《路上魂》
路邊魂兒，飄啊飄
是凌晨的喧囂，釋放著妖
巷口貓兒，喵啊喵
像乞求著溫飽，哀怨著叨
七點的鬧鐘，勾魂音
喚不回身體，麻木的心
十二點的鐘聲，訂制糧
飽了肚皮，餓了慌
人生苦短命嫌長
酸舔苦辣都來嘗
晝夜機器，震天高
是守財的奴仆，偽裝著笑
泥坑水兒，嗒嘀嗒
像生命的沙漏，刷刷的落
黯淡的目光，追逐金
聽不見聲音，僵硬了軀
十八點的鈴聲，縱欲狂
放了軀殼，靈卻傷
人生在世不稱意
悲苦作樂都是裝
喵啊喵，卻有一只嗚嗚嗚
原是巷口小野貓
望著人影像波濤
卻像凌晨魂兒，飄啊飄
誰家燈火不夜城
看似羨慕卻是傷
喵啊喵，小野貓
餓了肚皮，結了霜
飄啊飄，路上魂
黯淡目光，傷了魂
哀傷，哀傷
問他魂歸何處
它說是故鄉
在廣州一個個星期了，全是沒日沒夜的工作，人都有些麻木了，疲憊中，望著凌晨居然還這么多人，我心中不由感慨，加上自己步伐虛浮，就寫了《路上魂》
我就是凌晨下班，那路上的魂，飄啊飄，不虧感受了這一周的疲憊，晚上睡覺，不是機器響，就是貓兒叫，我在夢里問它們，他們說魂歸故鄉，哈哈哈！
到這里已經是凌晨二點，我的思緒漸漸的有了一些癲狂，也表示我清晨，我很難起床了，又要工作，是什么力量讓我睡5個小時，工作15小時呢！
與母親話語不和，又因為精神疲憊，大腦一片混亂，去了網吧，二小時，已經是下午6點，廠里的下午飯已經結束。
從這一刻我漸漸的也懂得母親是一個好人，而且是一個很容易將自己放到自證環節的人，這時候我想到讓子彈飛的一碗面的自證環節！
其實很多錯誤與誤會，都不需要一個很強迫自證的環節，有錯就認，道歉，沒錯，可以無視與找有份量的公證人！
夫妻之間，一個很強勢的女性，很容易造就一個滿是裂痕的男性，同樣造就一個極端的孩子！
廠里也有兩個女生，一個19歲出頭，一個老板女兒三十左右，作為一個男性我都挺喜歡的！
有時候我也懷疑過我喜歡的目的，因為這不是對于幾眼就能喜歡的心情，而是從工作，地位的方向去考慮的，我不喜歡這樣的我，看似成年人的思想，實際在這種情況很難去主動！
就如同王八蛋，我并非幾眼就愛上了她，而是她喜歡我，能為我流淚，能為我不顧一切，感動了我，我也不想辜負她，一直努力著，在與她生活中，漸漸的習慣她，保護她，不想讓她受傷，她并不懂我的思想與心，但是她可以一直陪著我，這點珍貴，是我這一生永遠忘不了的。
反之，什么蟹老板，什么潔，寶，我主動想去喜歡的人，的確讓人心動，然而她們都是不會珍惜彼此陪伴在身邊的人。
我總是固執喜歡一個人，如果沒有結果，就開始了遺忘，自己與自己賭氣，不忘了她，就封閉所有，不接觸下一個，如此固執的封閉，突然感覺自己好傻！
2025/3/6，這半月的廣州生活，漸漸有些習慣了，沒有喜好意識的麻木工作，身體很疲憊，卻又享受著這種疲憊，就連吃也是麻木不仁，沒有任何的味口，僅僅是餓了，才大口吃飯，因為每天都是300/400的工資，勉強彌補內心的空洞！
這兩天心中沒有執念，沒有歸宿感，想念蟹老板，可她不會為我做任何的妥協，這是沒有意義的想念，斬斷;想念王八蛋，我要不要與她聊聊天，十年了，緩解一下心中的嘆息，另一個我不想打擾她，斬斷念頭;我想念寶的微笑，又忍不住發消息，沒有回應，還是斬斷吧！
3/7晚我作夢了，這一夜睡的很安祥，夢里我居然在追求老板的女兒，我醒來后心中感到不可思議，一個我連正眼都沒看過的女孩，我還能去夢見我在追求！
同時我終于知道我喜歡寶的原因了，其一，她像潔，對她我有些慚愧，其二，她像王八蛋，對于我還沒死透的少年心，其三，我不想喜歡的人在未來像王八蛋一樣遇到一個不好的男人與家庭！
實則，這都是我因為過去的失敗，而想挽回什么的執念！
時間已經是3月12日，我與母親還是搬出了老板租的宿舍，出來打臨工，而工資卻不近人意！
這段時間基本上已經淡化了寶的少年心，有的只是工作掙錢！
在異地我很難信任異性的感情動機，所以我基本上不會對任何女性產生長久的好感與幻想，有的只是工作與休息的愿望！
3/15日，每天下午六點左右，已經工作十小時了，這個時候，還在工作，就有點喘不過氣的窒息感，想要尖叫，想要大口大口的喘氣，其實我知道的，這是壓抑與抑郁，還努力的做一個正常人，這個我，讓我很討厭，很假，這所謂的，懂事，懂事，和他們一樣，和所有人一樣，讓另一個我有些顛狂！
我感覺我又變了，不愿發怒，不愿破壞，只想一個人走走，看看風景，呼吸新鮮空氣！
面對母親的嘮叨與抱怨，也不再有著調解的心思與言語，她嘮叨與抱怨后，自然會好，或許這只是母親發泄情緒的方式，不必理會，除非是有什么事需要判斷，生活上的抱怨，就不需要理會，放過母親，也放過自己！
我想念的女性，還是只有三個，一個是王八蛋，給我情愛上的思想啟蒙，一個是蟹老板，我在同齡人的喜歡與交流，讓我感覺自己在成長，讓我的身心保持一種平衡的狀態。
2025/3/25日，寫點什么呢，來到廣州，好像磨掉了所有情緒，麻木的工作，麻木的堅持！
我想回家了，看看風景，好好睡一覺，去吃喜歡的東西，看看喜歡的人，找老姐嘮嘮嗑，欺負一下小諾，簡簡單單的多好，以前年輕還一直有反抗與跳脫的心態，現在心態成了，成了熬一天算一天，有個聲音讓我離開這種環境，可這種聲音越來越遠了，變成了堅持下去，反正人生就這樣了！
3，26日，居然夢見自己回家了，然后去那里去看她，卻發現再也沒有音訊了，回家時碰見了老爸，明明想說什么，卻升起了煩躁！
分析自己現況，其一，是喜歡別人的，可我潛意識有自己的保護機制，一旦主動超過三次被拒，我就會選擇離開與遺忘，可思維上的喜歡需要時間淡化;其二，在外面工作，其實男人的立場很重要，特別是一個父親的角色，可從小期待的溫暖家庭與父愛的渴望，在現實中一點點的被磨滅！
我內心理想的訴求，家庭的每個成員，懂得自己的立場，不要虛假與大富大貴，至少能做到一家人其樂融融與該有的尊重！
另一個人格出現了，煩躁，躁狂，想打亂所有節奏，想破壞這本就討厭的工作，想推翻所有規律，既定，她們安排的一切，另一個我對現實的妥協，仿佛我只要做了，我就會快樂，我就能解脫……