從一個美工硬生生的做成了一個配件工，這公司也是6了。而這個公司還有新人來，印花工，之前是汽車廠的工人，看面相雙眼的眼袋，看起來像一個吸毒的人，一問發什么他才90年，也只比我大四歲，問了一下他的情況，原來是十二小時兩班倒的工作，不想熬夜，所以才跳出來的。
我也曾見過一個二十九歲電子廠上班的人，去電信公司應聘，想轉行，但是又不知道其中的關系與價值，同樣是結了婚有車有房的人，都在尋找著自身的價值，所以才會改變。
我呢？同樣是尋找著自身的價值，不過比他們小幾歲而已，我找到了一個，卻定不下心去，我在想為什么不能像對她一樣，為工作瘋狂一把，而不是去想一些亂七八糟的事情。而且我本身的經濟條件也不允許。
結婚的事情對我來說是一件根本上不可能的事情，除了做衣服，降低內在的價值觀念，去尋外在的價值觀，可以勉強的結婚，但那要父母好不容易有點底蘊，就可能為我揮霍一空，我不愿做那樣的事情，除非真的有那個必要。
所以蟹老板的拒絕，我也很開心，在沒有成立任何承諾之前，就斷絕了一切，至少我現在已經沒有了任何對感情上的需要，我雖然想要，如果不是她，我不想再去主動爭取什么了，愛情并不是人生的必須品，可以放下，趁我還不會為此失去理智之前就停下，晚安，蟹老板。
這個夢，我是瘋了嗎，為你我還要在夢中去那樣的放縱與發泄一種情緒，彷佛又回到了當初王離開的時候，我變成了那樣的無助感，之前有小熊的過渡，有威的陪伴，我才渡過內心深處那最煎熬的日子，如今一個人，這是要我學會一個人面對我最在乎的失敗感與孤獨感嗎？還不想起床就是為了多被夢境纏繞嗎？但也必須醒來，那只是一個夢境，但醒來后的心態還是被其所影響，快半年了，你最近如何。
聽到了與你看的電影中的插曲，我的心怎能感覺很難受，我好像又回到了那個夜晚，那個電影院，看電影的同時一直偷偷的看著你，在腦海中刻印你的所有。
好笑的心理，這樣奇怪的感覺，我只有咬著牙強行驅散那種感覺，是好的感覺，但必須要分散掉注意力。
突然想到我寫這些現實發生在我身邊的時候與人，如果有名字，會不會得罪很多人，管他去呢，我只想留下我的心理狀況，還有選擇，得罪就得罪反正這輩子很難再遇上了。寫妖皇宮，所想的全是你，我會寫多少章就停下呢？因為從你的身上得不到任何的新的靈感了，現在的都是那天你所訴的過去，得不到你未來的信息了。
在微信空間看到一個詞很棒“請用你絕對的理智和清醒的頭腦，來壓制你內心的難過和愛”。過度的悲傷，是沒有人會憐憫你的，過度而泛濫的愛，只會被人踐踏與遺棄，只有在忍受難過之時，將所有的愛給予自己，那才能渡過悲傷的情緒，吝嗇的給予自己幫助與愛心，那才算上是最珍貴的。
看了二個小時的心理學課程，我該好好看看心理學的書籍了，準備明年的心理資詢師的考試了。我還想買一個戒子，這是從小的心愿，若她人不與我同戴，那么我就一個人戴下去。
看了一篇新聞，成年人的生活不容易，反觀我的家與自己，若自己沒有那封閉式的六年做衣服，這個家也不會有現在這份景象，我感覺冥冥中，有一種已經既定的事實，就是你現在的積累，就定了你的未來，向善積累，則優，向惡積累，則劣。
公司一個我不喜歡的人，自己懶得起來吃早餐，還想讓我帶，我帶可以但是我要走2公里路，我憑什么幫你帶，就是你一個謝謝，我就要做我本心不想做的事情，你身上一沒人任何一點我喜歡的地方，還當著全公司的人懟我，想不出任何理由幫你帶，既然不給你帶，我內心是很輕松的，那還為什么要做讓自己不開心的事情，若是程姐我一百的愿意帶，不是因為程姐年齡比我大，也不是程姐是四川的，但人與人交流的過程中，也需要一個舒服，若與人交談還要防備著什么，那這個人也就沒有了交集下去的意義。
我這個人的本我就是這樣，吃軟不吃硬，在觀察我自己的心理的時候，突然發現，人的感覺中會把所有人想的更好，因為那樣可以得到他人一些好處與方便。
而我的心理卻是相反，把所有不認識的人全部當成壞人，防備，警惕，然后一點點的觀察身邊的，看如何分類對待這些人，如何與這些人交集。
其實我若接了電話，就是先要我搬貨，我就奇怪了，至從來這個公司，搬貨就沒有一次少了我，少一次就打電話還提醒我，如果我接了電話或者我的步伐會快一點，但是我就是不想接無論發生什么事，等我來了，一切都有知曉，我討厭一件事在心里壓著，從而做出被逼迫的選擇，我喜歡在我內心平靜的時候去選擇，去做。
小熊結束了這份嘗試的感情，因為那個女生已經開始了相親，熊不想問為什么，只是這段感情就這樣算了。我聽的出他還是入戲了，就像我與蟹老板一樣，誰先認真誰就輸了，我們都輸了，可那又如何，不過我可以從我自那份感情中得到很多有用的東西，這當然是我在現在半年后才看出來的，希望小熊也看開一點，愛情不是買賣，金錢換不到真心實意，家庭更不像公司，不能在破產之際賣掉，挽回什么損失，懂得這些，就應該繼續保持自己最好的一面，留給能陪對方走一輩子的人。
追一個人若想要開心，就必須將心放在她/他的身上，這樣無形的付出，其實遠比金錢，物質上更加珍貴，失去也是最為難受。我不知道小熊怎么難過，但應該與我當時，從心里放棄蟹老板一樣，同樣的難受吧，但這都需要時間去愈合，去明白。
三次的感情經歷，我已經很明白了。徹底對談戀愛的心思抹去了，這也是我終于得到了自我的認可，能夠很明白的去選擇，去實踐，不再需要質疑自己的想法，走什么樣的路，就承擔什么樣的后果。
我感覺到我小時候對憧憬的東西，會感到迷茫，如今我們對未來的生活與人生感到迷茫，可人生沒有復刻的道路，我們的路怎么走，走成什么樣子，這些都是個未知數。我們從別人的道路上看見了，聽到了很多結果與經驗，但很多都不是我們自己想走的路，或者許我們這個年齡本身的還是想的多，卻不敢選擇一個方向去實踐，一場簡單而平凡的表白，一場不去計較太多的婚禮，一輩子安慰的過一生，這才是一個常人真正所需要的吧，什么欺騙，什么離婚，什么假婚騙財騙色，人最終的走向還是想如愿的向威的父母，熊的父母，我的父母，這樣為了下一代，承擔自己的責任，為孩子遮風擋雨，而我們作為孩子也會為了彼此的父母保留著那份血濃于水的親情。