直到現在，我依舊看不得你和其他女人放在一起，不管是工作也好，其他也罷，一眼也不想看見，一個字眼都會心痛。

我是個占有欲極強的人，如果我愛你或者你愛我，那么這份愛，這種愛就只屬于我，只屬于我一個人的，任何人都不能從我這里搶走一份一毫。

我極度的缺乏安全感，極度的缺愛，可能是我沒在愛里長大，成長多半是在恐懼和期盼中。

我渴望被愛，被關心，被呵護的感受，而且這份愛和呵護是獨我一人的，是因我而起的，所以我會更愛一個愛我的人。

當然這個愛我的人是有前提的，首先他要足夠強大來保護我，其次他要足夠溫柔來呵護我，最后他要有足夠正確的三觀來感同我。當然我也會用心去回饋他的愛，也許當他足夠好時，我會更加深愛于他。

或許這一切都不是前提，只是那個人不是你罷了。

可當愛發生時，我是欣喜的，我喜歡上一個我從未想象過的人，雖然我不確定他是否喜歡我，但他的主動已經讓我喜歡上他，在愛意交融之前，我無法想像與他結婚生子。

可我卻在腦海里與你過完了一生。即便我從未真正感受過你。

所以我的愛到底是什么，所以我愛的又是什么。

愛你還是喜歡他。

不過愛你好痛苦，關于你的一切好像只存在夢里，我甚至無法確定你是否真正的存在。

盡管我愛你，無可否認，我真的愛你。可我沒法一直憑著愛意走下去，無法得到的愛的回應使我痛苦不堪。我的心已經被消磨的滿目瘡痍，從17年算起至今已近7年，天吶！我為何能對一個從未見過面的人保留一份愛意7年之久。是僅憑虛擬的幻影愛著你。

這到底是愛還是執念，在這期間我只能通過對神傳達我的愛意，希望神能憐憫這份愛，將它傳遞給你。我只能于此寄托著愛的希冀。

應該是真的愛你吧。否則我不會一直在心底呼喚你，否則我不會在夜里思念你，否則我不會到現在還惦念你，否則我不會一想到你就是苦甜參半的窒息。呼吸是亂的，心是痛的，鼻尖是發酸的，眼淚是禁不住的。這所有的一切只有痛是真的。

你知道我嗎？你收到過我的愛嗎？你在找我嗎？為什么還沒找到呢？我還要等多久呢？

可我太渴望愛了，現在有一個離我很近的人，他可能會愛我，我也喜歡他，所以我可能無法繼續愛你了。

我是放下了嗎？可為什么心還是痛的，很痛，痛到連呼吸都是疼的。

我該怎么將這7年的愛從我心中抽離，不，不可能了，誰也拿不走我對你的這份愛，包括我自己。我只能將你深藏心底，永久的封鎖直到死也不要打開，否則那一定比死還痛苦！

現在，我要準備接受別人的愛了。

可是我現在想的這些你都不知道，因為你從未了解這世上還有一個人這樣愛你……

如果你看見就好了。

致蓮

2029年12月7日