我的報應又會在哪里！

與他人打流水工作，最終還是分道揚鑣，是他人提出的，問題不用說了，人心不齊，更重要的是不好好工作，還在隊友里說一些陰陽怪氣的話，這就是他人。

最近沒有什么想法了，只是用一本看過的小說，聽了二，三遍，來麻木一天16小時的工作。

想到這樣的工作，根本不想去結婚，甚至談朋友的想法都沒有。

晚安！

星期六，不加班，但是有沒有要去的地方，只好在宿舍里玩著游戲打發聊的時間，不到半個小時后，然后就犯困，一股從未有過的疲倦襲來，我就放下了手機，倒下了。

醒來的時候是被母親嚇醒的，因為我的房間沒有關，母親走進來沒有敲門，當我睡的身體翻面的時候，就模糊的看見一個黑色的身影，嚇得立刻驚醒。

母親要去修手機，我并不想去，然后隨便說幾句話打發了母親，我就繼續睡著了。

從下午六點一直睡到晚上八點半才醒來，醒來后從迷迷糊糊到清醒后有著一種狂躁的心理充斥著，不知道自己要干什么，仿佛我的心態并不能像那些結過婚的人一樣，已經平息的人生的躁動，做這樣的工作，并不是帶著就這樣的生活的心態，想反抗什么，卻又無力去反抗，若沒有道理的反抗，反而顯得自己的無理取鬧，在這樣的工作狀態中，我心里總會有著一些難以言表的爆炸感與憋屈，更多的是我對自己的嘲諷。

其實我也不知道我想要什么生活狀態，我心中漸漸的沒有了那些激動，沖勁的感覺，每次想到蟹老板我就感到深深的無力感，因為我無法做到我能給她好一點的生活狀態，不同于秀兒，我只是感到少年期的遺憾，我能給予秀兒一切比較良好的生活方式，而她能接受我所有的狀態，可是我在十年前就已經徹底的丟失了她。

這段時間里的工作，我漸漸也對我想要的生活方式，感到一種力不從心的感覺，從心底也漸漸的不再喜歡什么，而是面對什么樣的的生活方式與自己的能力，只能說是被動的習慣某些生活狀態。

這就是年過三十的感覺嗎？

看著工廠中，四十多人的埋頭苦干，一天十六個小時不停歇的工作，或許我生來就其中的一員吧，每一天的掙的錢，就為了家庭的一切開銷，生活著，仿佛有著什么意義，又仿佛什么都沒有。

他們唯一喜悅的就是，攀比，誰做的快，誰的孩子聽話，誰家的房子在市里，誰的的孩子考上了什么學校。這對于我來說都是一個很正常的狀態，但在這一類人的眼中，仿佛他們人生中最大的樂趣就是這些。

或許我總是思考人生的方向與生命的意義，導致我一無是處的現狀，而這些人的不去思考任何與物質，生活條件無關的的人，他們反而過的比較安穩一點，不說大富大貴，至少能豐衣足食，若是我，我無論做什么都只是保持著溫飽的狀態，我一個人我只能保持的是我能在這個社會中活著而已，想的太多，并沒有什么實際的經濟與物質上的成長方式。，而這種人想的很少，反而有著一些經濟累計上的變化，每隔五年，十年就會有這一些小浮動的變化，比如車，房，孩子畢業等。

我想要的是什么呢？

我還在苦惱我想要的東西，而不是因為母親的奮斗目標，從而犧牲自己的時間與生命，讓自己漸漸的磨滅所有的年輕的心態，但是我知道我一個人也并不知道要去哪里，要做什么，與其一直的迷茫被他人榨取價值，我還不如跟著母親的目標，實現她的愿望，至少母親的愿望，是想讓我有一個比較好的物質生活方式。

有時候我也在分析著女人的價值，就像一個秀兒，就是一個可以幫人富有的女人，任何人娶了她，都可以保持著一個財富見穩增長的的趨勢，因為這個女人，她需要的不是更好的物質與優秀的另一半，而是自己所愛的人陪伴與偶爾的甜言蜜語，就能安撫自己那顆躁動的的心。

也可能她是我接觸最深的女性，所以我有時候我也在預判她的行為，言語，當然是可以預判到的，但是我并不會以此感到煩悶與厭倦，更多的是預判她的很多，然后從她給與的感受，去享受她給我帶來的感受。

終于九月一號了，每個月的一次假，疲憊的就連游戲都玩的有心無力，只想安靜的躺在沙發上，閉上雙眼，安靜的聆聽周邊的一切。

可能是建廠房的壓力太大，也可能是我的心態已經穩固，我漸漸的不奢望什么快樂，而是習慣于自己最簡單的生活狀態。

當聽到哲哲已經談了朋友，我心中沒有什么不甘與留戀，反而能以一個淡然的心態說出：“她也不小了，該結婚了，這是好事！”

我心底就會有這一個聲音：“記得你說過，你還小，還想玩幾年呢！”時間已經過了三年，我們還會小嗎？

而我的心里想的卻是遠在二百多公里的蟹老板，無論我的心態再怎么變化，每次開車，每次想到心動的異性的時候，腦子里都是蟹老板的影子，很想知道她過得怎么樣。

我比之三年前，并沒有什么能力上的建樹，多的只是心態蒼老了而已，我給不來蟹老板一座城市的家，我只能在我所擁有能力與家人的共同努力的下，慢慢的累積與建立財富。

我不知道我這樣做是否會浪費我的青春，但是我知道如果我不這樣做，我心中并不會安心，至少所做的一切，能看到一個實在的資產。

這種疲憊地想念，總會讓我不禁微微的笑起來，可是我終究還是沒有擁有一個擁抱。

我從什么時候想要擁抱的呢！

大概是看著父親蒼老的背影，想念父親渴望父親的擁抱，可是父親并不懂得情感上的表達！

我得不到，即便是得到，也是我想要的擁抱，卻已經失去了一個想得到的心。

曾經秀兒的離開，我解放思維與物質束縛的去尋找秀兒，只是因為還愛，可時隔兩年的陌生，已經心口不一，我知道秀兒還喜歡，只是她已經不再像當初一樣，敢于承認與實踐了，我得到了一個結束的擁抱，卻是秀兒的掙扎，她甚至還在害怕，我的瘋狂變成傷害，我怎么忍心傷害她呢！

我得到了，可是一個現實的記憶，人都會變的，不管我們變成什么模樣，永遠不要忘記自己的初心，因為在時間的流逝，你若隱藏了自己初心，未來后悔的將會是自己。

所以在我在蟹老板的身上，感受到距離與情感上的掙扎的時候，我想要一個擁抱，來像秀兒一樣的結束，也或者是我想堅定某些念頭的認定，可是蟹老板的拒絕，導致我內心更加的掙扎，也終于在她離開后，我的心唯有讓時間去淡化所有的記憶與微笑，留一些追求者的心態，給下個能讓我去接受人。

因為我現在依舊還有蟹老板的回憶，只要是介紹的接觸女性，我的心中就會很大的反感，即便是事業有成或者很漂亮的，有氣質的那種，在寵物醫院接觸的各種異性，我以為我可以去遺忘蟹老板，我心中反而卻以蟹老板的影子為模板，在觀察她人的性格與行為，如果想有情念的發展方向，終究會在一點不匹配的心理，然后徹底抹殺到路人的形態。

我會忘了你，但是那是三，四年以后，因為環境，我心中也并不想接觸她人！