我的腦子里又開了一些不安份的想法，從隔離區(qū)回來，又是禁閉的日子。我能看出來這房間里的幾個(gè)人，在長時(shí)間相互影響下有著一些潛意識(shí)的矛盾糾紛。

王叔公司掃地的，但入職時(shí)間很長，人可還算行，就是有點(diǎn)神神叨叨，還一個(gè)奇葩的那個(gè)一起的，說時(shí)在的王叔看他的眼光，滿是戲謔，而我則是笑而不語，因?yàn)橛行┤思词够钤谧约旱氖澜缋锾^幼稚，我也可以當(dāng)做一個(gè)陌生的人，因?yàn)樗麩o法被改變，也沒有改變的思維，只要不影響自身就可以了，還一人眼高于頂，待人過度的積極與消極，讓王叔與我自然的會(huì)反抗，而我就好像一個(gè)調(diào)和劑，對(duì)的我會(huì)贊同誰的建議，因?yàn)樵谶@樣的生活狀態(tài)下，我所做所為也與他們一樣都會(huì)有著相似之處，不能讓自身也受到不必要的約束，所以我也在反對(duì)王叔一些嘮叨。

剩下的只有我，一個(gè)人我很清楚我在做什么，但大部分的決定都是累積或者無意識(shí)中產(chǎn)生。我坐在房間里刷了一個(gè)小時(shí)了的短視頻，沒有多少是我記住的，因?yàn)榇蟛糠侄际侨藶椤拔纭倍莸膽?，我的大腦判斷的最多的還是其中的真假。

我攤開手心，又握了握拳，我這天生被動(dòng)的性格，能否轉(zhuǎn)動(dòng)一下變成主動(dòng)？我心里有個(gè)聲音他在說“很難”“不可能”，我這輩子就這樣了，但是我又像一個(gè)傻子一樣尋找著人生軌跡的突破口。我心還有個(gè)聲音不斷的告訴我“為什么不聽從父母的安排”那樣或許就不用遇上她，不用展現(xiàn)出那個(gè)隱藏的另一個(gè)樣子，至少會(huì)有一個(gè)安穩(wěn)的“家”。

“家”對(duì)我來說是個(gè)很遙遠(yuǎn)的詞了，因?yàn)楦改傅年P(guān)心已是不是我需要的東西了，而且我迫切需要父母的期待的眼光，也扔到了九霄云外，我此時(shí)已經(jīng)不在乎家人的眼光，這點(diǎn)是我早就想平息的一種情緒，可擁有了這樣的感覺后，我并沒有快樂，反而在思維上更多的思考了自身的問題，但這也并不代表我不尊重他們，我還是愛他們的，只是在經(jīng)過一些事情之后，我發(fā)現(xiàn)親情也可以如同常人一樣對(duì)待，唯一不同的就是血緣上的尊重。我這大半生一直被幾句話困擾在心中，從小學(xué)的“活著是為什么”到“人生是什么”，“我是什么”還有“我想要什么”這一切都是我想去實(shí)踐與探索的東西，我不知道這個(gè)過程會(huì)怎樣，但路走到今天我還是覺得我很缺乏一種鍛煉_意志與堅(jiān)持。

這樣無聊的方式太過惡心，除了吃飯就是睡覺，玩手機(jī)，偶爾的運(yùn)動(dòng)，就連說有興趣話題的人也沒有，但又必須這樣，若出門那可是用生命在冒險(xiǎn)。

無論是這里，還是做衣服，對(duì)我來說都是沒有意義的事情，除了能得到錢。畫畫也在沒有電腦的情況下，讓我感覺到了這份職業(yè)對(duì)我越來越遙遠(yuǎn)，可若我放下這最后的稻草，我又不知道我的信念又在哪里被埋葬，我不想又變成行尸走肉，看又想買書看，我不喜歡電子書，那怕是免費(fèi)，我還是喜歡那紙質(zhì)的感覺，但又找不到一本合適的書籍。當(dāng)你看的書足夠多的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那些有名的書籍，其實(shí)大部分意思都一個(gè)樣子了，不為是勾心斗角，把職場(chǎng)當(dāng)如戰(zhàn)場(chǎng)，可又有什么用，書上的的確可以防范某些危害，但并不適合全身全教，因?yàn)闅v史你看的見，可模仿歷史永遠(yuǎn)不可能，即使模仿別人的成功，也是參差不齊，甚至失足。這話說的有點(diǎn)悲觀了，但是這就是事實(shí)，十幾億的人口之中，知道馬云，馬化騰，董明珠等一系列比較成功的人士，這樣的人可有多少個(gè)，可又有多少失敗者不被人知曉，而拼出了一個(gè)名子。

而我呢到底要做什么，還能堅(jiān)持原畫的信念嗎，多的還是借口？

雖然感冒好了，但是感冒的后遺癥很嚴(yán)重，咽喉炎發(fā)作，嗓子不是很疼，但在鏡子中看起來很嚇人，若是在家里無論什么感冒，我都不會(huì)太在乎，因?yàn)樵诩依锏娘嬍沉?xí)慣很好，而在這里經(jīng)常因?yàn)槲顼?，晚飯而將就，因?yàn)橛袃蓚€(gè)河南的想吃面，兩個(gè)懶的想大雜燴，在這里很難得才能吃到正常的菜與飯。

又是一天的禁閉，如此浪費(fèi)沒有意義的日子不知道還有多少天，與這么多人談話中，知道的事情很明確，也很不愿意去走，沒有精通任何能力的我，就連行走的步伐也越快越乏力，就連意識(shí)也在消退。

我想拜一良師，但深知良師不如嚴(yán)師，讓我絕以信念的去相信他，去努力學(xué)習(xí)，成為他，并在未來有可能的超越他，這是我一直以來所想要的，可我心殘志缺，很難堅(jiān)持，或許我現(xiàn)在的狀態(tài)又走進(jìn)了某一個(gè)困惑的世界里，我想找一個(gè)我想念，我信任，又能給我指引的人，得到某種解答，可是并沒沒有人，給我一種想傾訴的感覺，即使父母，小熊，小威，他們也不能，我甚至想過小王八蛋，但她的情況我不能也不愿意去釋放我的困惑，那只對(duì)我有著有某樣的想法，是依賴，還是病態(tài)的關(guān)聯(lián)，我不想去沾染他們身上任何我能猜到又無用的結(jié)果，寧可保持這樣的困惑，獨(dú)自尋找著道路。

此時(shí)我又想到了她，可我又算什么呢，她又算什么呢，斷掉一切我會(huì)變成什么樣的人呢，在朋友面前釋放自己，在父母面前壓抑自己，在她們面前表現(xiàn)最好的自己，在外人面前唯利的自己，我總是不能在每一種環(huán)境下表現(xiàn)的只有一個(gè)自己。。

關(guān)閉以上的想法，就這樣堅(jiān)持，忍耐吧。

今天做了銀耳紅棗蓮子湯，還要發(fā)解說視頻，我也是醉了，早知道就放棄公司這個(gè)活動(dòng)了，但還是硬著頭皮發(fā)錄了三四次。

我這個(gè)人還是不太喜歡說話，特別是大眾場(chǎng)合，我知道這是一個(gè)弊端，但很難去改，有機(jī)會(huì)還是要培養(yǎng)自己這方面的意識(shí)，不然自己在有些方面，總是畏首畏尾的，而浪費(fèi)了實(shí)踐證明自己的機(jī)會(huì)。