這樣的感覺好像又回到了十年之前，看著他們吵了架，我很無助，我看著昏暗的天空，我想要離開這里，那時我才十六歲，可不知道去哪里，我能在外面存活嗎？也因為他們吵架，我無法理解與夾雜其中，我可以選擇暫時性的遺忘，因為我還小無法掌控自己。

而前天發(fā)生的事情，我每到晚上十一點以后，都浮現(xiàn)他的話，我就不自禁的笑著哭了，失眠，再悲觀在房間里笑著，哭著，一想到他，我就想哭，想到這個家我就感到厭惡，惡心，甚至想吐，我很絕望。二天沒吃飯的自己，用每天放的冰冷的水，灌了一下肚皮，還準備不理會父母二人，我就可以保持平靜，可實事難料。

今天被表哥叫起床，好不容易有了一點點新的氣象，洗了個澡，但精神還是很差，不想開車去表姐家吃酒，將衣物放去洗衣機，把腌肉拿出去曬著，我沒有看到魚，本來人就昏昏噩噩的，三天沒吃了，下去接了一杯熱水喝了一口，心中還是對他產(chǎn)生無比的反感與抵觸，就連他吃過的飯，我也覺得惡心，但是饑餓還是讓我將兩天的他吃過的碗筷一洗，想吃一點換一下心情，已經(jīng)備好菜的我，見有人在敲門，我心中開始不想去開門，而是害怕，我在家反而更像一個小偷一樣，怕被人發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)無法理解自己這種被他的言語變成這樣的自己，我打不開門，他在門外不耐煩的語氣，我心中就更加煩躁，原來是他在外面開門反鎖，還怪我反鎖了門，我內(nèi)心只能呵呵，對他抱有極大的嘲諷，還是給他開了側(cè)門。進門的一句話就是“在家把魚曬著。”那語氣很大的命令與不耐，我本就精神狀態(tài)不好，加上餓了三天，我內(nèi)心立刻升起強烈的反抗，“要曬自己曬”。“我曬，我要開車。”他很也急躁，“我就不曬，我今天就走。”我只是想好好的過完這個年，免得我走了，你們又聽得一些流言蜚語，我連心理咨詢師考試也報了，用來留住我已經(jīng)想逃離這里的感覺。“要走就走。。。”他比我脾氣更大，然后甩門而去。之后的話我已經(jīng)不知道了，我只知道，世界突然安靜，我的眼淚，我的瘋狂又開始點燃，我沒忍下來，摔了一個杯子，還想更大的破壞力，但我忍下來了，想想臉上的抓痕，身上的血痕都還未愈合，手上的凍傷，也讓我疼的冷漠下來，毫無感情的收拾能用上的東西，我看了看陽光明媚的天氣，我的心卻是死亡的形式面對它。

我又想起你的話，我前半生吃你的，用你的，六年的衣服就當(dāng)我還你們的，三天晚上我不禁想起你說的話，我就睡不著，一直在哭，像一個變態(tài)一樣對著鏡子笑，流眼淚，我很反感自己這樣懦弱無，還為你們，為這個家委屈求全，我感謝你，讓我徹底不想在這里過年，即使小熊每晚給我做心理輔導(dǎo)工作，今天我再也不想去為你們做任何感情上的事情，即使你們都去世，我也不會再回來，我不吃你的飯，我不見的面，我就當(dāng)你從未存在過，就像我十年前說的那樣，我心中的他在我四年級的時候，他已經(jīng)死了。書上說的對“有人活著，其實他已經(jīng)不在了，有人不在了，他卻永遠活在人的心中。”也像你說的，我要死就死在外面，要活也不會在你的世界了。

2020新的結(jié)束，新的開始。上火車了，離開了這里，我就好好的吃飯，好好規(guī)劃自己的生活。我只說的：媽媽，對不起，我也不想與你聯(lián)系，我怕我忍不下心，我怕我又變成懦弱的自己。

什么都不想想了，累了，心真的很累，我在想我為什么還活著，如果要報復(fù)，不是死亡才是最大的限度嗎，一切報復(fù)都實現(xiàn)，還能解脫。但是心里還是有媽媽，有姐姐，有小外甥女，我還是要活著，去一個很遠的地方，沒有人認識自己的地方，活著。

只為活著。

想想過去，一如既往的失敗，家庭不和，情感缺失，工作不順，好像除了失敗，沒有任何可以炫耀的，不過想想，大不了這輩子單身下去，失敗下去，反正活著，就簡單的活著吧。

這人生的長途列車，我以為結(jié)束了，可沒想到這一切只是一個開始，結(jié)束只能是另一方面的開始，除了死亡。

很累，想睡，可一閉眼，就是他的話，心里很沉重，也很累，雖然離開輕松了一點點，但遠不如自己開開心心，一家人和睦來的舒坦，不要想了，這個家只是奢望了。

睡了一覺，大腦有點清醒，頭還有點痛，是自己前天自虐的。理智的我還想讓我回去，但想想那個他，真的沒有回去的必要了，回去了我怎么對面這個已經(jīng)出發(fā)的自己，我摔了東西浪費，我又和必去浪費錢與心情，再回去受氣呢，那樣我不是特別的賤，本來回去之前我就想好了一切家里的束縛與紛爭，只是沒想到我還是受他們影響，而且這一天居然來的這么快。

恩，終于吃了一餐像樣的，有點貴，沒辦法在火車站，7點半的車，還有三個小時，回心轉(zhuǎn)意的指數(shù)太低了，各種因素都讓我離開。

一：不用他們的錢，我也不想用他們的，用他們的我心里會有不小的壓力，加速自己出去的時間；二：心態(tài)徹底的崩了，我害怕看見他們，我太容易受他們影響，那我不如一個自己，苦樂自己吞咽；三：第一次不在家里過年，而且還是這樣的方式，有個我很興奮，終于不需要為任何人，放下自己，還有打破家庭的一切束縛，做一個自私的自己。

其實還有個我在內(nèi)心在哭，他在悲哀，就像自己第一個網(wǎng)名，筆名“龍悲嘯”，一個悲觀患者，一人內(nèi)心深處的悲哀，沒有人能填飽那精神上的空缺，我喜歡微笑，可遇上的事情只讓我悲笑了，2019年我真正笑過的，也只有陪伴蟹老板的日子。

從明亮的餐廳看向玻璃門外，我的眼中還是有點淚光在閃動，我有一絲迷惑，為什么一個這么好的家庭，一旦失去了成長，包容的心態(tài)，就這樣的四分五裂，其實我不被影響，控制好情緒，除非他們是陌生人吧，老媽如果心知肚明，少說點，他有事提前商量，不要一個悶著干，錯了就錯了，不要不承認，還堵狠，或許我就沒有今天，還有那個陌生的地方去遭遇什么新的人生。

嘯不要后悔，無論發(fā)生什么事，大不了“從頭再來”，也不要埋怨什么，一切都會過去，你還是你自己，感情上的心傷，八年都愈合了，你還有更多的時間去遺忘新的傷。

我確實害怕吵架，就像表姐出嫁時，遇見那個小特特，他哭的很傷心，因為被他表哥的奚落，委屈又不會表達，他媽媽努力的在安慰，我也如同那樣委屈的哭著喊著，不知道怎么改善他們的爭吵，聽到的卻全是徹底抹殺自信，人格，努力，讓我成為一個虛無的自己，一個失去存在意義我，一個釋放了極端思維，所有才有了極端的自虐傾向，甚至死亡意識。

我也有著這個陰影，他們一吵架，我就會陷入無意識的崩潰邊緣，發(fā)泄著一切不知道的情緒與害怕，因為我恐懼，我想逃離，我想斷絕一切后路與聯(lián)系人，像蒲公英一樣，生在那里，活在另一個地方，直到變?yōu)閴m土。

閉上眼睛全是家的一切，可是很想睡，不要愧疚什么，每個人都要為自己說的話，做的事情負責(zé)，是誤會的，還是有意，無意的，我也會為我這次的離開付應(yīng)有的代價，別軟弱了，他們是大人，有車有房什么都不缺，只有你是一人，多想想自己吧。