昨天做的事，如發表的歌曲在微信里，帶著一絲發泄，而這種發泄，在第二天我就仿佛變成了另一個人，這個我就很厭惡我昨晚的行為，我甚至刪掉了昨天我所有的發布。
如此事件有很多，我總是將自己分成了白天人格，黑色人格，黑色人格討厭著很多白天的行為與想法，而白天人格又會抹去黑色人格的一切！
白天人格努力的讓自己像一個正常人，而黑夜就放飛自我，不怕任何后果，白天又會抹去黑夜的一切，如此周而復始！
我看著大咧咧孩子與人，總會特別關注，因為我成為不了這種的人，也無法做到內外一致，我若想，就會有一方被壓制的念頭產生，在某些情況會更加的崩潰與瘋狂，失控！
《亂了思緒》
今晚什么情緒入眠
你是否會夢見我
只要你能主動說晚安
我會很開心，像得到蜜糖小孩
抱著甜蜜沉睡，那愉悅你不懂
每夜都夢到你
不知是該開心，是該難過
夢境的恐慌，離去的背影
你淡漠神色的感受
給予困惑卻是忐忑不安
我還是期待每天相遇見面
淺淺問候都銘刻記憶
你就在身邊，就像隔著遙遠銀河
對你已經沒有任何借口
沉默是每天每夜
想你亂了思緒
今天什么心情面對
你是否會想起我
只要你主動說有需求
我會很鄭重，像遇到山岳險峻
都會認真思考，那付出你不懂
每天都想見你
不知是該壓制，是該無畏
決絕的言語，掠過的身影
你演繹著陌生遇見
賜予靜止卻是萬念俱灰
我不敢期待每天相遇冷漠
默默逃離都壓抑現世
你不在身邊，就像木偶失魂落魄
對你已經沒有什么回應
留有是此時此刻
想你亂了方寸
很想告訴你現在心情
我在難受，非常難受
你冷漠神色表示什么信號
猜不透反復無常對應
你羞澀笑容顯示什么味道
看不透捉摸不定笑容
不知是應允許，還是拒絕
這掙扎痛苦過程
卻有變態的迷戀歡喜
怎么能有期待有你的未來
想再遇見你，本能卻保護了自己
想為你再做些什么，卻找不到理由
無聲遇見卻是陌生人的一眼
對你已經沒有任何借口
是每天每夜亂了思緒
留有是每時每刻
想你卻亂了方寸
五年前，那掙扎的一個星期，失眠在名為那曙光的小區，在凌晨整理著各種記憶，有著自己的目的，卻想一個人，亂了思緒，見到一個人，亂了方寸！
工作還好，只要我一個人了，我就很焦慮，但也不知道焦慮什么東西~
可能是錢，可能是女人，也可能是自我成就感，但是我又能很直覺的告訴自己，這些我也可以都不要，一種很彷徨的感覺，任何的選擇與想法中立性很強，得不到一個準確的思維！
哎，我估計有病，思維上的混亂與選擇，大都是在逃避現實！
自在這東西啊，只不過是自欺欺人與避世心理，實則想的太多，反而失去的更多，可我的腦子總是有奇奇怪怪的念頭，不能做那簡簡單單的人與生活，我其實也很困擾，總是要刻意的控制思維與行為！
一個人了反而會安靜與心態平和！
一個事件的發生，我的腦子總會有惡意的念頭與未發生壞的幻想，如果沒有人打破這種念頭，我就會在這種念頭下浸染，直到因為某一件我在意的事發生壞的變化，我不能接受的變化，我就會炸毛，變成另一種性格，破壞一切關系與牽扯的事件，斷掉一切，來讓我安靜，而這種狀態下，我自身很難控制自己的行為。
2024/9/21日，本來所有的事情都已經平息，無論是父親的無常理的生活方式與言語，對待的方式就是不理不睬！
而在于天氣的漸冷，服裝生意也漸漸地好了起來，我以為能好好的工作，而母親卻因為他人的場子新開，每天12點就又去了場子，還美曰“另類的上班”，我算過賬，每天若贏只能算額外的200-300元，而工作每天就會少掉150-200左右，而且我一個人做的的壓力也大，導致我的上班不慎活躍，試想兩個人工作，另一個人總消失5個小時，還在做的人還有什么心情，即便是這種我還能安慰自己，白天聽名著，晚上看歷史分析，讓我不會沉浸那“不公平”的思維下，但是母親并沒有考慮，在外面上班，每天消失5個小時，老板，老板娘，會怎么想！
有人可能會說我杞人憂天，可是你們換位思考，你是老板，員工每天消失5個小時，即便是計件的，對于做多少是個人原因，但這種老板需要趕活，員工還這樣，那個老板不會有一些背后的言語！
我明天也消失幾個小時看看，看看我的母親又是什么狀態，約好與小熊，威他們聚一下，這兩個月就沒機會了，而且我的狀態一直只有我一個人去調節。
這個家，我很累，無論是身體，還是精神，一個不省心的父親，不會在家里給人打配合，還是污言穢語與神經病一樣的思維，最怕的是神經病的思維，還給人說教，你不聽，就污言穢語，你糾正，他就摔門而去，然后扔下一個沉默的剩下人！
而母親呢，總是說一些廢話與危險的話，例如，別人工作，說沒有配件做不了，在說玩笑抱怨老板娘，老板娘與其是妯娌關系，他們每天都打嘴吵的玩，而母親就插一嘴“沒做的，就做手撒！”就說用機器傷害手，無論是有心，還是無心，本身我們與他人沒有什么親戚的關系，萬一別人真不小心將手弄受傷，那么母親這句話，會不會成為別人怨恨的對象，我說母親，母親還不接受！
我真的是！
我每天本就要調節自己的心理狀態，而母親還一直創造麻煩與壓力，真的都是一些不省心的人，然后我覺得還喜歡的女孩子聊天方式，還一直說著要靠公務員，又是一個不省心的人，對于公務員，她的說法就是一個安定的工作，實則這類工作很多都是內定與關系，后臺的存在，才能做下去，不是一個平民說想進就進的，而且考上了也未必就有好的職位，而且她還一直無業，不考慮，若考不上，今后的退路，既然如此，我還不如在我們還沒有交織的時候，我就斷開一切，畢竟我一個人雖然不會很好，但也不會過得更加糟糕！
例如：我之前工作一對父母，說起她的女兒是老師，在私立小學教書，一個月5000左右，及生活基本都包了，而她考上了市里的小學公立，有編制，一個月2500.除了正常待遇，其他什么都沒有，她考上了都沒去工資太低，一個24歲的女孩子，如今應該26歲了，畢竟是兩年前工作遇到的，化妝，買衣服，還想去旅游，2500一個月能干什么，而私立5000一個月，伙食，住宿都包了，雖然累一點，但工資出去花銷，還有存留的！
就如同我之前瘋狂念及的蟹老板，在一起學習畫畫的她，說起未來的走向，她總是頭頭是道，一個方向接一個方向，我都在心里在配合其中的走向，畢竟我若想和他在一起，我需要改變自己與對未來生活所處做出改變，想改變做衣服的現狀，而她一次對話，居然天真的以為在學習了成人學習插畫后，就能找到一個好工作，而不是聽我的，先找工作實習，工資低，學習經驗，然后再慢慢的發展，這一次是我對她開始疏離的一種因素。
其二，在與她父母聊天的時候，說起做衣服的工作，我也在試探她的反應，我故意將時間說的很常態，而不是在我未來以后的打算，而她的反應竟然是驚訝，不能接受的模樣，理智的我就更加的一點點破滅一些我不實際的幻想，而那個對愛情抱有幻想的我，卻一直不甘心，然后這個我就寫了不少情緒與詞！
所以說在三十歲以后男人的情感，絕對不會像十八歲一樣，不顧一切，總會清醒，總會看清一些，有著自己的方式去做，生活與生存永遠是在第一位，當然也有不同的如同我的好兄弟之一，為了欲望，為了那虛偽的愛情，堅持那沒有未來的放縱，而我不會，即便我會為一個女人惋惜，為一個人悔恨另一個自己，但我現在存在這個大部分掌控自己的我，是不會妥協一切沒有未來的行為與心動！
我也知道，我的冷漠，我的沉默，我的理智，我的斷絕牽絆，是不好的，但是這種方式卻是一直在保護我自己不受傷害！
在看完“百年孤獨”我的發現，每個人都是孤獨的，我的父親是，它如同其中一個角色，神經的堅持，自以為是的胡言亂語，他是孤獨的，他也想證明自己，可是他的能力與思維，年齡的增大，都成為他孤獨的來源，然后成為發泄的污言穢語，他的思維已經混亂，在自卑，又想被承認，沒能力，又幻想強大，恐懼著自己才能懂得的恐懼！
如同我的理智，我對自己的殘忍，我很自私，我能原諒，也允許自己傷害自己，但很難容忍他人對我的傷害，所以這就是我的孤獨，我也停不下來，不寫詞，不續寫情緒，我的超憶癥會將我逼瘋，因為我的大腦總會放映，我的過去的悲傷，恐懼，自卑的情節，不斷的在我腦海里放映，我若停下，他們就會將我的理智吞噬，還變態的將這種回憶的困擾，當成殘忍的“靈感”，實際我也發現在這種靈感面前，某一個我會覺得，這個我很可悲，也很可憐，！
而母親的獨孤，來自于一個女性，對別人不理解她的一切，所以為了生活，像一個停不下的機器，不是為了掙錢，就是為了消耗自己的身體農田勞作，在她的意識里，所有的一切都是為了這個家，而她總疏忽她所作的一切，是否就是我們需要的，我能看出她心靈上的疲憊，債務纏身，不勞而獲的欣喜，輸去利益的惶恐，還有身體上的痂繭，她只是停不下來，也不敢停下來，她停下來就會惶恐，就會心慌意亂！
多么可悲的人啊！