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第37章 明天

從一個美工硬生生的做成了一個配件工,這公司也是6了。而這個公司還有新人來,印花工,之前是汽車廠的工人,看面相雙眼的眼袋,看起來像一個吸毒的人,一問發什么他才90年,也只比我大四歲,問了一下他的情況,原來是十二小時兩班倒的工作,不想熬夜,所以才跳出來的。

我也曾見過一個二十九歲電子廠上班的人,去電信公司應聘,想轉行,但是又不知道其中的關系與價值,同樣是結了婚有車有房的人,都在尋找著自身的價值,所以才會改變。

我呢?同樣是尋找著自身的價值,不過比他們小幾歲而已,我找到了一個,卻定不下心去,我在想為什么不能像對她一樣,為工作瘋狂一把,而不是去想一些亂七八糟的事情。而且我本身的經濟條件也不允許。

結婚的事情對我來說是一件根本上不可能的事情,除了做衣服,降低內在的價值觀念,去尋外在的價值觀,可以勉強的結婚,但那要父母好不容易有點底蘊,就可能為我揮霍一空,我不愿做那樣的事情,除非真的有那個必要。

所以蟹老板的拒絕,我也很開心,在沒有成立任何承諾之前,就斷絕了一切,至少我現在已經沒有了任何對感情上的需要,我雖然想要,如果不是她,我不想再去主動爭取什么了,愛情并不是人生的必須品,可以放下,趁我還不會為此失去理智之前就停下,晚安,蟹老板。

這個夢,我是瘋了嗎,為你我還要在夢中去那樣的放縱與發泄一種情緒,彷佛又回到了當初王離開的時候,我變成了那樣的無助感,之前有小熊的過渡,有威的陪伴,我才渡過內心深處那最煎熬的日子,如今一個人,這是要我學會一個人面對我最在乎的失敗感與孤獨感嗎?還不想起床就是為了多被夢境纏繞嗎?但也必須醒來,那只是一個夢境,但醒來后的心態還是被其所影響,快半年了,你最近如何。

聽到了與你看的電影中的插曲,我的心怎能感覺很難受,我好像又回到了那個夜晚,那個電影院,看電影的同時一直偷偷的看著你,在腦海中刻印你的所有。

好笑的心理,這樣奇怪的感覺,我只有咬著牙強行驅散那種感覺,是好的感覺,但必須要分散掉注意力。

突然想到我寫這些現實發生在我身邊的時候與人,如果有名字,會不會得罪很多人,管他去呢,我只想留下我的心理狀況,還有選擇,得罪就得罪反正這輩子很難再遇上了。寫妖皇宮,所想的全是你,我會寫多少章就停下呢?因為從你的身上得不到任何的新的靈感了,現在的都是那天你所訴的過去,得不到你未來的信息了。

在微信空間看到一個詞很棒“請用你絕對的理智和清醒的頭腦,來壓制你內心的難過和愛”。過度的悲傷,是沒有人會憐憫你的,過度而泛濫的愛,只會被人踐踏與遺棄,只有在忍受難過之時,將所有的愛給予自己,那才能渡過悲傷的情緒,吝嗇的給予自己幫助與愛心,那才算上是最珍貴的。

看了二個小時的心理學課程,我該好好看看心理學的書籍了,準備明年的心理資詢師的考試了。我還想買一個戒子,這是從小的心愿,若她人不與我同戴,那么我就一個人戴下去。

看了一篇新聞,成年人的生活不容易,反觀我的家與自己,若自己沒有那封閉式的六年做衣服,這個家也不會有現在這份景象,我感覺冥冥中,有一種已經既定的事實,就是你現在的積累,就定了你的未來,向善積累,則優,向惡積累,則劣。

公司一個我不喜歡的人,自己懶得起來吃早餐,還想讓我帶,我帶可以但是我要走2公里路,我憑什么幫你帶,就是你一個謝謝,我就要做我本心不想做的事情,你身上一沒人任何一點我喜歡的地方,還當著全公司的人懟我,想不出任何理由幫你帶,既然不給你帶,我內心是很輕松的,那還為什么要做讓自己不開心的事情,若是程姐我一百的愿意帶,不是因為程姐年齡比我大,也不是程姐是四川的,但人與人交流的過程中,也需要一個舒服,若與人交談還要防備著什么,那這個人也就沒有了交集下去的意義。

我這個人的本我就是這樣,吃軟不吃硬,在觀察我自己的心理的時候,突然發現,人的感覺中會把所有人想的更好,因為那樣可以得到他人一些好處與方便。

而我的心理卻是相反,把所有不認識的人全部當成壞人,防備,警惕,然后一點點的觀察身邊的,看如何分類對待這些人,如何與這些人交集。

其實我若接了電話,就是先要我搬貨,我就奇怪了,至從來這個公司,搬貨就沒有一次少了我,少一次就打電話還提醒我,如果我接了電話或者我的步伐會快一點,但是我就是不想接無論發生什么事,等我來了,一切都有知曉,我討厭一件事在心里壓著,從而做出被逼迫的選擇,我喜歡在我內心平靜的時候去選擇,去做。

小熊結束了這份嘗試的感情,因為那個女生已經開始了相親,熊不想問為什么,只是這段感情就這樣算了。我聽的出他還是入戲了,就像我與蟹老板一樣,誰先認真誰就輸了,我們都輸了,可那又如何,不過我可以從我自那份感情中得到很多有用的東西,這當然是我在現在半年后才看出來的,希望小熊也看開一點,愛情不是買賣,金錢換不到真心實意,家庭更不像公司,不能在破產之際賣掉,挽回什么損失,懂得這些,就應該繼續保持自己最好的一面,留給能陪對方走一輩子的人。

追一個人若想要開心,就必須將心放在她/他的身上,這樣無形的付出,其實遠比金錢,物質上更加珍貴,失去也是最為難受。我不知道小熊怎么難過,但應該與我當時,從心里放棄蟹老板一樣,同樣的難受吧,但這都需要時間去愈合,去明白。

三次的感情經歷,我已經很明白了。徹底對談戀愛的心思抹去了,這也是我終于得到了自我的認可,能夠很明白的去選擇,去實踐,不再需要質疑自己的想法,走什么樣的路,就承擔什么樣的后果。

我感覺到我小時候對憧憬的東西,會感到迷茫,如今我們對未來的生活與人生感到迷茫,可人生沒有復刻的道路,我們的路怎么走,走成什么樣子,這些都是個未知數。我們從別人的道路上看見了,聽到了很多結果與經驗,但很多都不是我們自己想走的路,或者許我們這個年齡本身的還是想的多,卻不敢選擇一個方向去實踐,一場簡單而平凡的表白,一場不去計較太多的婚禮,一輩子安慰的過一生,這才是一個常人真正所需要的吧,什么欺騙,什么離婚,什么假婚騙財騙色,人最終的走向還是想如愿的向威的父母,熊的父母,我的父母,這樣為了下一代,承擔自己的責任,為孩子遮風擋雨,而我們作為孩子也會為了彼此的父母保留著那份血濃于水的親情。

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