結束了。
看著微信中王女士發來的“不能”，我只能撇撇嘴，有點點酸酸的被拒絕的感覺。
好笑的心態的體驗，我在想我是否停止所有，不再打擾，還是像某個蛆蟲一樣附骨，其實兩種選擇都可以。
像蛆蟲一樣，或許會遭人討厭，但會有一些我直接認為的機會，其實我想象的機會，都是我自以為是的想法，就好像我給與蟹老板的一切，那都是我的想法，并不代表蟹老板就會有什么沖動的感想與行動，所以我還是不要去追逐那些不快樂，酸楚的心態感官了，停止所有，刪除手機電話號碼，刪除微信記錄，離開這里，這里的記憶也將會被明天新的事跡所掩蓋。
我的僵尸感情思維里，還是有著幻想著某種可能，可是我的理智已經選擇了不可能，我的行為也會按著我認定的路去走，而不是那些幻想的僵尸思維。
一個喜歡或者愛你的人，無論你帶她做什么，她都會很開心，因為她要的很簡單，就是只希望你一直在她的身邊，就像秀一樣，她與我去同學家拿東西，因為我暈車，她就陪著我走了十公里回家，而且天還下著蒙蒙細雨，我怕他淋雨感冒說買傘，她卻笑著說家里有很多，而且下的又不大，別浪費；我們說出去玩，我想去帶她去游樂場，她說價格太貴，結果我陪她在小區的健身器材里玩了一天；我說帶她去買東西，她卻閑這貴，那不好看，其實就是為了省錢，最后還是我氣憤的想給她買東西，而買了一件并不適用的東西，最后母親責怪她眼光不好，其實是我的原因，而她并沒有為自己爭辯；所以我一直在告訴自己，為了她的離開，我絕對不能向她一樣選擇了一個不好的人成立家庭，即使我這輩子單身，受盡他人的言論，我也不要那些所謂的完成人生使命的完整，我愛她，我能包容著她的一切，我卻包容不了我的失敗，包容不了我的一錯再錯，我也一直在懲罰自己的心態。
就算我要人清現實隨便結個婚，為了家人某種心態，我會開心嗎，還是繼續像做衣服一樣，成為一個傀儡，所以我的內心會繼續的質疑，然后郁郁寡歡？
就像母親一直想讓我接觸的女生，從見面我的反感特別強烈，有一種被時光欺騙的感覺，樣貌比我喜歡過的所有女性都差，而且在六年前我的好奇，她已經將我的好奇完全的泯滅掉了，我還以為她美若天仙，也或者性格聽母親說的好之有好，然而在六年后見到她的第一面，我居然為六年前的自己好奇，差點暴跳如雷；雖然與之交流的不成問題，但那都是我一個忍著約束的我的形態，并不是一個放松的我自己，我自己有著判斷，一旦我與一個女性有著一個很正常的交流方式，我就絕對不會喜歡她，即使她再好看，家境多么優越，只要不見就可以當成一個陌生人的插肩，那么這樣的勉強的追逐與后期的偽裝，那是有多么累，至少秀兒與潔，都沒有讓我虛情假意的去做人。
在這里我一直在看自己與顧客接觸的感受，是惡人，虛偽的人，窮人，有錢人，他們是什么心態，我又是什么心態，有錢的單身女性，性格很跳脫的女性，很文靜的女性，我也想過我近距離接觸一下這些異性，但有一個接觸出的比較多的，卻是如蟹老板一樣，但是她有錢，說話有底氣，但也是玩的沒心沒肺的那種，而蟹老板家庭條件一般，但是自信心還是欠缺，但是在接觸蟹老板這樣的女性后，我就對這類女性完全的免疫了，沒有任何的想法，就好像男顧客一樣，你來，我給予服務，你走，我道一句“慢走，不送”。
即使我將要離開了這里了，他們所有的人對我沒有任何壞的影響，而且還有一好處，就是以后再遇上這類人，就不用說的太多，交得太深，更有些人完全當成工作需要就行，沒必要非得推心置腹。
我不同別人，我很明白我自己感受到的，你對我的好，我一生會用生命去記住，你對我虛情假意，我就會無視你的一切，即使你在我面前死去，我也可以當作看不見，你若對我欺壓，我便會用惡毒的方式去坑你。
我也不想將我惡劣的形態來主導我的意識，那樣我會承認虛偽才是真實，而偶爾的善良爆發，我又會為我的惡劣形態做的事情，感到一種犯罪感與不堪，如果說我是一個玻璃心，那也不為過，當然那是對于我在乎的人。
或許我是還在寫小說，我需要將這樣的心態，編制著某種成功，寫在里面，但是我所看到的小說大都是美好的結局，女主角會有專情強大的帥氣的男人，男主就會有漂亮溫柔，極品的女人，甚至是多妻的模樣，他們寫的都是那些身為現實里的人得不到的一切，在小說里幻想，美化，成就。
我也見過有錢的男人結過婚，還談了好幾個，別人有錯嗎？
沒錯，有錢就可以任性，當然結果也不錯，還是離婚，人有錢，還是沒錢，都要為自己做的事情吃到后果，這顯然與小說中的情節相反，我也在想現實中會不會真的有人那么高的情商與財富，像小說一樣的結束的人。
而我寫的只有現實，愛就是愛，不愛就是不愛，我的小說里，沒有人會刻意的圍繞著你，你是主角，但是你也是人，憑什么你就能一步登天，憑什么你就能有那么的優越感，我捫心自問，我不愿意在幻想里全部都是那些虛幻的美好，那些都太假，我已經看膩了那些，爽文與變態的故事。
我們需要看到現實，將自己所有幻想的美好事物與心情，留在現實的生活中，將悲痛留在書中，將真實的美好實現出來，而不是將美好，全留在了書中的幻想，將所有不平等與悲觀在現實生活中放大。