我就很奇怪了，對于工作，為什么就要爭一個極端的快，更快，比別人快，完全不考慮人的內心負荷與欲求不達的現實追求，明明可以掌控追求內心，物質基礎的平衡，卻總是被母親各種奇怪的想法，搞的有些窒息感，很多人，老板，親戚，同事，都在說母親心態不好，而她一直還自以為別人不懂她的難處…
好煩躁，動不動就來句，不做這這干嘛，不做衣服干嘛！說實在的，大不了不談朋友，大不了一個人過一生，一個月3/4000元，我自己過的不要多快樂！搞得像這幾年享了什么福一樣！天天聽畫餅，說了不想吃這個餅，還強加的吃下，誰會沒情緒！你有情緒，我照著你，我有情緒就是該，意見不和，我就該妥協！我毛了，很簡單，跳出你的圈子，大不了從頭開始！
我終于可以將，冷漠的情緒表現一整天了，以前不想這樣，卻在情緒化的時候偶爾這樣，思維上努力的在克制與去想一些美好的記憶與對未來的憧憬，來緩解這種情緒！
如今徹底的淪陷這種情緒之中，一天，一周，一月，全都如此！
對過去，我的記憶已經模糊不清，對未來也沒有了任何期待的！
在去年的一些去找熊玩，散心，我的內心很多時候依舊是空洞的，甚至在懷疑自己如此，是否是自己對緩解情緒，有點形式化了，強行加入的記憶與行為！
更可怕的是我對生活的麻木，內心沒有任何美好記憶的承載，一旦情緒化發展，有很強烈的破壞心理與殺生的念頭，如狗，貓，都能成為我發泄的對象，可能是我沒對人做出什么，可能是不敢，可能是心底的底線，就像我要自溢，心底的底線，也會讓我努力去在外界尋求存在的最低的意義，活著，僅此而已！
我明顯的感覺自己越來越不可控，在這種情況我若強壓，我的胸悶，氣短，思維渙散，甚至有些窒息感！
到了三十歲，才發現所有追求的一切都需要金錢，可每天除了工作就是睡覺，這種生活，停下后，時間也過數年，再看喜歡的事物與人，也漸漸失去了追求的欲望與快樂，剩下的只有活著，麻木的活著！
人常說落花有意流水無情，它們本是屬于自己的自然規律，卻讓人心浮動，是因為你，還是她呢，其影響的本身最多的還是自己的思緒！
我是有多么的空虛，只要有有點喜歡的女孩子，就有些壓不住結交的想法，來試探那所謂的緣份！
有種家庭環境的理念真變態，明知身體有問題，不是休息與調節，而是用藥物與強壓的意志繼續工作去抗，直到進醫院才會承認！
身體有問題了，在這個廠工作已經兩次了，第一次做了七天，前三天還好，第四天，工作十小時后，左胸下有明顯的壓抑的不適感，工作到十三小時后左胸感覺明顯的疼痛與不適！
如果我有絕癥，我想到的人只有一個，還是那個王八蛋啊！
4/7日哎，9點上班，做到十點半下班，我自己下班，總要來加才十點半，就說這還早，我都想懟句，離死還早，只能嘆口氣，說拜拜，這老人的思想啊！我真是看的開，離譜的通情達理，一種奇怪的心理暗示，與其讓外人壓榨剩余價值，還不如把命交給家人，清醒而迷糊糊的活著！
昨天說身體不適，老頭子打來電話，說著不舒服，就少喝飲料，少熬夜，少玩游戲，這可真會安慰人;我一個不抽煙，不喝酒，不亂花錢，不怎么玩手機的人，對自己又是克扣的人，每天工作十幾個小時，晚上11點左右下班的人，難得玩下游戲找點精神需求，也要將其說的批判性，然后美其名曰，都是為你好！
是吧，都是為我好啊，以前年輕還好，現在好像啥也不想說了，三十歲的我，學成你們五十歲的模樣，感覺也挺好笑的，我有個優點就是，我能接受每一種狀態的我，靜靜的看著這樣的自己，總結每天的思想與生活中的小事情！
以為寫盡了十年的靈感，一百五十多首詞，可沒想到短短的二個月，卻累積了五十多首詞，我感覺我的頭要炸了，催眠工作疲乏，思想卻不斷挖掘記憶碎片，將過去某個節點，沒有說的話，欺騙自我意識，插入那個節點，像似彌補了那個時候的失落，思想上也有些危險，去年壓抑一個人喝酒，喝進醫院的感覺，居然還想來一次，好在壓下去了，這種找死的刺激，真是病態的想法，冷靜后找到了這種癲狂的源頭，九年前的一句謊話，固執的為這種謊話加深鎖鏈，我說的話，有時候我也不知道是真的還是假的，我知道的是我每一件事情，都有三個念頭產生，一個是頹廢，不接受所有，覺得一個人很好，不會給別人添麻煩，更不會麻煩自己，一個是權衡利弊后選擇，強制接受所有，按新的生活方式，慢慢去接受，但這種理性，在有些點會崩潰，因為未來所有的事并一定都是美好的，一個是本心的喜歡與討厭，很明確，但現實我喜歡的，不能得到，卻要放棄，我討厭的，還不能強烈反抗，卻奇怪的接受！
不斷了解自己，發現自己就是一個Bug，努力做一個正常人，才發現自己滿身都是缺陷！
唯一穩定的情緒，還是那兩年比較正常吧！
2025，4，11日，在廣州這樣的生活，已經2個半月了，三十歲的思維還是沉穩了很多，很多事情想得不再激進。
14日，晚上夢見寶，舒緩了我內心的精神寄托，可現實我只是在嘆息！
20日了，終于定下時間，27日回家，休息一周，參加小熊的婚禮，一去一來就是一千的車費，加上休息一周不工作也是一千多，還要隨五百的禮，快三千了！
人這一輩子，總有些事，有些人，需要放下利弊的去做的，只為心中所愿，一生中大概只能參與一次的！
當一個人畫一個餅，我懵懵懂懂吃了這個餅，然后下個餅又來了，我知道了不好吃，還是吃了，一個不察，又來一張餅，明明很討厭，卻不知不覺又吃了下去，能在一個餅上吃到吐，還要吃下去的，只有自己老媽的畫餅，還我這個不厭其煩的吃客！
奇怪，奇怪！
一想到要回家，最心動的居然是看那個寶，同時最無奈的還是女性給我強加的限制，我也在銘記與實現這種限制，成為我思想上的禁忌！
記得與王八蛋相遇，彼此都很單純，我并不想談戀愛，因為我內心有很多限制，可是一次次的誤會，是王八蛋強行見我，哭著解釋，我也給機會讓王八蛋解釋，終于讓我不再封閉自己，接受了她，同樣也是一種個真心的玩笑，讓我身無分文的去東莞接她回家，這就是愛情的力量，很匪夷所思的行為與思想，同樣她也是我不愿再觸碰的禁忌，在懵懂無知中互相傷害，如果是一起走下去還好，一旦分開就成為了不敢觸碰的人！
可到了三十歲，在理想的思維中，人若沒有情感，在工作與事業上，還是有機會在事業上有一定的成就的，當然理想化并不一定就等于成功，本身的自律，工作上的堅持，節約，都是必需條件！
可是人就有情緒，情感，或許不是每天念想，但在無意識總會突然冒出一種難以壓抑的想念，本身感覺很喜歡，卻又很幼稚的矛盾感覺！
4/24日，工作了四天，左胸下又開始了悶得慌與不適感，在網吧休息了三個小時后，就好了很多，工作雙臂抬起的時間太長就會出現這種問題！
廠里有個來接活的女性，應該與我年齡差不多，她的穿著總讓我想起蟹老板，可她一對瞇瞇眼讓人感覺有些好笑，十幾次她搬活都沒有男人來幫忙，昨天看見她帶來一個五歲的小女孩，可能是她的女兒，我的猜測，小女孩的臉型與她有些相像，前天她來接活，我看著她的背影，想著蟹老板，她卻在臨走時回首對我一笑，我就有些納悶了，內心有個聲音告訴我，怎么不跟上去問問，可又有個聲音告訴我，這樣的事情太多了，那我每個都要聯系方式與帶有目的問候，那我聯系人里估計全是略有所思的女性了，與其在現實生活中亂七八糟，還不如剪短幻想，禁止行為，讓一切隨風而逝，畢竟在我的擇偶標準中，異地的女性全部劃為了絕緣地帶，我喜歡就看看，可能偷看欣賞，也可能直視女性雙眼，可絕不會觸碰與交流！
我知道這只是在保護內心深處，為愛情保留的純真，不讓他再受到傷害，畢竟不再為任何女性去掙扎什么，也不再付出什么，保護了自己的情感，也保護了自己的錢袋子！