時間匆匆，已經過了三年，發生在身邊的事情太多了，有過瘋狂，有過黑暗，如今已經是2023/1/22大年初一，很多事情都不愿意去追尋了，只想平平安安的活著。

很多事情，若我自己賦予其意義，那么我可能會有一定的興趣，但不一定我就會去追尋。

我也結束掉我所有心情的表露，并不是我害怕別人窺探我的內心，只是能激蕩起自己內心的事物，已經很少遙遠了，如同星空，望之感謝，觸之散落。

已經徹徹底底的的三十歲了，生活如同以前一樣，但是心中感覺，好像有什么變了，冥冥之中，有著一種莫名的自主與堅持，不會毫無底線的行如以前的隨同他人。

或許我現在的認為的結束，只是一個短暫的停留，在未來肯定還會有我值得與困惑的遇見與掙扎。

想想小熊的各種相親見光死，我突然就笑了。

會想起我曾經也讓一個女生見光死。

那是從武漢辦理了駕駛證的滿期置換，回家的時候，看見一個女生不修邊幅晚上十點半，在柏林路上招手等車，是要回馬口的女孩子，看她一臉緊張，我也知道私家車，而且又是這么晚了，會途經十幾公里的農村地帶，我也主動的搭話。

說起自己姐姐就嫁在馬口，她才安心下來，然后就話題不斷，最后我也不想說了，但是她依舊嘰嘰喳喳的說著，但是都是她的故事，我當一個故事聽著。

平常話不停，一約會就沒話了，然后就是邀約去她家，她一個人，但是我沒什么感覺，那個時候還想著蟹老板，一場電影我就把人拉黑了。

故事我已經不想長說（在之前的章節中我應該記錄了當時的心態），但是那種心情并不是優越與無所謂的爆棚，更多的是一種無奈，痛苦，失敗，我那樣的做法可能會傷害了那個女孩，但是那樣的做法，在未來來看是一種對的，因為我不會因為一個錯誤與痛苦的掙扎，去尋求什么灰色與同流世間的麻痹自我的方式去走。

我知道也并不是圣潔的，我內心的陰暗遠遠比常人來得更加黑暗，如果當時我如走向一個灰色道路，孤男寡女在她的家里我若是解放我的黑暗，我不知道我會做些什么，因為什么都可以發生，一個經過難關女愛的男生，一個很奔放，卻見了我，裝偽平靜的單身大齡女生。

只是她的裝束太過保守，化妝也比較粗超，本就大齡的她，那種模樣看著，我仿佛有種看見70-880年代的感覺，但是那種謹慎與羞澀，讓我很懷念，可是我已經不是那種可以用羞澀的模樣能打動的人的，但是那種我能主導她的思維與行為的感覺，就仿佛如同蟹老板主導我的思維與行為一樣，這一點讓我對蟹老板的瘋狂，徹底的澆滅，也正是因為這點我才會很痛苦，因為我的付出的一切并不是隨隨便便，而是帶著八分的力氣與精力去相隨，或許是我太過唯心主義了，但是若無心，一切皆空。

要知道人活著，一切的意義都是個人自己賦予其意義，才會有更深的動力與心底產生的快樂，若沒有我心里賦予的意義，我跟本不會對蟹老板有任何的主動接觸，忘了她，估計就如同四月的櫻花，轉眼即逝，來年是同類，但也亦非來物。

麻木的掙錢，有著未來憧憬的期待，也有對過去記憶的整理，內心審視的自己，沒有特別需要，只有可有可無，這才是我現在的一種狀態。