我不知道如此寫我的過去真的好嗎，其實(shí)這些并不連貫，因為在我的記憶中有很多已經(jīng)在時間的流逝中慢慢的忘記了。人的記憶是不會被忘記了，只是人有時候是記不起來的。

我自己結(jié)束了初中生活，并不是初中生活趕走了我，我曾經(jīng)也想過，我若在初一的時候留一級會不會認(rèn)真的讀書呢，答案是不會，因為我個人的習(xí)慣與性格，已經(jīng)走向了一個方向，即使改變路線也改變不了那個心態(tài)，有可能還會向更壞的方式發(fā)展。直從戴上了眼鏡，我內(nèi)心的一個聲音就越來越明顯，或許我表面很安靜，但我的內(nèi)心是狂躁，不安份的，他時刻讓我暴走，進(jìn)入黑暗的思維里。

終于上職校了，2008年9月我想讀電腦設(shè)計，但父母的不理解與不信任，導(dǎo)致今后的路一直都是錯的，結(jié)果去了機(jī)電一體化，因為我想著那個喜歡的女孩子，還有自己未來的工作，自己必須努力學(xué)習(xí)，成績還不錯，但是之后發(fā)生了一件很黑暗的事情，讓我又開始了墮落。

我們班級里男生宿舍有兩個寢室，隔壁的寢室全部是抽煙的人，而我們都不抽煙，而他們也就是想搞事情，每次過來都欺負(fù)這邊的人，我很煩，我很討厭被欺凌還不敢還手，他們也不向老師求助，一點(diǎn)還是我們這邊太善良，這就是善良惹的禍，看著他們?nèi)虤馔搪暤臉幼樱液芟氡l(fā)，但又不找不到任何理由，我只能幫他們偷偷告訴班主任，然而班主任找他們談話，他們卻不說，估計是臉面問題，又得不到實(shí)質(zhì)懲罰。

終于有一天輪到了我了，七個人關(guān)上門想打我，最終動手的只有一個，因為我身體還硬朗，推倒了我，我立刻站了起來，我沒有退縮咬著牙怒視他的雙眼，我不敢去動手，因為我怕，我一旦反抗過激會產(chǎn)生其他人的共鳴，因為還有六個人在觀看，有三個個子與塊頭都比我強(qiáng)壯的。“啪。”一個耳光打在我的臉上，我的內(nèi)心從未受過如此大的傷害，我甚至已經(jīng)思慮是否從床上拿出，同學(xué)給我玩的一把匕首，刺進(jìn)他的胸膛或者在他脖子上抹一刀，或許是我的樣子讓他們感到了不安，他們也放棄了對我更大的傷害，如果他們做了，我無法想象下一步我會做什么，甚至血洗107室。

在那段時間里我內(nèi)心倍受報復(fù)的煎熬，每次睡覺我都在想，先虛于偽蛇，放下他們的戒心，然后在夜間三，四點(diǎn)，用刀一個個的去抹掉他們的一切，因為他們不關(guān)門的，這點(diǎn)很容易。

我曾看過俄羅斯的一個新聞，一名夜游癥患者在醫(yī)院殺害多個病人，這點(diǎn)讓我的報復(fù)得到了同步。

最終我還是放下了，想到父母，想到我的家庭，我并不想給他們添亂，在經(jīng)過幾個星期黑暗思想的煎熬，我還是放下了，我不想為了沖突，像堂哥一樣有著牢獄之災(zāi)，那樣只會增添一些血淚史。

然后我的學(xué)習(xí)心態(tài)一落千里，對這個學(xué)校已經(jīng)沒有了當(dāng)初的熱情，我舉報他們發(fā)生在自己身上的事情，班主任也得不了任何的回復(fù)，我也開始又對世間的事情看的無所謂，甚至荒廢，玩游戲，看小說，通宵，我又開了墮落，這個世界不讓我做一個好人，那么我就做一個渣子吧。

在瘋狂之后，可是我又要受到內(nèi)心良心的煎熬，看著母親大人與姐姐的辛苦工作，又有個我他想挽救這個墮落的自己，我又開始了對自己的自救，可自救并不成功，但是在未來，現(xiàn)在的自己，我選擇事情，都會有三個我在考慮問題。

不過慶幸的是我在這里遇上了威與小熊，對于他們的相遇或者是命中注定，也或者是天性使然，因為小熊和威的性格，讓我深深的感到自身性格上的不足。我很自閉，固執(zhí)，認(rèn)定不好的東西就很厭惡。但在威與熊的影響下，我開始接受那些不好的，因為我不想被孤立，當(dāng)所有人做的時候，你不做，就很另類，我也開始解放思想，回到小學(xué)的時候的感覺，不壓抑自己的思想與行為，因為那個時候就很明顯的感覺有兩個自己。一個是自己遵守的是正常社會好的思想與行為，不斷的約束自己；一個是不安分的自己，他為快樂，舍棄好的標(biāo)簽，他也很狡猾，為了自己的私欲很是瘋狂。我就在這樣的焦作的狀態(tài)下迷失著，很多年也難以選擇兩種自我。

然后的日子里我的腦袋就是混亂的，沒有絲毫的理智可言，完全由放縱的自己掌控一切。

一步步的試探著學(xué)校的規(guī)則，通宵上網(wǎng)，逃課，翻校門，他們各種不安分，對我來說都很刺激，也終于刺激過頭被學(xué)校監(jiān)控看到了，查寢一下就全部查了出來，當(dāng)時我被教導(dǎo)老師恐嚇，還真嚇到了，也是那個理智的我也又開始出現(xiàn)，收斂自己的行為，時刻提醒的著自己不要越界。

就到這里了，不想回憶過去的事情了，有著太多黑暗的時候，并不是自己每次都能想的開，就是想開了，那也是過去，也就認(rèn)定了無法挽回的選擇。

人嘛，總是身不由己，每個存在都有自己的想法與做法，也不會完全相同，更不會每次都很合理。

只有發(fā)生了，選擇了，做了，承擔(dān)了，那才是不斷改善的未來吧，無論發(fā)生什么，至少活著，才能看見未來。

己經(jīng)一個月了，我一直在玩游戲，帶孩子，家庭瑣事，只有一天是認(rèn)真畫了畫，又接到了漫畫測試題，我卻寫小說寫到了二點(diǎn)，人的墮性真的很難抵擋，我知道明明應(yīng)該往好的方向去努力，我卻走向了一個下坡路，或許回家后，我心中的壓力減小讓我放松過頭，明明想畫，卻放不下游戲，明明不想玩游戲，卻習(xí)慣的在玩。

有好幾個念頭我想到了你，有個我在告訴自己，你拒絕我是對的，我這個懶散，隨性，你若接受了我，我又該又要怎樣面對與你的未來，我想跳出父母的身邊，可我一直在他們身邊，寫妖皇宮的時候我很想將另一個被埋葬的自己寫出來，可我還是被我現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)的生活與世界從束縛，把自己寫的很拘謹(jǐn)。

我承認(rèn)我的思維很局限，也關(guān)于我的身邊的圈子太小，在有你的時候，你奇怪的思維，不一樣的想法，讓我有新的靈感，那段時間在寫冥釋的時候，我都為自己被你感染的想法，感到害臊，或者痛苦與糾結(jié)才能有更好的靈感與創(chuàng)意，我扔掉了一切關(guān)于你的東西，平淡的日子，我的小說中也失了光澤，索然無味。

我也不知道我這樣的人能成什么事，有路可走，我卻不去堅持，有終點(diǎn)可以到達(dá)，我又不愿結(jié)束，總是被人的惰性所消磨，都有點(diǎn)懷念在原畫班的日子了，那恐怕是我這二十幾年來最認(rèn)真的學(xué)習(xí)吧。

看著最后一個表姐出嫁，我看著還有兩個表哥頂頭，什么時候輪到我了，我有點(diǎn)惶恐不安，我心中居然很排斥結(jié)婚，就連戀愛也不想再去有了，在兩年前我還有對另一半的憧憬，如今我完全失去了對另一半的感情需要，即使生理總有方法可以解決，好像這世間的一切需求都可以被某種方式解決，并不需要常人一樣的方式進(jìn)行著。

我還在想你，已經(jīng)2020年了，你好嗎？雖然這是我聽歌的一瞬間，不敢聽歌，因為我把情緒都藏在歌里了，一個月了聽到喜歡的歌，只有你呢！