第一次的相親，居然在三十歲時候來臨，聽著母親絮絮叨叨的“姑娘，姑娘，姑娘，姑娘，姑娘，姑娘，姑娘，姑娘！”

我還是選擇聽從，那是一種極不情愿的厭惡，因為我接受了我不愿意的事情。

還好是虛驚一場，母親想的很美好，請人家吃完飯后，再去KTV好好增進感情。

結(jié)果看見女子的第一面，我就笑了，那不是和藹的笑容，就如同小孩的陰謀得逞的壞笑。

此女，從樣貌上完全比不上王八蛋，潔，氣質(zhì)也不如哲哲，更別說蟹老板，就連我見光死的那位可憐的女生。。。。

此女還一直勾著一個脖子。

這要如何下飯？

就這種母親還要我去追求，我覺得看看片子，孤獨一輩子也值得，至少那也是人生的樂趣！

送此女回家，聽著此女極不情愿的出去吃飯與談朋友的念頭，我心中滿滿的歡喜。

壓抑了一天的一萬個草泥馬在奔騰，終于在這一刻我要放鞭炮慶祝一下。

以前都是看哥哥，姐姐的相親，真實劇照，如今我也成了其中的一位，終年吃瓜，終于吃到了自己的瓜，那種怪異很難撫平！

昨晚寫小說，寫到凌晨一點半，還有猶未盡，要不是今天還要工作，恐怕我想寫一晚上了，那是對蟹老板的夢，我要終結(jié)，在她在我的世界里畫上句號，這是那時候的我，心里對她的承諾，那個夢即使不在了，我還是想編織下去，直到我再次喜歡她人！

再次的工作已經(jīng)是半個月以后了，我漸漸的習(xí)慣上了做衣服的的工作，雖然并不喜歡，但也不會再去排斥這類的工作，因為他在我的能力下，算是我掙得錢最多的時候。

好不容易安穩(wěn)下來，可是父親的一次檢查，查出有著生命危險的糖尿病，血糖已經(jīng)達(dá)到46，參考只在4-7之間。

早在三年前，母親就要父親戒煙戒酒，每次父親都是一副脾氣爆發(fā)的狀態(tài)，這些下好了，再如果吃煙喝酒，那就只能是找死了。

同樣也說了父親換工作，長時間的農(nóng)村客運司機，導(dǎo)致他的高血壓一直在緩慢的增加，工資又不高，每天高度集中，回家就像死狗一樣的面孔，母親每次說他不開車，換工作，父親就發(fā)脾氣，找著很多借口，維護著自己的大男子主義，實則迂腐與不知變通，非要自己的身體徹底的搞垮了，才選擇其他的工作，這下好了，終于倒下了，還帶著我與母親不能去做事，他工作半個月，一次住院就花了5，6千。

這次的一個人在家，我發(fā)現(xiàn)我一個還能保持著一個平靜的心態(tài)，與父母在一起的情況，實則我的情緒會越來越差。

母親總是一副悲天憫人的樣子，而父親也是一副自作聰明的樣子，兩個人不是在家里內(nèi)卷，就是在外面內(nèi)卷，很多錯都是在父親，可父親永遠(yuǎn)沒有一個認(rèn)錯改過的樣子，反而變本加厲的兇母親，而母親總是在責(zé)怪父親的過錯與抱怨父親的無能（當(dāng)然這是實話，因為父親永遠(yuǎn)不改，就如同狗改不了吃屎一樣），母親從來沒有真正的原諒父親的過錯，因為她的初衷總是在同情父親的愚蠢，讓自己受的氣與傷害更多，抱怨也就更多，而我與母親在一起的時間最長，導(dǎo)致我的情緒很容易被帶偏。

我明明每一天都有一個比較好的心態(tài)，而母親總是傳播著她的負(fù)面能量，導(dǎo)致我的情緒與心態(tài)開始變得惡劣，我也知道以后的日子我還是要出去，不然我的性格會徹底的廢掉，變成那個，憎恨在家，憎恨家庭，卑微的心態(tài)存在著。

我吃著母親畫的餅，已經(jīng)有八年了，還要吃三四年的餅，因為有太多的的無奈了，或許是因為窮，也或者是因為心態(tài)的改變，中年齡的到來，我有著一種恍如隔世的感覺，我像是在活著，實際我并沒有太多的自我存在的價值。

我像是在這個家庭的一份子，可有像是這個家里的有些價值的工具與累贅。

有價值的工具，我還能為這個家創(chuàng)造利益，累贅，我們不知道，明天會發(fā)生什么，唯有清醒的認(rèn)識，混沌的活著，才會沒有太多計較與崩潰的事情發(fā)生。

馬上就要進入三月了，我還在想蟹老板，我為什么在想她，還是喜歡她，我已經(jīng)忘了與她相見，與她分別的時間，我只能感覺到我的記憶里那短暫的片段，好像她的離開就像昨天，我也知道我的經(jīng)濟能力與心態(tài)，很難去帶動一個家庭的富裕，又怎么能去奢求我喜歡的人在我身邊受苦，我只是將一個喜歡的女性，當(dāng)成我的信仰，成為我生存的一種動力，如果沒有夢想，沒有我記憶中所賦予的意義，我根本無法組織自己的積極性，如果我不再追求任何無法達(dá)到的信仰，我恐怕就會成為那些精神崩潰的瘋子。

就如同失去圣經(jīng)的狂熱基督教徒，也如同懼怕幽靈的人，卻失去了上帝的指引，也同與恐懼鬼魂的人，心中坍塌了佛祖的庇佑。

人活著總需要一些自己為其賦予的意義與信念，但這個念頭，也必須是善良人性的方向，如果只是為了個人的利益與懶惰，而信奉的神明，恐怕只會讓人墜入無盡的深淵。

即便是我如何的瘋狂與討厭這個家庭，與固執(zhí)的父親，抱怨的母親，但是一旦家庭發(fā)生什么事情，我依舊還是無法對他們產(chǎn)生任何的惡意，即便是有，那也是在氣頭上的瘋言瘋語，在冷靜后，在自己思維正常后，唯有的是對人性的缺陷與自愈的感嘆，還有異常中的正常。

2月28日?。∮衷昕窳?！

今天本來心情比較好的，是因為今天月底，明天休息。

可是父親從醫(yī)院打來電話問：“你們今天來不來的？”

工作的我們忙的焦頭爛額，母親就問：“有什么事，也問問醫(yī)生情況如何，什么時候能出院！”

父親就說：“幫我?guī)c東西，我想在醫(yī)院多住幾天?！?

這樣就成了，一個早上不正常的導(dǎo)火索，母親像一個不正常的老師，而父親就像一個懦弱的失言者。

父親總是想隱藏自己的想法與目的，而說一些不著邊際的問答，而母親得不到可以認(rèn)可的信息，急躁的追問，然后就不了了之。

而我看在一旁，那邊是父親像三歲孩子一樣的行為，這邊又是母親的各種情緒無意識的散發(fā)，我的思維就開始變得越來越混亂，在思維控制能力與學(xué)習(xí)能力失調(diào)的時候，我忍著做手上的工作，而母親明知道我做不好一個工序，卻不知道而我的狀態(tài)開始變差，還一直教我做這個工序，我極力的忍著去學(xué)，卻腦子完全轉(zhuǎn)不過來了，我悲傷的說著：“我腦子有點混亂，想扇自己兩巴掌?！辈恢牢沂切枰潇o一下，還是自身的某種原因，在做了一件后，做的不好，母親又開始了教我，可我的腦子已經(jīng)壓制不住混亂要暴走的思維，在我撕爛一件衣服后，大腦彷佛得到了一種宣泄，很舒服，但不夠，有個聲音在說，破壞，毀滅更多的東西或者自己，那樣才能平靜，才能宣泄所有。

我咬著牙，帶著混亂的狀態(tài)回到宿舍，無力的躺在床上，良久，我想過數(shù)數(shù)緩解心中病態(tài)的暴力宣泄，可越數(shù)越煩躁，想過看書，可書本會讓我的思維更加的反向思考，因為的的狀態(tài)是一個反人類的生存的念頭，看似很短的時間，實際內(nèi)心煎熬的過程更長。

躺在床上，身體的躁動開停下，寒冷吹散了身上的水分，連身體也開始了麻木，睜開雙眼，腦子里還有我在房間摔杯子與打砸的幻想，顫抖著手喝了一口涼水，一個透心涼，寫下這些，心態(tài)恢復(fù)了一些，可臉色卻陰冷了許多。

我想給我病態(tài)的心理，給母親看，可那又如何，我是奢求母親的諒解？不會，她只會覺得我發(fā)神精，好了就好了，從來不會去想我這樣情況，是因為什么而產(chǎn)生，而她依舊。

這個世界，本來就沒有人會去懂得你自己，即使是最親的父母，我若用任何方式的宣泄，也不過是小孩子的無理取鬧罷了。

我也想過與小熊，與姐姐訴一下躁動的情緒，原諒我短暫的離開工作，可那又如何，我的情緒依舊只有我才能慢慢的平復(fù)，因為在母親眼里，工作時間，任何多余的事情都是有罪，這是我長期的理解，除非是她有事，她有目的，我們的目的與事，都是無意義的。

當(dāng)然這都是我一個時間段的心態(tài)與思想。

一個人很容易的控制好自己，可是在一個本身不喜歡，不正常的環(huán)境與不正常的社交人物下，那種煎熬可是很明顯的，就像我這樣。

每月放一天假，遠(yuǎn)比那些不正常的假期，來得更加的輕松，心靈上，當(dāng)然這都是我異常的三觀影響著自己，因為我沒有做到隨遇而安的心態(tài)與行為，為什么呢？原因很簡單，那是長期在母親的身邊所影響的一種潛意識，我每次在這種狀態(tài)下，都需要一小段時間的心理暗示，才能不被母親的觀念所影響。

去吧，工作的目的是為了什么？