在王八蛋那里得到的悲傷，總在電影情節里嘆息，而想到更多的還是蟹老板，你還好嗎，我有九分的想法去找你，去問候你，但是又找不到一個借口，好像已經失去了所有對你的勇氣。

有的時候我在想我如果有威那一份的不顧一切的勇氣與瘋狂，結果會是什么呢，我還是幻想到了一百種失敗的結果。

就好像毒癮發作一般，明明是錯的，確又極度的渴望吸食，確又得用理性的現實去壓制這樣的心理。

我可以向老陳要你的聯系方式，也可以在疫情之后去你家找你，這卻對我來說感覺特別的瘋狂，但又是那么讓人感覺快樂。

我也想過去接觸新的女生，但都被我否定了，沒有任何心理上很強烈的占有欲，保護欲，積極性，這些都沒有。我甚至能看想到那無趣的后半生，并不是我想過的生活，給我按排的相親，我以前會全力以赴的嘗試，而現在我也只是嘲諷相親這種方式，還有極度的排斥感與敷衍。

我喜歡真誠一心一意的對待一個人，朋友，如果要我虛偽的對待，我寧可選擇不去接觸這樣的人。

我現在的念頭，就好像當初與小王分開了一年，想見她，又想忘掉，但又忘不掉的糾結之中，是熊讓我做回了自己，見面后，徹底結束了那銘記的東西，然后埋葬。

而對蟹老板我還有這樣的心理，我還想見她，問候一下她，讓我擁有夢魘的是母親大人的一句魔咒“你有把握嗎，沒有，你做的一切都沒有意義。”

每當我想她的時候，這樣的話就浮現在心中，反復吟唱，而我意志也開始出現薄弱，不相信自己，猜疑自己存在的意義。

只是一瞬間的想要老陳給我她的聯系方式，一句問候，我的心就跳的難以呼吸，我還得咬著牙讓這樣的思維褪去。

我發現我是一個特別敏感的人，對氣味分辯，環境分辯，人群的分辯，心理猜測，這些都做出了一個逃避與放棄的選擇。異味，我閉氣；環境，我尋找合適，不合適就離開；人群，同性情就交好，反之就斷絕。。。。

停下，如果這樣的情況下去，我思維又會走死胡同，深吸一口氣，吐出。

人們常說要把關心留給值得的人，也有人說關心要留給值得你關心的人，又有人說關心要留給你喜歡的人。

可世間沒有那么多絕對的事情，你若不用心去感受，觀察，如何能發現值得你關注的人，如果你不喜歡又怎么會去關注，從這點出發，人就是要先喜歡才能去關注，才能發現值得的，可結果就是你覺得是值得的人，卻是別人討厭你的人。

按這種感覺方式，我應該去面對自己的心，去問候，至少能開心，但是又會有什么忽視呢？

說到這我發現我還有病態心理，我喜歡一個人，某一個事物，我去接觸，那怕是失敗，我也會一直想念她與事情，就算有新的人與事物可以代替，我也會用原來的人與事物，本能的排斥那些新的，甚至拒絕，保持著原始狀態。

還一種現實的存在，就是按一切生物都遵循著，生存，繁衍，生存，死亡的方式。

她拒絕了一切，我也聽從她的聲音，結束掉一切，我配合她的方式，還原各自的生活。

這并不可恥，就好像你買東西，這家店里沒有，你必須要這個東西，你就只能去找下一家，不然你守著這一家店，沒有任何的意義。

如果按這樣的思路，就只會有一個結果，那就是不理會，就好像人為什么要在一個樹上吊死，森林有很多，你與其用各種花式吊死，讓后人知道自己的愚蠢，但你也可以找到能讓你活下去的樹。

停下，我不想去想這樣現實直白的世界觀，因為這個世界上的人是有靈魂，靈性，靈動的存在，擁有個性而獨立的思維，當然這些思維也是被主體，外因所影響的，從而導致人性各異，千變萬化。也好比這萬千職業，有的是為夢想，有的是理想，但它們都建立在生存之下。

因為只有活著，才能有更高的選擇與目標。。。。。。

停下，我的大腦有點跟不上這樣的世界觀的思考。

喝了一口水，我還是選擇了現實中的存在，隱藏了自己去追逐心靈上的歡樂，只是因為我不敢去為她再做一些什么了，甚至連自己追求快樂的方式，也被自己剝奪。

我不知道我為什么會變成這樣，大概模糊的看見我小時候，被大人勸阻天真的行為當中，擁有著很多的為什么，但又無人解答，漸漸產生了一種自身的道理，然后長大后又用哲學，社會學，法學，心理學等書籍強化了這樣的放棄心理，我稱現實心理。

我本心并不喜歡這樣的感覺，我也希望在未來，我若有家庭與孩子，不要試圖抹殺孩子的天真與傻事，而是要認知與解說，鼓勵孩子去享受那分身為動物天性的快樂。

我也不知道這樣一昧追求天性，是否對人是正確的，但是它絕對會有弊端，我相信相對論，但我還沒有發現可供我觀察的人出現。

也許我在女性身上可以看到這樣的天真，所以我才忘不掉小王八蛋，也放不下蟹老板，因為我看見她們身上都有很多共同的特質，那就是沒有束縛的天真，讓我無法抗拒這樣的性格。

也許是因為我被束縛太多了，懂得的事情也太多，本性與理性的區別，讓我經常困惑其中，選擇也是搖擺不定，有時候我還會逃避這兩種方式，選擇個人安靜的方式，但是又有多少時間，選擇，能讓我分辯出對與錯，只是在被命運的推送過程中，漸漸發現了對與錯，在乎與舍棄，與常人一樣后悔現在，承認過去，然后欺騙著自己說著，那遺憾的，是錯的；也或者承認現在，后悔過去，依舊欺騙自己說著這是對的。

而我多的是承認現在，反復認識過去，一切都是對的，我對于生命的最高的敬畏就是，我能去看這世界還有五十多年，甚至我的生命還有意外減少與斷絕，但這一切我還是要成為塵埃。

享受熬夜，享受沉迷，享受饑餓，享受困惑，享受痛苦，享受思念，享受生為人身邊發生的一切感受。

我安靜的坐在十六平米的宿舍，陌生的城市，沒有任何在乎的人，聆聽四周產生的各種聲音，看到的物體是靜止的，可我腦海中可以幻想各種不同事情，聲音也可以去猜測別人的的行為。

這一刻我好像回到了四年級剛開學的日子，坐在外婆家四樓的屋頂，我這個年齡做了很多同齡孩子不敢的事情，危險，就會有刺激，有刺激就有有深刻的記憶。那晚霞中的夕陽，我眺望遠方，在山那邊會有什么新的世界，我終究會去探索那未見過，好奇的幻想，追逐中雖然破滅了幻想，但擁有了新的記憶，那是親近大自然得到了更多的幻想。一時之間小時的天真記憶得到了很大的釋放，那些為了女孩而打架，為了充面子去賭刺激，為了害怕而懦弱，為了瘋狂而不顧一切，那些天真還真是挺有意思的。

我在一個人的回憶中得到真實的快樂，突然又冒出，顯陵與蟹老板的一切，我當時也在好笑與喜歡的人在一起，第一次去的居然是墓陵，聽著她的故事，我仿佛看到了另一個自己，感受著其中的悲傷與歡樂，記憶是很美妙的的存在，也只存在個人的記憶里。

我搖了搖頭，還是放下吧，用更多現實的生活來磨平一切心里的跳動。

今年嘗試了洗碗碟，服務員，發傳單拉微信，有點意思，但也并不是我想堅持下去的事情，父母說的一切最基層的職位，他們反對的，擔心的，其實都是他們想多了，想得多了，會連本身攜帶的好意也會變質。

感覺我還是缺錢，不，其實我缺的不是錢，而是動力，積極性，堅持，更多的是自己能徹底獨立的那份堅韌，

我不知道父母培養了我什么，但我更多的是想獨自，只靠自己擁有一個家，我并不喜歡這個家的環境。

我在想如果我能給蟹老板一個家，是否我就有勇氣去找她，是否我也能停下腳步，不再去想一些有的沒的東西。

就好像海底撈這樣的公司，拓展外賣業務，也是在模仿外送，但這個籌備工作，也不會一天建成。材料，配送人員，各方面的推廣，這都需要前期的投入資金。

而身無分文的我也跟本不可能去成立什么公司或者去開店。

就連低端的天貓店鋪，也需要幾十萬的資金投入。

而奶茶店的加盟費也是四十萬以上，這還不是各項雜費的加持。

投資這一類，我是不能去浪費時間，精力去做的。

股市也是不可能去觸碰的。

賭博更加不可能。

唯有的就是做衣服累積資金，還有苦練原畫一項技能，這樣才能有穩定的發展。

原畫我已經沒多少信心成為大師，就連正常的工作我也沒有了信心。

只有做衣服有母親大人的庇護，不要再向以前一樣單一思維的去做事，而是多看，多想，多做，去理解服裝的設計。

其實還有一樣，就是曾經與蟹老板說過的動漫服裝的設計與定制，這個其實很有發展潛力。

但我并不想再接觸服裝行業的制造業，其實這一行對我是最有可能的，人脈，工人，這一切，我可以找。。。。

停下幻想，我是否再次有決心，第三次進入服裝的制造業，了解更多的服裝制造業的發展趨勢，或者是動漫服裝的制造業。

這里已經沒有我想要學習的目標了，在每個地方都可以學到東西，那怕只是掃地，因為只有親身經歷過的東西，才能深刻體會其中的酸甜苦辣。

站街發傳單微信我還是要去做，我要鍛煉一下口才，還有與人交談的應變能力。