《我非我，她非她》
給你打的小心心
你都忘了帶走
是準備不再挽留的訊號
還有你的發卡
還在我抽屜里保留著
想扔卻收回在那里
安靜的睡著了
偶爾也會看看
想著在你的發尾
緊緊纏繞我的心上
卻已是在幻想
她已不是她
沒送出的紅玫瑰
在那一刻凋零
是放棄不再緊握的刺痛
被打斷的靈感
已經消失再也記不起
勉強的回憶卻失真
新憶的感覺吧
差了十萬千里
說過寫下這首歌
反復繚繞問道耳間
卻已不是初心
我亦不是我
給你打的小心心
你都忘了帶走
確定了不再挽留余溫
沒送出的紅玫瑰
在那一刻凋零
放棄不再緊握的刺痛
被打斷的靈感
已經消失再也記不起
勉強的回憶卻了失真
新憶的感覺差了十萬千里
一千首可以想你的理由
什么時候才能不再回憶
是夢里環繞的余音
我非我，她非她
她不在身邊時
我在想一個不存在的人
它就是悲傷的情緒
環繞胸膛擁抱著我
想起你與我一起的時光
那一瞬就是永恒
如今我已經不知道那個人被誰覆蓋
成為一個記憶中幻想的人物
我非我，她非她。
本來這首詞本應該是那個時候寫個那個她的，可是我現在的心，已經不是當初的我了，我也無法寫出對她的任何心情，因為她已非她，現在的完成已經是一個殘破不堪的，非她，非我！
2022年8月14日晚上23；27分，我每天看著一對年輕夫妻的工作，我的時候我的思維也在潛移默化的，想著他們這樣的生活靠攏，如果有可能哲哲就是我最好下手的對象，可是我知道，我已經很難去真正的喜歡一個人，更何況是一個本來就沒有太在乎的異性，我知道這是一種結束，另一種逃避自我的狀態的思維，可能是我太累了吧！
居然有的時候會幻想躺在某人的懷里，享受著那冰冷而想要的擁抱，可是理智會審問我的良心，我真的要結束所有的追求嗎，哪怕是自己主動喜歡她人的權力，而不是為了身心的疲憊與那所謂的完成婚姻的狀態，尋求一種結束？
晚安，我可能是太累了！
今天沒有控制好脾氣，又產生破裂性的思維，讓我幾乎成為一個炸彈，要不是打流水工作，真難壓住脾氣。
原因是母親無聊支付了一個彈開的愛奇藝會員的鏈接，然后讓我取消，我明明開了會員，不可能出現重復續費的功能，原來是老媽開了電視的愛奇藝會員，費用居然比手機的還要高，然后又要做事情，吃完飯又很熱，加上母親搞錯了事情，讓我取消，還一副強硬的姿態，搞得我心情很煩躁。
其一：我想取消，其二；打流水工作我又不好長時間做私人的事情，而且母親還在催促工作與取消業務，其三，剛吃完飯，我熱的要命，40度的溫度沒有空調下吃飯，我已經是汗如雨下，其四：這樣的事情，我不知道給母親取消過多少回了。
一下子我的大腦根本轉不過來，就在我尋找到問題的所在的時候，母親有催促我工作，還說讓我晚上再弄，讓我放棄才找到的問題。
我是工作，還是解決問題，而且時間的緊迫讓我更加焦躁，因為一起工作的人已經開始工作了。
然后母親繼續的嘮叨，讓我對母親的不滿再次達到一種無法容忍的狀態。
我知道我這樣的狀態很容易做錯事情，以前我還可以離開一下，緩一下心情，可是與他人共同工作的狀況，根本讓我無法離開，只能憋著一股將要爆發的心態忍著工作，好在是佩姐（共同工作的人）的一句話打斷了我的破裂性思維的展，可是我的回話卻是比較冷淡，受著情緒的影響。
終于下班了，真的是累，工作都還好，就討厭母親這樣對家人的做人的方式，因為母親對父親就是如此無理取鬧。
剛做了半個月，感覺還好，就這樣下去，2個人半年10萬是可以的。
今天2022/8/21日，明明是談到狗的身上，母親就當著別人的面談起父親一個人在家不能養狗，話語說的很難堪，我就不爽說了兩句，然后母親就懟“說我回家就給狗狗洗澡，剃毛，這么愛狗，對自己的母親都不好”，我真是炸了“母親，食物中毒，生病，都是我趕緊送的醫院，而且在家里她累了，不想做飯，我就去做，搬東西重了，最后還是我來搬，怎么才算愛，她需要什么樣的愛？”車間里那么多人，還在做流水，我本就壓著性子，她還不滿足，我就當場爆發了，“要做你做，老子不做了”
對一個生病的自己家里養的狗狗進行一些簡單護理上處理，這樣還值得母親嘲笑，說對狗沒有對她好，這是一個母親說的話。
因為是因為狗的話題。母親就移到了人身攻擊上，我就很是無法理解這種沒有道理的話，所以我崩潰了，帶著行李，不知道去哪里，心中的聲音說著：“不如回去就s狗”。
回到家里，看見父親，我冷漠的眸子依舊沒有變化，走到父親的房間，喚出狗狗，看著它天真的眸子與活躍的尾巴，我在地上猛地一砸，為了不讓它太痛苦，我趕緊用鐵鍬，自己腦補吧，文字無法訴說我的暴走。
想到明明可好好的工作，可母親的嘴就是管不住。
媽的，好一點，就沾沾自喜，一點不快樂，就怨天尤人，老子活該受這鳥氣，老子是一個活不下去，還是怎么遭，非要跟著你受約束，抱怨，他媽的只想自己的喜好，老子沒有脾氣，沒有人格，沒有人思想，老子憑什么跟著你這樣，老子還是三兩歲，心里沒個數。
我真心的不想這樣做散伙的領頭人，可母親總是自大而自私的說著一個讓我惱火的話。
我拍拍屁股走人，你以為我心里很輕松，可她總是管不住自己嘴與混亂的想法，還自以為是都是道理，她與老頭子不是一個德性，因為母親總說父親各種不好，我已經聽的厭倦了。
我的目的很明確，工作掙錢，就可以了，那里那么多的廢話。
清醒的我還害怕別人看到我瘋狂的樣子，可是結果
狗本來了沒有罪，有問題的是人將矛盾對準它，而我就是那個劊子手，解決了他人給的矛盾，而問題的是根源并未解決，反而增大了我暴躁。
影響最大的還是自己，可笑的自己，昨天很喜歡它，給它洗澡，剪毛，上藥，今天就害了它，恨不得毀滅所有的煩惱，包括自己，心中的悲涼并不是自我的放逐，更多的是母親總管不好自己的嘴。
以前我破壞了某些東西，我還會愧疚，可是這次我完全沒有了愧疚之心，要怪只能怪，母親將它領回，卻不去照顧它，因為母親一直是這樣的人，喜歡都只是一時的，最后還是將責任拋給他人。
你們永遠無法理解一種被激怒后的，一種明明知道極端是不對的，卻無法靜下的狀態，甚至無法控制自己的內心。
母親總覺得她是最好的，家里的功臣，家里的主腦，卻得不到家里的愛的人，要如何的愛呢！
在這個時代，你都沒有去愛別人，隨隨便便的過著，還指望誰愛你，而且你的愛，恐怕就是“絕對的服從”如同“哈巴狗”一樣的在你面前祈求，然后討你歡心？
而我恨的是我不能被動的向它一樣解脫！
我心中有著一個好的方向發展，我也認同母親的方式，可是母親卻不是一個好的領導者，她只能說是一個發起者，因為她管不了自己的嘴，總是說一些影響讓心情的壞話。
我一個人走在漆黑的公路上，這是一條黑暗的公路，總是冒出一些黑暗想法！
一個氣球無論它多大，不管它，它總會散去，而你總是喜歡做那一個拿針的人，這就是我對我母親惡劣的評價！
仿佛這就是她的樂趣，從而無視他人的感受。
當然我也承認你做的“豐功偉績”，只是那是你一個人的成就感，有意思嗎？你覺得有意思就行，我不奉陪了！
想到母親因為建廠房的債務，我也不想管了，讓她管不住自己的嘴。
我迷茫的在這黑暗的公路上走了一個小時，雙腳都已經麻木，我望著天上漫天的星星。
二十多年前望著星星，未來我會是什么樣子，如今知道了，原來我是個神經病的答案，真是可笑。
我極端的樣子，與惡劣的心理變化，讓我想尋求著一種解脫，我知道這是不負責任的話語與想法，但是是親人，讓我走向了極端，越想好好的過日子，就越會有不安寧的事情發生！
終于回家了，走的腳真的疼。
在我變態的世界觀里，我居然笑著感覺我很仁慈，并不敢用殘忍方式對待可愛的狗狗，只是為了快速的結束它的生命，讓它沒有太多的痛苦。
因為母親是一個只收不養的人，就像她養花一樣，好看就養著，然后就再也不去管它，生死由天天，然后我們沒有照顧好，還會甩鍋給我與父親。
對一個生病的自己家里養的狗狗進行一些簡單護理上處理，這樣還值得母親嘲笑，還陰陽怪氣的說對狗沒有對她好，這是一個母親說的話。
我明知兩者無法對比，我也無法接受這種懟人的話，我也無法在母親的身上撒氣，無論母親多大錯，我也不能做一些傷害母親的事情，但是我傷害了自己，其實同樣也是在傷害母親，當我極端了，就會有這傷害出現，即使是母親的主導者，但是她并不會意識到自己說了一些激怒他人的話語。
我又問了一下自已，避開了價值與罪惡的利弊，我還會去做一些非人道的事情的嗎？
這的確是一個讓人深思的問題。