已經(jīng)是十月八日了，天氣漸冷，每天的工作總是有著很累的感覺。

今天又是星期六，不加班的一天，回到家后，那種非常困的感覺更加而明顯。

若是以前，累了，還可以與母親休息一段時間，錢可以少掙，但身體一定要修養(yǎng)好。

如今建廠房的貸款與欠款，幾乎將我與母親壓得喘不過氣，而且我的思維里漸漸的，有很多的時候，不再去想那些讓我漂泊與學(xué)習(xí)的方向，更多的是結(jié)束一個人的生活，找一個做衣服的，度過這一生，就如同母親的愿望一樣。

我已經(jīng)不想反抗母親的安排了，越是這樣的心態(tài)，我就越是悔恨當(dāng)初的年輕氣盛，讓秀兒哭著離開。

但是在我休息好了后，精神飽滿的時候，我還是會審視自己想結(jié)束的心態(tài)，如果我按著那樣結(jié)束自己的人生，我又有什么話語去教導(dǎo)我未來的孩子，我若放棄了自己的想法，我又有什么堅持去給自己的孩子，堅定的信念與方向的指引。

每次這兩種方向在我心中糾葛的一瞬，我還是會短暫的迷茫，我該如何的選擇，但現(xiàn)實并不允許我迷茫與失控，我只能咬牙堅定的忍受現(xiàn)在的壓力，將現(xiàn)有的壓力與沉默，去面對每一天的枯燥而疲倦的工作，想必母親也是如此吧，從母親大人那里每一筆支出，每一個要債的信息，都是母親大人的壓力與嘆息。

所以我從來不羨慕他人的財富與健康，權(quán)勢，因為其中的關(guān)系與條件，我并不具備，我只能在我具備的能力下努力，看似上進與勤奮，實則是無奈與承受想要生活的不易。

我也想過誰適合我，我適合誰，我找一個比我弱的女子，我心里是開心與溫柔的，但是我就要學(xué)會擔(dān)當(dāng)一個家的責(zé)任；我找一個能力強的女子，我是幸福的，因為我可以少操心，但是我就要學(xué)會安撫人心與沉默，我這種人遇不上花心的女人與拜金的女人，因為從小的察言觀色，在于女人接觸的時候我就會在心底，查探自己的對他人性格的忍受程度，但無論找哪一種我都會找一個適合我的人，也可能是我適合的人，去看對方的家庭，心中都會有著自己的判定。

當(dāng)然這樣的心理活動是不會讓他人所知曉的，除非我說，即便是我講出來，我也會隱藏一些對我不利的情況，這恐怕就是人的自私心理作祟吧，往往與人溝通中，在不信任的情況下，總會讓人真實的想法打上折扣。

晚安，明天還要上班早起，并不能將精神全部消耗到這里。

已經(jīng)又是一個星期了，時間可過的得真快。

又回來了，因為兩天一個新款，基本上做不到什么錢，我們反正是跟著老媽，她看廠，我就去做，僅此而已。

玩了一會游戲，居然感到無聊，不知道玩什么。

看見一個漂亮的女孩子，我就會有點想法，我知道這是正常的，但是我卻又非正常的不去理會與無視，反而把這種不去理會的追求，當(dāng)成為了一種習(xí)慣與常態(tài)，我的心理反而成為了這種病態(tài)的思想。

我看了很多他人的人生的軌跡，從每個家庭，每個女友，每個生活環(huán)境，深深的影響著一個人的成長與未來的軌跡。

有的時候我也在想，一個孩子如同城市里的生活與農(nóng)村的生活，甚至與鎮(zhèn)上的生活成長而對比，不見得哪一種生活狀態(tài)就一定能讓孩子的成長是一個良性的，這都在于每個家庭環(huán)境與父母的教導(dǎo)，有著很直接的影響。

就像我家的外甥女，小諾，姐姐操持著家務(wù)，而姐夫天天玩著手機，導(dǎo)致小諾小小年紀(jì)就有著不小怨念，記得有次回家玩，小諾快要哭的神情說道：“舅舅，我爸爸一直玩手機，都不和我玩?！?

這種話，我仿佛想到我小時候，父親因工作長期不在家里，我想念父親，看著叔叔我紅著眼眶都差點叫成了爸爸，也由于這種影響，我對父親有著很高的期待，但現(xiàn)實是殘酷的，當(dāng)?shù)貌坏侥欠N期待的溫暖的時候，反而父親的性格變本加厲的時候，就將我遇到了難以溝通的情景的時候，我就變成了一個極端破裂思維。

這種情況，就是我明明知道什么是對與錯，可是我的對與錯，父母完全不理解與打壓的時候，總是隨性的批判與否定，就會導(dǎo)致我的極端的煩躁。

就如同我放假要去找小熊玩，開車到武漢60公里，吃吃玩玩，在母親的眼里總是一種浪費錢等多種自己控制欲的言語就冒了出來，就如同人與人相處的時候，一個人總想控制另一個人的行為與思想。

就像我與威威生活的時候，我是比較節(jié)約的，因為我的性格比較平穩(wěn)，同時也比較謹(jǐn)慎，也因次我的朋友與社交的人很少，而威威性格很是跳脫，導(dǎo)致他常常做一些讓自己后悔的事情，因為隨性，所以每次我猜到他要后悔的時候，我就在他萌生某種念頭的時候，我就會說一下后果，讓他自己想好，盡量別讓自己受傷。

當(dāng)然我也并不能操控太多，因為要隨著他的性子去說，選擇權(quán)永遠(yuǎn)是在個人的心里，只是每個人的天平偏向的那一邊，是物質(zhì)，還是唯心。

就像威威之前談的朋友，想讓我也嘗試一場新的感情，我本就在沉浸在秀兒的回憶里，我的掙扎就是不能為了秀兒，荒廢了我的人生，因為那個時候秀兒已經(jīng)結(jié)婚，甚至又有了孩子，在威威朋友的逼迫下，我選擇了新的開始，當(dāng)然這種事情是威想與人有個伴，時常坐一個小時的地鐵，去約會他也需要有人陪，所以是他的思想帶動了我的選擇，但是選擇權(quán)還是在我，因為我也想新的開始，忘了秀兒，所以我的記憶里有了潔的存在，同樣的我以為這就像玩情一樣的感情，可是在分離的時候，我還是仍不住流下了眼淚，因為我努力的去喜歡過潔，雖然不同于秀兒長久的生活，但也用了心，與人相處，建立了某些關(guān)系，我就會情不自禁的發(fā)掘他人的好與壞，若好我就會喜歡，長久我就會用心，若壞，無法忍受就只能快刀斬亂麻（如果想知道這一段事情，可以回去看2015年的一段記錄）。

我也不知道我這種人的性格，是好是壞，反正我能很明確的感覺到，我做一個決定的時候，我很堅決，若愛就讓它存在，若不愛，就讓它消散，即使會痛，我的會享受，我同情后的痛，并不會為了任何感情與物質(zhì)，拖沓的存在，我在經(jīng)歷這過程，我更在意的是一個好的結(jié)果。

而威威則是，見一個愛一個，愛一個，想上任一個，他要的是過程，過程總是多彩多樣，就算是沒有一個結(jié)果的過程，他也會傾盡所有的讓它存在，直到徹底的磨滅情感，他才會痛的失意與悔恨，即便是他也看到了一個不可能的結(jié)果，他也不會去狠心斷掉一切，而是將兩人所有的情感消耗殆盡，直到另一邊再也沒有了興趣與感覺，就算是一個結(jié)束。

想著母親時常埋怨父親的總總，我也開始咧嘴一笑，因為正是父親的無能，才造就了母親的強勢，不甘，努力工作，創(chuàng)建一個美好家庭的愿望與動力，同時也產(chǎn)生著大量的怨念，當(dāng)然也只能對我發(fā)一些惱騷，因為在父親眼前埋怨，就是吵架的的情況，也同時因為父母是這樣樣的性格，也導(dǎo)致我做任何的事情總是想的特別的多，寧可沉默寡言，也不敢說一些挑起矛盾的話語，所以我謹(jǐn)慎的性格，就是在這種家庭環(huán)境影響下而形成的。