我不想畫畫，也不想寫小說，也不想寫詞，因為它對應著我對生活的幻想與發泄，畫畫對應的是我人生的艱難所處，在那微不足道成就感與少數人“喜歡”的優越感；寫小說對應的是我人生的空虛，在那里我可以憤怒，邪惡，變態，喜歡，我一生所有的情緒展現；而寫詞對應是我現實中在每個故事，每個人身上得到的一種感受，更多的是失去的，得不到的愛，還有不能正常愛自己的無奈，所以現實我是殘缺的，我從小就看人眼色做事，各種規則閹割我的情感與行為，所以我也討厭著自己，如此我變成了很明顯性格差距，極端。

所以我的抑郁初階：階段在幼兒園，對于長年孩子的懼怕，這點母親幫我渡過了一些，但是影子猶在！

不爭，我在所有的學生生涯中從來不爭，就同現在的我所有的公共資源，我都是不爭的對待，包括了愛情，事業，一旦我爭了很難放棄，還有失敗的釋懷，此生唯一爭取的學習為了生活在母親面前強硬上中職，為了畫畫高一點的生活方向，蟹老板我從心底就喜歡類型。

那是每天放學回來，被村里的大孩子欺負，直到母親看見我的懼怕，我才弱弱的說出了原因，然后上門說道理，原來父輩們都是很好的朋友。

所以我對長年的人，都抱有一絲敬畏與距離！

抑郁階段初級：學前班，卻是插班，所有陌生人的眼神，讓感到了恐懼，因為姐姐的跳級，2年級沒讀，直接三年級，在學前班的我，被強行轉到一年級，讓我感到無力，還有被長年同學的恐嚇，但是這無法被人發現，我也隱藏秘密！

情感的萌芽在三年級，喜歡看一個女孩子，想與之交流，可是當時的環境是男女對立，我若主動，定會遭朋友恥笑，此時壓制數年之久直到18歲，遇上秀兒。

從這里就可以發現，我對待很多喜歡的，都是抱著隱忍的態度。

抑郁二階段：是對規則的辯護，思想品德，對與錯，在心底有著絕對的天枰，對了開心一下，錯了，就是沒人知道也要懲罰自己，種自傷的懲罰！

這里還有一些原因讓我開始出現一點變態的思維，養的小狗，在外面淋雨，我將其牽回房里，卻被小狗咬了一口，然而第二天下午母親就將興高采烈的我喚回，用鐵鍬拍死了這條狗，然后我還幫母親拉住鐵鏈，讓母親剝皮做了鹵狗肉，當然我們還是沒有吃，做好后送給他人了，此時讓我此生中對生命在沒有了敬畏之心。

導致我以后我的情感，只要沒有徹底放下與遺忘，我絕不會去追求下一個，還有對情感的敏感，一旦有些不悅，就會導致我的斷開！

如犯了錯，就要打自己，比如扇自己耳光，用拳頭打自己，直到有痛感，有很多次，到20歲至少有30多次的自殘現象，最厲害一次是清醒的用筆尖將自己身體胳膊上全身血痕，而且這個沒有人發現！

階段升級，是在18歲成年后，對母親的管束有著很叛逆的心理活動，在一次溝通不愉后，在人生地不熟的武漢消失一天，也絕食一天一夜，餓的都想去喝漢江下的水，雖然回來了，躲在隔壁，但是聽著母親的擔憂，我悔恨自己的沖動，讓母親擔憂，即使如此我也壓抑，有一次突然昏倒在地，眼前看到了全部是漂浮的人影，我卻不知道什么時候醒來的，我又隱藏了，害怕母親發現！

抑郁三階段：是王八蛋的離開，我像一個無情的人默默壓抑她的離開，但是開始大量時間的寫起了小說，直到寫完20萬字沒有了靈感，突然發現我愛的人已經離去，我醒來太晚，因為潛意識里我很多事情都需要母親的認可，因為是王八蛋主動離開，我作為男的要堅強，可這個偽大男子主義，讓我壓抑的更加厲害，開始長達4年的失眠，不斷的從夢境中找靈感，比如夢到自己唱歌就強行醒來，努力的去記憶當時的歌詞，夢到自己在玄幻世界里游歷，也強行醒來，記錄情節，有一段時間里我是分不清現實與夢境的，當時我的體重下滑到170身高101的體重比例！

抑郁第四階段：父母關系，小時候知道是父親追的母親，兩人像極了愛情，我自然對愛情有著濃厚的向往，然而他們一次次的爭吵，我不知道對與錯，天真以為這就是愛情，再長大后，事情一點一點的懂得，母親做的很豐盛的飯菜，一家4口，一起吃飯直到父親因為說錯話的惱羞成怒，然后掀了桌子，那個時候，我腦中的某個玄突然就斷了，我就徹底的崩潰了，然后在未來生活中，父親做的事，還有行為不斷挑戰我內心正惡分明的我，我其一想逃，卻逃不掉，我的根在這里，只能麻痹自己不去想，不去聽，容忍，躲避，可在年長的生命中，終有壓制不住的怒氣，那一場與父親的戰斗，父親的辱罵，我的對持，導致父親動手，我反抗，后來父親如上一章一樣總是非正常的對話！

我一旦說了發病后，這種發泄不會讓我傷害他人，因為我在這種狀態下只要我想想想還他人，我反而更加的憤怒與冷靜，憤怒自己無能，不敢殘忍，冷靜不能害人害己，還有對自己的殘酷卻是毫不憐惜，酗酒差點死亡，絕食最長是二天二夜，冷靜后還算正常的一個人，在外可若遇到這種無理取鬧的人，我可以離開，這種父親，這還要調整自己，就如同有這個父親，就當沒有這個人來過。