奇怪我為什么，突然這兩天就放大了對她的想念，明明那么多不可能。

怎么辦呢，我一寫妖皇宮，滿腦子都是她，但又不想太監這個夢境，那就繼續想著她，寫下去吧。也不知道我的心，能否還承受住現實與虛幻的糾葛。

刷短視頻果然是個很消耗時間的事，但停下后就會感覺到很空虛。

昨天寫小說八千多字，等回過神已經的凌晨十二點，只想去想，小說就會有新的篇章，如果一點都不想，小說根本不會自己漲數字的。

又是一天沒有任何人交集的一天，小說不想寫，電影不想看，就連游戲沒人一起也玩的沒意思。

我在想這就是孤獨嗎？

當對一切打發時間的娛樂都失去了興趣，就是這樣一種很莫名，又難以言訴的感覺，但內心有個渴望的東西，那就是人的交往，無論是女性，還是男性，只要是一個能說的上話，能有相同話題的言行，在從事其中的對話與行為，讓心靈滿足一種釋放的快感，讓人感覺不到孤獨。

可這樣的人，在你孤獨的時候，并不是會立即出現，因為你的孤獨只在你自己的世界里，只有自己邁出第一步，讓他/她人知曉你的孤獨，別人才會與你分享自己的故事，也或者沒人理會你的孤獨，但出發點還是你要先講出自己的故事與有趣的話題。

去問候一下誰呢，找個人聊聊天，什么都可以，只要不是一個人發著呆。

果然沒人理會，去跑步機用最快的速度，跑了一公里，讓自己滿頭大汗。

戴上耳機，在跑步的過程中沒有戴眼鏡，看著窗外五顏六色的燈光一圈一圈的，與戴上眼鏡就好像兩個世界，而我此刻喜歡那看不清的世界，仿佛有種夢幻的感覺，是飛翔，是愉悅，只有音樂與自己在奔跑，當我氣喘吁吁的停下之時，我發現孤單它已經離開，我也可以不需要任何人交集。

還是晶給我回話了，我竟然很有興趣與她聊聊天，她今年二十九歲了吧，微胖，一股女強人視角，但我并沒有什么非份之想，只是有個異性的朋友說說多，還是挺有意思的，只是她的興趣，讓我感到恐懼與無法想象，口味很重，喜歡看重口味的恐怖片，這是我打死也不要看的類目。

就連與小熊的游戲之路，我也有分心之時，而且還喜歡與她交流，怎么說呢，沒有任何多余的擔心，有話就說，沒有就可以不理，不會產生任何的心理負擔。

我知道在我的觀念里，還是如同老古董一般，只是逼著去接受新的事物，因為我要改變那古董的思維。

我在想如果我真找個比我大的女人做妻子，我會不會有很大壓力，也或者很輕松，無論是利益上還是心靈上，不知道，我也從未去接受過比我大的女人做伴侶，我知道我本能上還是有點排斥，但我覺得我若真想結婚，夫妻年齡關系還是不超過四歲以上吧。

孤獨感已經消散一空，現在多的是疲憊，因為已經凌晨二點，無論是與小熊玩游戲，還是晶的聊天，都可以排解寂寞，雖然并沒有聊什么深情的話，與小熊的游戲也是輸多贏少，但兩種方式在我的心中，都會感到愉快，因為在這些過程中，我不是一個人。

我的老天，看完一個動漫電影，讓我在推薦電影中看到了與蟹老板曾經一起看過的電影，房間一安靜下來，我的心好像要炸開一樣，一股瘋癲狀態突然上涌，我又不得用運動來釋放一下自己，然后我又必須去記錄這一刻的心情，不然我真的忍不住我又會做一些什么亂七八糟的事情。

冷靜，冷靜，難道是加不上她的好友，我失落的心，在這一刻又爆發出了另一個傻勁，我想要她的電話號碼，我迫切的需要她的聲音來，讓我的內心安靜下來，用任何消磨時間的方式，此刻都失去了內心的寧靜。

大腦閃現出每一個有可能與她交集的朋友，詢問她的號碼。我知道這樣是不好的，但是我又無法控制這樣的思維。我又去找其他女性朋友強行尷聊，我本心是不愿意的，我現在又如何停下這個狀態，一種迫切需要，一種極度的需要，沒有，就會失去正常的行為了。

為了讓自己疲倦我想過多少消耗身體的方式，只是為了不讓思維出現亂子，從小我就知道我的思維與那些思維簡單的同齡人不一樣，每個問題我都會冒出另一方面，非正常人的思維模式。

我知道是個正常人，遇上這樣的問題都會按屬于自己違心，現實的方法去走，可我這樣走了，可是，我的心很難受，總會在某些時間在內心無法壓抑那個唯心主義的自己，我有多少次的幻想，我就在蟹老板家的門前，仰望她的窗口，她的燈光，她的一切，也只有去想念她，我的心才算平靜下來。

用她的不可能，確在心底有個問號，他在哭著問自己“為什么不能”。

我一個人坐在客廳，再次深吸一口氣，慢慢壓下心里的燥動，理智的我告訴自己，記住這樣的心理過程，這樣的心態，未來不會只有我一個人所擁有，在這世界上絕大部分人在某些事情上應該都有，只是內心強化欲念的大小，能否引發個人其他的行為的心理現象。

安靜下來回想當時的感覺，我內心深深的感覺人性的可怕與創造。

如果這樣的心態是負面的情緒，然后被放大，然后產生行為過激，會造成多么大的危害，因為在這樣的狀態之下，做出的行為是不顧一切后果的，就好像是被人類原始的本能所驅使的行為一樣。

人果然的是好的思維，在正確的引導下，才會有好的歸宿，一個錯誤的思維，向壞方面的引導，只能產生悲劇。

如果我過年之前，還在家里，在父母壞的影響下，我不知道我又會做出什么樣的錯誤又無意識的事情。

我也慶幸我出來了，并未被一個壞的，極端的思維長期控制，至少現在我知道，無論發生什么事不愉快，我還是他們的孩子，們永遠是我的父母。

但愿能看過我的心情的，不要讓過度的愛變質，就像我的父母對我一樣，溺愛，讓我失去的更多，對彼此的傷害也越更多。

對于我的情感，我也不知道自己何時能放下，也或者我還是會去打電話騷擾一下蟹老板，但是我今天還是壓了下來。

“你最近過得怎么樣？”我看著天上的一顆明星，或許我又像小時候一樣，望著夜空的繁星，對那最閃耀的光芒，許了一個什么愿望。